Pilari keskiviikoksi

- Mäkinen.
- Halojaa, onko puhelimessa Leena Mäkinen?
- Kyllä on.
- Täällä puhuu konstaapeli Mikko Jokiniemi Töölön poliisipiirikunnasta, päivää.
- Tuota… päivää.
- Päivää päivää.
- Päivää.
- Päivää päivää. Niin, sellaisella asialla soittelen, että joudun valitettavasti soittamaan hyvin huonojen uutisten kanssa.
- Ei kai… Ei kai tyttärelleni Jennille ole tapahtunut mitään?
- Bingo! Heti osui oikeaan! Minä olin varautunut pitkäänkin arvuutteluleikkiin.
- Voi ei! Mitä… mitä Jennille on tapahtunut?
- No, tätä on hieman vaikea sanoa…
- Kertokaa nyt nopeasti! Minun on pakko tietää, jos tyttärelleni on sattunut jotain?
- No, sanotaanko niin, että me tiedämme hyvin, missä hänen päänsä on.
- Mitä?
- Tai ainakin hänen päänsä vasen puoli. Sellaiset 40 prosenttia hänen päästään. Sen me tiedämme. Se on uskomaton juttu, muuten. Että ammoniakkirekka voi yhtäkkiä sillä tavalla törmätä mädäntyneitä silakoita kuljettaneeseen rekkaan. Mikä räjähdys! Ja mikä haju.
- Mitä?? Mistä sinä puhut?
- Ei mitään. Muuten... Mitä sinulla on ylläsi?
- Mitäkö minulla on ylläni? Punainen paita ja farkut.
- Vai niin. Entäs niiden alla? Punaiset pikkuhousut?
- No, itse asiassa ne ovat valk... Hei! Mitäs sinä tuollaisia kyselet?
- Minä ajattelin, että jos sinulla olisi alla punaiset tongat.
- Mikäs ihmeen poliisi sinä oikein olet?
- Vai olivatko ne tangat? En koskaan muista sitä. (Itsekseen:) Ja toinen asia, mitä en koskaan muista: pitääkö naisten rintoja kutsua tisseiksi vai tissuiksi? Jos olisi vain jokin muistisääntö...
- Mitä sinä oikein puhut? Minä haluan kuulla minun tyttärestäni? Mitä hänelle on tapahtunut? 
- Ai vieläkö sinä siitä jauhat? Hän kirjoittautui matomotelliin jo tunteja sitten. Anna nyt menneiden olla. Asiat asioina. Pyy pivossa. Vanhukset vanhainkodissa. Kyllä tämä on laiton peli. Ja sitä rataa. Elämä virtaa. Puhutaan mieluummin niistä tongista. Ja tissuista. Jos siis sopii.
- ... *niisk* Minun tyttäreni... on kuollut... ja te vain... Miten te...?
- Onhan noita tyttäriä maailma pullollaan, mutta onhan noita äitejäkin. Eli miten ois? Perjantaina, siinä seiskan maissa? Varttia yli? Mentäisiin leffaan? Eikös sieltä tule se romanttinen leffa, missä kuolleet heräävät henkiin tappamaan ihmisiä? Katsottaisiin se. Ja sitten puhutaan lisää niistä tengistä. Ja tusseista. Vai mitä ne nyt olivat. Pahus,  kun noita naisten ruumiinosia on niin vaikea muistaa. Mitkä ne nyt olivatkaan teillä naisilla ne kaksi uloketta? Siinä rintojen kohdalla? Tissat?
- Miten te...? Minun tyttär... En kestä...
- (Eri äänellä:) Leena?
- Mit...?
- Täällä puhuu Kysyn vaan, täältä Kysyn vaanin pilaristudioilta.
- Hah haa! Ai kuinka hauska yllätys. No nythän minä ymmärrän, miksi sinä puhuit niin kummallisia! Kaikki olikin vain pilaa! Tyttäreni on siis turvassa?
- Tyttärenne on turvassa ja elää onnellisesti poikaystävänsä kanssa.
- Ihanaa!
- Ja jalkapallojoukkueen.
- Aivan niin kuin äitinsäkin. 
- Aivan niin, Leena. Kiitos, kun olit niin hyvä urheilu. Me lähetämme täältä palkinnoksi tyttärenne sormen.
- Mitä...? Ai, tämäkin on vain leikkiä.
- Niin onkin! Hyvää päivänjatkoa!
- Ai kun kivasti piristi päivää. Kiitos ja kuulemiin. Täytyypä alkaa lukea Kysyn vaania tavallistakin tarkemmin taitavasti kätkettyjä piilomerkityksiä etsien, ennen kuin se yhtäkkiä tuosta vain deletoi koko blogin.

