heinäkuu 20, 2004
:: hitaammin, matalammalle, heikommin
Arvoisa turkulainen ravintoloitsija Sedis "Sedis" Sedis!
Kiitos tarjouksestanne, joka lienee vailla opportunismin häivää. Haluaisimme kuitenkin oikaista muutamia epätarkkuuksia ja suoranaisia virheellisyyksiä, joita esitätte kirjelmässänne. Oikaisun lisäksi haluaisimme katkoa jäsenenne.
Analyysinne vastaisesti, vasta-analyysimme paljastaa että tulokset Albanialaiselta peniksenpidennysklinikalta kiinnostavat lukutaitoista lukijakuntaamme jopa enemmän kuin sinänsä kiehtovat lähikuvat lempisetänne leuasta. Erityistä kohinaa tullee aiheuttamaan paikallinen metodi, johon liittyvät läheisesti käsitteet "transplantti" ja "albaani-taliban-albiinolampaan paksusuoli". Sen sijaan analyysimme siitä, että lukijakuntamme hyvin harvoin on lukutaitoista, huolestuttaisi meitä jossain määrin, jos olisimme kykeneviä lukemaan analyysejämme. Lisäksi voinemme tässä paljastaa, mitä tuore dialyysimme paljastaa: no se ei tietenkään paljasta hevon vittuakaan, mitä nyt korkeintaan vähän virtsaa.
Meille ei aivan avautunut, miksi meidän pitäisi kiinnostua toimituksenne ongelmista kuten siitä, miten "jokainen teistä on joskus joutunut tilanteeseen, jossa bloggaaminen ei oikein suju." Meille ei myöskään avautunut, mitä tarkoittaa "bloggaaminen", kuten ei Ravintola Kosmoksen ovikaan eilen illalla. Lisäksi kesätoimittajamme Heimo Tribaalin housujen vetoketju ei taaskaan avautunut ajoissa - ikävin seurauksin.
On kuitenkin mukavaa, hyvä Sedu, että juuri te avauduitte meille näin julkisesti. Vaikka virkaiältänne olette hieman nuorempi kollega, emme epäile tuotostenne (ja nyt emme viittaa kesämökkinne puuseen sisältöön) perusteella, etteikö teillä toimitukseemme verrattuna olisi huomattavasti enemmän sydämen-, maksan- ja kenties peniksenkin sivistystä. Silti rohkenen suositella kuuden viinipullon kankkuseen seitsemättä viinipulloa.
Sen sijaan petikäyttäytymiseenne emme osaa ohjeita antaa. Kuitenkin, oma kokemuksemme osoittaa, että jos jää petiin kädet toimitusharjoittelijan housunkauluksen alla, on nurkan takana melko nopeasti siveyspoliisi - vaikka harjoittelija vannoikin juuri täyttäneensä kuusitoista. Olisi varmaankin pitänyt arvata siitä henkilöllisyystodistuksen kryptisestä koodista "300293-045Å", että jotain on pielessä.
Olimme iloisia huomatessamme kirjeenne sisältävän myös paljon opettavaisia muisteloita. Erityisesti runokoulunne rehtorin rektaalimetodit säväyttivät. Tästä innostuneena ripottelimme - ohjeistuksenne mukaisesti - riisiä kirjoituskoneemme näytön päälle. Sen jälkeen ohjeenne kuitenkin muuttuivat epäselviksi.
Yrittäessämme rypistellä riisinjyviä palloiksi, jouduimme hyvin pian huomaamaan käsiemme olevan kauttaaltaan puurossa. Luovuuteen tai nöyrtymiseen sillä ei tuntunut olevan välitöntä vaikutusta, sen sijaan saimme kerrankin nautittavaksemme myös kiinteähköä ravintoa.
Tämä ei myöskään johtanut, kuten asian ilmaisette, oivallukseen siitä miten "mitättömän pieniä ihmisiä me kaikki olemme ns. kosmisen vitutuksen äärellä", vaan pikemminkin sai meidät tuntemaan itsemme katteettoman suuriksi ihmisiksi Kosmoksen absintin äärellä, pääsimmehän vihdoin täydellä vatsalla ohi ravintolan kerberahtavan portieerin. Toivoisimme että tarkentaisitte, oliko tämä haluttu lopputulos?
Putkien avaaminen on arvokas ja vaikea käsityötaito. Olemmekin iloisia kuulessamme, että yrityksenne kautta monet ammattilaisbloggaajat ovat onnistuneet uudelleensijoittumaan LVI-alalle. Sen sijaan inspiraation lähteeksi suosittelemanne karvaiset elokuvat tai nikotiinin samentama hurmos vaikuttavat meistä hieman kaukaa haetuilta.
Meille täysin tuntematon hampuusi Thomas Alva Edisonhan määritteli jo viime vuosikymmenellä nerouden olevan 1% inspiraatiota, 99% perspiraatioita. Olemmekin todenneet luovuuden suurimman esteen nykypäivänä olevan tarpeettoman yleiset ja tehokkaat antiperspirantit. Tästä oivalluksesta innostuneena ja varmistaaksemme mahdollisimman vapaan luovuuden virtaamisen, olemme jo kolmen kuukauden ajan pitäytyneet täydellisesti kaikesta henkilökohtaisesta hygieniahuollosta. Toistaiseksi tulokset ovat, kuten yhtiönne aivan oikein on huomannut, olleet laihanlaiset: ainoa mikä on virrannut vapaasti, sanoisimmeko jopa vuolaasti, ovat lukuisat ruumiineritteet.
Tutkittuamme asiaa olemme todenneet, että asia saattaa johtua aiemmin mainitun herra Edisonin kaavaan sujahtaneesta laskuvirheestä: lapsikin tietää, ja kuten meille huomattavasti tutumpi ajattelija Timo Jutilakin on usein todennut, onnistuneeseen suoritukseen vaaditaan "satakymmene rosenttia". Niinpä olemme pyrkineet nostamaan niin inspi- kuin perspiraatiotamme tuolla Edisonin kaavasta puuttuvalla kymmenellä prosentilla(10%) mm. jatkuvalla saunomisella sekä tupakanpurujen nauttimisella. Tuloksista raportoimme myöhemmin näkymättömällä musteella Ilkka-lehden yleisönosastolla.
Ehdotuksenne internetin käyttöönotosta inspiraation lähteenä sen sijaan kuulostaa oivalliselta. Olemmekin jo viikon ajan yrittäneet etsiä intter-nettiä Gritznerimme kyljestä, tuloksetta, mutta toivoa menettämättä. Toisaalta olemmehan yrittäneet etsiä siitä Ö-kirjainta jo vuoden päivät onnistumatta, joten kenties olemme vain vitun tyhmiä.
Haluamme kuitenkin kiittää ystävällisestä tarjouksestanne. Kirjoitusoppaastanne emme valitettavasti tällä kertaa ole kiinnostuneita, sen sijaan käteenveto maistuu aina, joten emme lähetä rahaa. Sen sijaan lähetämme heinäsirkan(1 kpl) ja tippurin (1kpl+pvm). Sekä tietysti aitosuomalaisen vitsauksen aidosta poppelista.
Kunnioittavasti,
Elastinen ja Isohookana
Mitvit Intelligenz Agenzy, Pubic Relations -osasto.
Posted by mitvit at 20.07.04 14:12
