syyskuu 24, 2005

:: insiders

Tähtivaeltaja ja elävä kuollut, kaikkien seurapiiripalstojen 9% lihaa sisältävä täyte, seitsemän kertaa suomen seksikkäimmäksi kuplamuoviksi valittu ravitsemusliiketerapeutti Hilpari-Moelanen sai eilen kuuman vihjeen: helsinkiläisessä alkoholitarjoomossa saattaisi olla paikalla maan suurimman päivälehden valokuvaaja. Koska Hilparin suurin unelma - jalkapallokentän kokoisen salamipizzan jälkeen - on aina ollut poseerata Mustanaamion kannessa, vetäisihe Moelashyvä parhaat lederhoset jalkaan, sipaisi kölninvettä nivusiin, loi syvän katseen peiliin ja lausui:

Hilpari onnitteli itseään persoonallisista kielikuvista, veti cowboysaappaat jalkaansa, työnsi nahkahousujen lahkeet huolellisesti saappaanvarsien sisäpuolelle. Hän asetteli supiturkislakkinsa juuri oikeaan kulmaan, suihkautti suuhunsa annoksen tuholaismyrkkyä ja astui arktisen satamakaupungin lempeänkuulaaseen yöhön.

Hilpari-Moelanen ei yleensä seikkailuistaan kerro, mutta verkkojulkaisumme on saanut haltuunsa "Moilasta lähellä olevilta tahoilta" - mikä yleensä tarkoittaa joko poliisia tai makkaraperunoita - Hilpari-veijarin yksityiskohtaisen päiväkirjan. Julkaisemme sen nyt sellaisenaan, korkeintaan 90% sensuroituna.

23:00 Astun sisään ravintolaan. Otan baaritiskillä muutaman rennontyylikkään poseerauksen kaikkiin ilmansuuntiin. Salamavalot eivät välähtele. Tilaan kaljan.

23:05 Katselen ympärilleni. Takapöydässä istuu TV:stä tuttuja näyttelijöitä. Keskellä salia on pitkä pöydällinen tietokoneihmisiä. Hmph. Iskeydyn näyttelijöiden pöytään. Kerron heille pyrkiväni itsekin näyttelijäksi. Tai laulajaksi. Tai malliksi. Tai vittu edes maatalousnäyttelyn juontajaksi. Yritän murtaa jäätä kertomalla kaskun näyttelijän ja teurassian yhtäläisyyksistä. Samalla otan rennontyylikkäitä poseerauksia kaikkiin ilmansuuntiin. Salamavalot eivät välähtele. Näyttelijät eivät tunnu välittävän seurastani. Onko vähän kusi noussut päähän, häh? Tilaan kaljan.

23:10 Kyselen kaikilta vastaantulijoilta, ovatko he mahdollisesti töissä valokuvaajana suuressa päivälehdessä. Samalla otan rennontyylikkäitä poseerauksia kaikkiin ilmansuuntiin. Kukaan ei myönnä. Valehtelijat. Tilaan kaljan.

23:15 Silmäilen tietokonetyyppien pöytään. Hei siellähän on aika kimakan oloisia tsubuja. Päätän lähestyä tietokonetyyppejä. Muutan strategiaani. Josko ilta sittenkin kääntyisi voitokseni, ellei sodassa niin rakkaudessa? Ensin kuitenkin tilaan kaljan ja varmuuden vuoksi otan muutaman rennontyylikkään poseerauksen kaikkiin ilmansuuntiin.

23:17 Lähestyn tietokonetyyppien pöytää. riisun trenssitakkini paljastaen "I Love IBM" -paitani. Olen kuullut, että i-alkuiset tietokonejutskat ovat tietokonetyyppien keskuudessa top ja hot. Tämän täytyy tehdä vaikutus.

23:18 Poseeraan rennontyylikkäästi tietokonetyyppien pöydän päässä. Päätän aloittaa humoristisesti ja lausun kovaan ääneen: "tiedättekö millä hevibändillä on paras muisti? RAMmsteinilla." Aahhahhahaaaa. Syvä hiljaisuus laskeutuu. En ymmärrä. Palaan tiskille ja tilaan kaljan.