Junien tulkinta

Kansainvälinen unitutkija Mauritz von Schnittnazi tulkitsee Kysyn vaanin viime aikoina näkemiä unia.


7. kesäkuuta – Taas se outo uni eksymisestä lapsuudenkodin kellariin toistui. Joka kerta sama juttu: uteliaisuus houkuttaa kellariin, mutta sieltä paljastuukin salainen ovi, ja sen takaa uusia salaisia ovia, ja kellari muuttuu valtavaksi, kalseaksi katakombiksi, jossa ei ole lainkaan virkistysmahdollisuuksia. Katakombissa liikkuu muita, vieraita hahmoja. Uni muuttuu ahdistavaksi, kun heiltä pitää piileskellä. Uni ei koskaan pääty hyvin: yleensä uni päättyy paniikkiin vieraiden hahmojen ahdistamina jonkin huoneen nurkkaan. Tällä kertaa uni päättyi siihen, että katakombista löytyi kuin löytyikin ovi ulos, mutta se johti Turun rautatieasemalle, joten ei ollut muuta vaihtoehtoa kuin palata katakombiin.

Tulkinta: Klassisen tulkinnan mukaan talo kuvaa unen näkijää itseään, ja kellari kuvaa tiedostamatonta, alitajuntaa. Uusien huoneiden löytyminen kellarista viittaa siihen, että alitajunnassa on tuntemattomia osia - unen näkijä ei tunne itseään täysin. Vieraat, uhkaavat hahmot puolestaan indikoivat, että unen näkijä pelkää sitä tuntematonta sisällään. Kenties unen näkijän pitäisi kysyä itseltään, mitä osaansa hän tiedostamattaan henkisesti tukahduttaa ja sitten ilmoittautua rohkeasti salsa-kursseille Helsingin tanssiopistoon. P.S. Rautatieasema symboloi junia. Ja mehän kaikki tiedämme, mitä junat (pitkät, lieriömäiset esineet) symboloivat. Vai mitä, jätkät? Eiks vaan ooki näin? Ja gimmat kans?

**

9. kesäkuuta – Tässä unessa eräs ystävä, joka on aiemminkin esiintynyt seksiunissa (mutta vain avustavissa cameorooleissa), tuli sanomaan, että hän on nähnyt telkkarissa seksiunen, jonka hän haluaisi toteuttaa. Huomasimme molemmat olevamme alasti, ja me rakastelimme aamuun asti (siis siinä unessa) kuin kaksi duunipaikan "seminaari"matkalla olevaa Pendolinoa. Kun aamu koitti, hän sanoi: ”Sinä olet tosi mukava ja ihana, mutta… En ole valmis sitoutumaan. Sinä ansaitset jotain parempaa kuin minä.” Pois lähtiessään hän vielä ovensuussakin painotti, että hänelle ei kannattaisi soittaa tai lähettää tekstiviestejä vaan että hän ottaa yhteyttä, jos ottaa. ”Äläkä yritä googlata minua!” kuului vielä huuto oven takaa. Kun hän oli sulkenut oven, sen takaa kuului karmivaa naurua, ja hämmentävästi myös Mauno Koiviston kuuluisa, täysin käsittämätön uudenvuodenpuhe vuodelta 1987.

Tulkinta: Seksiunet ovat unien aatelia. Niitä ei pitäisi edes yrittää tulkita, koska tulkitseminen vie seksiunista ilon. (Sama pätee tietysti käänteisesti tosielämäänkin: jos harrastaa itsetyydytystä, sitä ei kannata yrittää tulkita ainakaan vanhempiensa kuullen.) Mutta jos tätä unta on pakko tulkita, on selvää, että ystävä symboloi kokoomusta (hehän ovat meidän kaikkien ystäviä), rakastelu hänen kanssaan symboloi kokoomuksen äänestämistä ja sitten lopussa tapahtuva kylmä dumppaus symboloi sitä, että kokoomus pettää aina. Mauno Koiviston näkyminen unessa on ymmärrettävää, koska Mauno Koivisto on hot hot hot, Antti Tuisku -hot!! Pendolinot ovat puolestaan klassinen fallossymboli. Siinä ei sen kummempaa tulkitsemista. Unissahan niitä fallossymboleita ruukaa näkyä. Se on ihan jees.

Lisäksi on pakko lisätä sivuhuomautuksena, että jos unessa näkee falloksen, sekin symboloi fallosta. Lisätietoja löytyy väitöskirjastani.

**

15. kesäkuuta – Unessa olin joutunut armeijaan. Varusvarasto on hämmentävä paikka, ja vänrikki antaa täysin väärät varusteet. Unessa on painostava tunnelma: ei kai täällä nyt sentään tarvitse toista vuotta elämästä tuhlata? Ja mikä pahinta, sotilaskodin munkit on korvattu tillilihalla.

Tulkinta: Armeijaan joutuminen kuvaa suurta, keskeneräistä projektia elämässä. Unen näkijää kehotetaan kuitenkin kärsivällisyyteen: kunnollisten, tuuheiden pulisonkien kasvattaminen voi kestää viikkojakin.

**

22. kesäkuuta – Unessa ei tapahtunut mitään muuta, paitsi että junassa vastapäisellä penkillä istunut Ilkka Kanerva toisteli tuntikausia: ”En kyllä tajua. Minusta sinun ei olisi pitänyt päästä yliopistoon. Pääsykokeiden pisteiden laskijoilla on täytynyt tapahtua virhe.”

Tulkinta: Älä syö toiste kana-fajitoja Santa Féssä vähän ennen nukkumaanmenoaikaa.

**

29. kesäkuuta – Uni tapahtui koulussa, omassa vanhassa lukiossa, ja kaikki muut oppilaat sekä opettaja olivat alasti. On vaikea sanoa, merkitseekö se mitään, mutta unessa opettaja väitti kivenkovaan, että toisen asteen yhtälöitä ei voi ratkaista helposti, ainakaan jos ei osaa erästä tiettyä, näppärää kaavaa.

Opettaja opetti oppilaille, mitä tapahtuu, jos juna ajaa tunneliin, peruuttaa sieltä pois, ajaa uudestaan tunneliin, peruuttaa taas sieltä pois ja niin edelleen. Sitten opettaja opetti, mitä tapahtuu, jos tunneli kääntyy ympäri ja juna penetroi tunnelin alhaalta päin. Sitten doggy-stylenä, sitten lusikka-asennossa, sitten (ja tästä emme ole varma, kuulimmeko oikein) 'kaviaari-mustaherukka-vasara'-asennossa.

Oppilaat olivat vaivautuneita, mutta heitä kiinnosti tietää, miten tarina päättyisi.

Valitettavasti uni päättyi, ja herääminen tapahtui noloissa merkeissä.

Tulkinta: Unet ovat toiveiden alitajuisia ilmentymiä. Unen näkijä selvästi salaa toivoo palaavansa kouluun, tuohon viattomaan aikaan ennen Soneran Ellit-keskustelupalstan avautumista. Henkilökohtainen mielipiteeni on, että hänen kannattaisikin ehdottomasti palata jälleen ala-asteelle.

Junan edestakainen liike tunnelissa puolestaan symboloi tämän ihmiselon ajatonta epävarmuutta ja ihmisjunan matkaa tällä armottomalla elämän rautatiellä sen Junamaattien armoilla. Eikös ollut aika komeasti sanottu? Saa siteerata.