23:25 Katselen tietokonetyyppien pöytää. Meininki näyttää tyypilliseltä sisäpiiritouhuilulta: tutustuvat, keskustelevat ja pitävät hauskaa. Tuhahdan halveksivasti. Tilaan kaljan.

23:30 Päässäni suhisee hieman. Tunnen itsen oudon komeaksi, varakkaaksi ja hauskaksi. Tilaan kaljan.

23:40 Saan mielestäni mainion pilaidean: soitan matkapuhelimestani päivälehteen pommiuhkauksen. Kuinka hauskaa. Onnittelen itseäni ja tilaan kaljan.

23:50 Pelaan kiihkeätä silmäpeliä erään tietokonetyyppineidon kanssa. Tai teknisesti ottaen hän istuu selin minuun, mutta aistin kuitenkin ilmassa selvää väreilyä. Tilaan kaljan.

00:00 Itsetuntoni on huipussaan. Yritä tilata kaljaa, mutta suustani pääsee vain "gskljha". Gksgljha!, prkh". Kummallista.

00:02 Päätän siirtyä pioneerivesaisten kesäinternaatissa oppimaani viittomakieleen. Tilaan kaljan:

00:15 Aion lähestyä tietokonetyyppineitoa, jonka kanssa pelasin silmäpeliä aiemmin. Olo tuntuu voittamattomalta. Asetun hänen eteensä nojailemaan rennontyylikkäästi, mutta käteni lipsahtaa pöydänkulmalta ja kaadun lattialle. En anna sen häiritä rentoa tyylikkyyttäni, vaan leikkaan suoraan asiaan:

00:16 Hämmästyksekseni tietokonetyyppineito vastaa viittomalla:

00:17 Onpa tylyä. Vastaan samalla mitalla:

00:18 Poistun tiskille. Muistelen Playboysta lukemaani artikkelia, jossa korostettiin modernin nykynaisen arvostavan taiteellista herkkyyttä. Päätän muuttaa taktiikkaani vähän epäsuoremmaksi. Ensin tilaan kuitenkin kaljan:

00:25 Lähestyn seuraavaa potentiaalista tietokonetyyppineitoelämänkumppaniehdokasta. Tällä kertaa en kompastu ja avaan keskustelun rennon tyylikkäästi:

00:26 Suorastaan yllätyn neidon positiivisesta vastauksesta:

00:27 Innostun ja jatkan samalla herkällä linjalla:

00:28 Jotain ilmeisesti menee vikaan, koska huomaan rinnuksillani lasillisen punaviiniä. Suohirviöksi paljastunut sulotar viittoo:

00:29 Myönnän tappioni. En malta olla kuittaamatta rennosti:

00:30 Palaan tiskille. Ihmettelen, kuinka hyvin kaikki täällä osaavat viittomakieltä. Ja miksi kädessäni on banaani? Tilaan kaljan:

00:40 En aio vielä luovuttaa. Päätän laskea hieman standardejani. Tuo pikähiuksinen, viiksekäs tietokonetyyppi vaikuttaa etäisen kiinnostuneelta. ainakin hän kerran käveli ohitseni vessaan ja melkein hipaisi olkavarttani.

00:45 Suoritan peliliikkeen. Istuudun tietokonetyypin viereen ja aloitan:

00:46 Jotain mäjähtää poskeeni ja tunnen kipua. En anna sen häiritä, vaan jatkan:

00:47 Toinen mäjähdys. Silmissäni sumenee.

00:58 Havahdun kun kaksi sinipukuista herraa kantaa minua niskasta ja takapuolesta ulos. Puhuvat jotain häiriköinnistä ja pommiuhkauksesta. Mistä ne sen saivat selville? Päätän yrittää vielä kerran ja huikkaan lähimmälle tietokonetyypille:

Seuraavana aamuna 07:00 Herään putkasta, jossa nyt kirjoitan tätä. Tietokonetyypit ovat aika outoja. Jotenkin sisäänpäinlämpiäviä ja huumorintajuttomia. Jännää, että putkassa on nykyään internet-yhteys. Missä oli suuren päivälehden valokuvaaja? Ja miksi laverillani makaa alaston matruusi?

[viittomien kuvat ryöstetty mainiosta viittomaluettelosta]

Posted by mitvit at 24.09.05 22:30