**

27. heinäkuuta – Tässä unessa pakenimme ystävien kanssa tuntemattomia murhaajia. Lensimme ylös tykinkuulasta, ajoimme junalla tunneliin ja sukelsimme lämpimään veteen. Hampaamme putosivat suusta, hiuksemme leikattiin ja hevonen leimahti liekkeihin. Mauno Koivisto liisi villisti nauraen huoneen poikki.

Sitten uni rauhoittui ja siirtyi ulos vihreälle pellolle. The Beatles –yhtyeen jäsenet tulivat voimakkaassa humalassa selittämään, miten heidän levynsä olivat syntyneet ja miten koko Beatles-projekti oli suunniteltu juttu. Tätä olisi ollut hauska kuunnella kauemminkin, mutta John Lennon työnsi koko ajan naamaansa niin lähelle, että hänen henkensä haisi pelottavalle.

Uni siirtyi vessan oven eteen - vessan ovi aukesi, ja siellä oli kaunis nainen, joka tuijotti eteenpäin lasittunein silmin. Vessanpöntön kyljessä oli iso, musta reikä. Nainen sanoi, että Pyhä Henki oli tullut esiin siitä reiästä ja että tämä on todiste Jumalan olemassaolosta. Muita yksityiskohtia unen tästä kohdasta on vaikea muistaa, paitsi että naisen selän takana olevalla hyllyllä erottui kaatunut liuotinämpäri, ja ilmassa leijui liuottimen tuoksu.

Seuraavaksi uneen ilmestyi juna, joka oli lähestymässä hiljattain liikenteelle avattua 19-vuotiasta tunnelia. Juuri ennen kuin juna kuitenkin pääsi tunneliin, juna muuttuikin veltoksi ja kumimaiseksi, eikä se suostunut menemään sisään tunneliin, ei vaikka miten ähki, puhki ja työnsi. Tunneli kuitenkin lohdutti junaa sanomalla, että näin käy kaikille junille joskus. Juna nyökkäili ja myönteli. "Niin, näin käy kaikille joskus..." juna sanoi. "Olen ollut viime aikoina niin stressaantunut. Puhelinlasku oli aika iso... ja tuo katossa oleva kosteusvaurio vaivaa minua..."

Sitten unen tempo kiihtyi, ja unessa vilahtelivat ainakin kaksipäinen hirviö, jolla oli Antti Tuiskun ja Hanna Pakarisen päät, pullollinen sangriaa, tanssivia ranskanpereunoita, Schizo-Janne juoksemassa Töölönlahden ympäri punaisessa paidassa nappikuulokkeet korvillaan (vai tapahtuiko se oikeasti eilen?) ja tynnyrillinen tillilihaa. Unessa saattoi olla jotain muutakin, on vaikea muistaa. Unen jälkeen olo oli jäykkä, mutta sitä saattaa selittää se, että herääminen tapahtui lattialla, koska sänky oli siirtynyt yön aikana selittämättömästi olohuoneeseen.

Tulkinta: Unessa on jälleen juniin liittyvä segmentti. Mutta sen ei tarvitse merkitä mitään. Joskus juna on pelkkä juna - silloinkin, kun se viettelee siirappisilla lupauksillaan nuoria, hyväuskoisia naisia.

Unen eri osat kuvaavat pyrkimystä koota kaikki persoonallisuuden palaset eheäksi kokonaisuudeksi. Tämä on hyvin tervettä, ja se osoittaa, että unen näkijä on matkalla kohti itsetuntemusta. Toivottavasti se saa hänet tajuamaan, että hän käyttää aivan liikaa hiusgeeliä.

Tapahtuu tällä viikolla

Ainakin seuraavien tapahtumien odotetaan tapahtuvan tällä viikolla. Jos siis kunnianarvoisalla Seppo Kääriäisellä ei ole mitään sitä vastaan, tietenkin.
 
MAANANTAI. Tieteellinen urasi joutuu alamäkeen, kun jäät kiinni hallusinogeenisten kasvien kasvattamisesta huoneessasi, minkä seurauksena professori Dumbledore erottaa sinut Rohkelikosta ja koko Tylypahkasta.
 
TIISTAI. Onnistut yhdistämään hetkeksi länsimaisen ja arabikulttuurin yhteiseen riemun hetkeen, kun julistat yhtä aikaa sekä CNN- että Al Jazeera -kanavalla aikovasi räjäyttää kaikki australialaiset hevon vittuun.
 
KESKIVIIKKO. Vaikka on tavallaan ihailtavaa, miten julistat ystävillesi, ettet halua kotiisi mitään ”nykyajan kotkotuksia”, ystäväsi varmasti kävisivät useammin kylässä luonasi, jos sinulla olisi sisävessa.
 
TORSTAI. Täydellisestä pokerinaamastasi ja miellyttävistä kasvoistasi on sinulle jälleen hyötyä, kun päädyt analyysissäsi muuttamaan suosituksesi Nokian osakkeelle osta-suosituksesta myy-suositukseksi monta viikkoa sen jälkeen, kun Nokian osake on romahtanut.
 
PERJANTAI. Vaikka olit aina luullut, ettei Suomen televisiosta tulee suomalaista hardcore-homopornoa, yrityksesi nauhoittaa videoittesi ajastimella Salatut elämät epäonnistuu, kun nauhallesi päätyykin vuonna 1998 valmistunut homopornoelokuva Jartsa ja Reiska antavat uuden merkityksen termille Backstreet Boys.
 
LAUANTAI. Pyrkimyksesi toimia kaukaisten kulttuurien välisenä sillanrakentajana kohtaa takaiskun, kun huomaat, että Kruunuhaan ja Hakaniemen välillä on jo kaksi siltaa.
 
SUNNUNTAI. Koet ohikiitävän hetken, jolloin epäilet omia sanojasi, kun kuulutat Tiktakin biisin jälkeen Kiss FM:n mainoskatkolla, että ”Kesä ei koskaan ole kuulostanut paremmalta!” ja muistelet kesää 1967, jolloin The Beatles oli julkaissut Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band -levynsä ja Rolling Stones puolestaan Their Satanic Majesties' Requestin.

Markkina-arvoteoria, uudelleenvierailtuna

  
 
Internetissä on pitkään elänyt kiistanalainen teoria nimeltään markkina-arvoteoria. Erityisen voimakkaasti markkina-arvoteorian puolesta ovat puhuneet eräät lupaavat blogiuutukaiset, kuten Tommipommi ja Ihmissuhteet.
 
Lyhyesti ilmaistuna kyseinen teoria selittää ihmisten välisen parinmuodostuksen mekaniikan ja lait – eli sen, kuka harrastaa sexii kenen kaa ja mix. Teoriassa on kuitenkin pieniä puutteita. Siksi on aika esittää tarkennettu, laajennettu ja vain osittain vääristelty versio.
 
Jotta teorian lukemiseen saataisiin vähän motivaatiota, järjestämme markkina-arvoteoriasta keskustelutilaisuuden Kiasman edustalla lauantaina kello 14. Keskustelun voittaa se, joka rääkyy kovimmalla äänellä miesten olevan sikoja.
 
 
MARKKINA-ARVOTEORIA
Itäsuomalaisten perinnerunonlaulajien lauluista koonnut Kysyn vaan
 
1. Johdanto
 
Elämä tahtoo jatkua. Se on sääntö numero yksi: elämä tahtoo jatkua. Elämä maapallolla syntyi noin 3,7 miljardia vuotta sitten, minkä jälkeen se on jatkunut katkeamatta, ellei lasketa sitä hetkeä, jolloin MTV3 otti lauantai-illan ohjelmistoonsa Bumtsi Bumin.
 
Myös nykyihminen, homo sapiens, on pystynyt kymmenien tuhansien vuosien ajan jatkamaan sukuaan – samoin edeltävät ihmisrodut miljoonien vuosien ajan. Pareja syntyy ja elämä jatkuu, vaikka joskus olisi helpompaa vain olla kerrankin uhkarohkea ja jättää pyykit erottelematta kirjopyykkiin ja valkopyykkiin, ja vain pestä kaikki rievut sekaisin keskenään.
 
Kun tarkastellaan ihmispopulaatiota, miesten ja naisten osuus on suunnilleen yhtä suuri. (Miehiä syntyy jonkin verran enemmän, mutta miesten suurempi kuolleisuus johtaa siihen, että vanhemmissa ikäluokissa naisia on enemmän. Lisäksi humanistisessa tiedekunnassa ei paljon muuta olekaan kuin miehenkipeitä mimmejä.)
 
Miesten ja naisten välinen parinmuodostus ei kuitenkaan tapahdu sattumanvaraisesti. Ennen kuin populaation sisällä syntyy pitkäaikaisia seurustelu- ja seksisuhteita, tapahtuu monimutkainen valintaprosessi, joka noudattaa tiettyjä säännönmukaisuuksia.

Eli siis miehet, uskokaa tai älkää: naiset todella käyttävät aikaa sen miettimiseen, kenet heidän kannattaa valita. Siitähän heille maksetaan.
 
2. Miesten ja naisten jaottelu
 
Parinmuodostuksen säännönmukaisuuksien ymmärtämiseksi on ymmärrettävä se kivulias totuus, että sekä miehet että naiset jakautuvat tasoryhmiin.

Yleisesti heidät on jaettu sekä ylemmän tason että alemman tason ryhmiin. Näin saadaan neljä ryhmää: ylemmän tason miehet (YTM), alemman tason miehet (ATM), ylemmän tason naiset (YTN) ja alemman tason naiset (ATN). Lisäksi näiden ryhmien sisällä heidät voidaan jakaa kahteen ryhmään, jolloin yhteensä syntyy kahdeksan ryhmää.
 
Ne jakautuvat seuraavasti:
 
YTM: Ylemmän tason miehet jaetaan Elviksiin ja Kuninkaisiin, eli YTME ja YTMK. Elvikset ovat niitä miehiä, joille Buddha suuressa viisaudessaan on päättänyt antaa hyvännäköisen pärstän, riittävästi pituutta ja muutenkin sopusuhtaisen ja trimmatun kehon. Eli juuri sellaisen, jonka nähdessään tekee mieli vain tarttua takapuoleen kiinni eikä päästää ikinä irti. Kuninkaat ovat puolestaan siunattu kohtuullisella ulkonäöllä mutta ennen kaikkea reilulla annoksella älyä, mukavuutta ja joviaaliutta, joka tekee heistä sekä menestyviä että pidettyjä kaikkialla. Ja vastoin kuin Elvikset, Kuninkaat eivät kohtele naisia riistana.
 
ATM: Alemman tason miehet jaetaan Nössöihin ja Munapäihin, ATMN ja ATMM. Nössöt ovat miehiä, jotka eivät ole kummoisen näköisiä (mutta eivät kauheitakaan) mutta joiden on ujoutensa tai jonkin muun puutteellisuuden takia vaikea lähestyä naisia ja solmia suhteita heihin. Munapäät ovat sitten erilainen kokoelma luusereita ja syrjäytyneitä ihmisiä, mutta ryhmään sisältyy myös taloudellisesti jotenkuten menestyviä öyhöttäjiä. (Vastoin yleistä käsitystä esimerkiksi Matti Nykänen ei ole YTM, vaan hän kuuluu ATM-Munapää-kategoriaan. Kyllä, ATM:tkin saavat naisia, kuten tämä teoria tulee osoittamaan!)
 
YTN: Ylemmän tason naiset jakautuvat Beibseihin ja Fiksuihin, YTNB ja YTNF. Beibsit ovat hervottoman ja jopa koomisen kauniita, siroja naisia. Miehet kehuvat kaunopuheisesti heidän herkkyyttään, älyään ja kauniita silmiään, mutta todellisuudessa miehet ovat kiinnostuneita vain naisen kirjallisesta mausta. Fiksut (tämä ryhmä tunnetaan joissakin piireissä myös nimellä 'fuksit') ovat entisiä Beibsejä, joiden kauneudesta on kadonnut paras terä, mutta joille kasaantuu älykkyyden synnyttämää kauneutta. Heillä on terve suhde itseensä, ruumiiseensa, elämään ja Jon Bon Joviin. He ovat niitä naisia, joiden vuoksi aloitetaan sotia, joskin harvasta naisesta on imartelevaa kuulla, että Yhdysvaltain ja EU:n välinen kauppasota terästullien kohottamisesta on aloitettu hänen vuokseen.
 
ATN: Alemman tason naiset jakautuvat Tavallisiin ja Hirviöihin, ATNT ja ATNH. Tavalliset naiset ovat menettäneet kaiken sulokkuutensa ja nuoruutensa, eivätkä he voi millään tavalla houkutella miehiä puoleensa ulkonäkönsä avulla. Heillä on vain keskinkertaiset älynlahjansa, ja jos mahdollista, hyvä ja rakastettava sydän. Hirviöt ovat myös ulkomuodoltaan korkeintaan keskinkertaisia, mutta ihmisinä he ovat kerrassaan kamalaa, rasittavaa, ilotonta, seksitöntä, narisevaa ja tylsää seuraa, jotka sitä paitsi laittavat ruokaan liian vähän suolaa.
 
Tämän mallin ongelma on, että rajatapauksia on sekä miehissä että etenkin naisissa paljon – monissa tapauksissa on vaikea määrittää, onko mies tai nainen ylemmän vai alemman tason edustaja. (Tämä vaatisi lähempää tarkastelua, mutta säästäkäämme sen lisensiaatintyöhön.) Ratkaisematon ongelma on myös, mihin kategoriaan Sedu Koskinen kuuluu.
 
Toinen rajoite on, että tässä tarkastellaan vain heteroseksuaalisia suhteita. Mutta meissä kaikissahan asuu pieni heteroseksuaali, vai mitä, homot? ;-)
 
3. Perussäännöt
 
Voimme piirtää seuraavan kaavion.
 
YTME – YTMK – ATMN – ATMM
YTNB – YTMF –  ATNT –   ATNR
 
Henkilön markkina-arvo on sitä korkeampi, mitä enemmän vasemmalla hän on. Perussääntö on, että sekä miehet että naiset yrittävät saada kumppanin mahdollisimman vasemmalta – usein oman tason yläpuolelta. Käytännössä suurissa populaatioissa ihmiset kuitenkin onnistuvat yleensä saamaan kumppanin omalta tasoltaan.
 
Hankalaksi tilanteen tekee se, että yhtälössä on liikkuvia osia. Ensinnäkään ryhmät eivät ole yhtä suuret. Toiseksi ryhmien välillä tapahtuu liikkuvuutta, kun aika kuluu. Esimerkiksi siinä missä 18–24 vuoden iässä suuri osa naisista lukeutuu YTNB-ryhmään, heidän osuutensa vähenee nopeasti, ja jo noin 27 vuoden iässä ryhmä on melkein tyhjä, ja naiset siirtyvät muihin ryhmiin. (Surullista onkin nähdä nainen, joka ei tajua kategoriansa vaihtuneen tai olevan vaihtumassa.) Myös miehillä Elvisten osuus vähenee, ehkä hieman vanhempana kuin naisilla.
 
Yhtälön toinen liikkuva osa on, että Königin baaritiskillä roikkuu perjantaisin aina eräs Juho-niminen säihkyväsilmäinen mies, joka poistuu aina toinen toistaan kauniimman naisen kanssa. Hänen ei tarvitse mennä naisten luo, vaan naiset menevät hänen luokseen.
 
Mutta hei, kaikkihan me haluamme ainakin kerran elämässämme saada kunnon kyytiä Juhon jormalta, vai mitä, siskot? (Siskot? Minne te menitte?)
 
4. Suhteiden syntyminen
 
On yleinen harhakäsitys markkina-arvoteoriasta puhuttaessa, että alemman tason miehet ja naiset jäisivät paitsi parisuhteista. Eivät he jää paitsi. Esimerkiksi Suomessa noin 90 prosenttia ihmisistä solmii jossain elämänsä vaiheessa avioliiton, mikä on paljon suurempi määrä kuin mitä ylemmän tason edustajia on. Kyse onkin siitä, että YTM:t ja YTN:t kokevat elämänsä aikana enemmän suhteita ja heillä on enemmän valinnanvaraa kumppaninsa suhteen. Mutta (melkein) jokaiselle löytyy elämän mittaan kumppani. ATM:t ja ATN:t löytävät kumppaninsa myöhemmin.
 
Kumppani pitää vain todella haluta. Odotukset kumppanin suhteen eivät saa olla epärealistiset. Ei saa olla liian nirso – eikä siis saa suoralta kädeltä hylätä esimerkiksi naista, joka kaulitsee kaulimella kaiken ruoan ennen tarjoilua (myös hernekeiton!) tai miestä, joka on muuten kunnollinen mutta jolla tapana kävellä unissaan muiden naisystäviensä koteihin ja harrastaa seksiä heidän kanssaan.
 
Mitkä olisivat parhaat yhdistelmät onnistuneen ja pitkäikäisen parisuhteen synnyttämiseksi? Kysymystä kannattaa lähteä tarkastelemaan päinvastaisesta suunnasta ja kartoittaa huonot vaihtoehdot ensin. Ensinnäkin YTNB-ryhmää kannattaa välttää, koska heistä aina selviä, mihin ryhmään he tulevat ajautumaan. Jos käy tuuri, Beibsistä kuoriutuu Fiksu nainen, mutta yleistä on, että hänestä tulee Tavallinen tai Hirviö.
 
YTM-Elviksen elämänkaari on usein seurustella nuorena useiden YTN-Beibsien kanssa, mutta usein heille päätyy lopussa ATN-Tavallinen tai ATN-Hirviö, koska he eivät osaa erottaa heitä ajoissa YTN-Fiksuista. YTN-Fiksut päätyvät yleensä YTM-Kuninkaille. ATM-Nössöt ovat nuorena yksin, lähinnä koska he tähtäävät liian korkealle. (Kuka voi syyttää heitä? Siihenhän meidät kaikki on opetettu.) Vanhemmiten ATM-nössöjen markkina-arvo kasvaa, osittain siksi, että monien naisten oma markkina-arvo laskee. YTN-Fiksut on jo varattu, mutta ATN-Tavallisia riittää vielä. He ovat oiva pari ATM-Nössölle. Tämä huolehtii suuresta osasta populaatiota. Jäljellä ovat vielä ATM-Munapäät ja ATN-Hirviöt, jotka löytävät toisensa luonnostaan.
 
Mutta miten sitten pääsee YTM:ksi tai YTN:ksi, jos heidän tilanne näyttää niin paljon paremmalta? Sehän se kivulias juttu onkin: sellaiseksi pitää syntyä. Fiksuutta voi toki opiskella ja itseään voi sivistää ja hieman kaunistaakin. Mutta siinä on niin hirveä vaiva, että jos ei ole syntynyt Ylemmän tason ihmiseksi, on turha alkaa rakentaa elämän pituista show’ta sellaisena esiintymiseksi. Etenkin kun ATM ja ATN:kin voivat löytää onnen.
 
5. Lopuksi
 
Markkina-arvoteoria kuitenkin vuotaa kuin seula sikäli, että maailmaan mahtuu runsaasti poikkeuksia ja epäsuhtaisia pareja. Tiettävästi heidän välillään vallitsee ”rakkautena” tunnettu tila, jonka olemassaoloa ei kuitenkaan ole pitävästi todistettu. Uusimmat, tarkimmat mittauslaitteet ovat osoittaneet, että se, mikä laajasti on tunnettu rakkautena, onkin itse asiassa maksalaatikon tuoksua. 
 
Havaitsemme siis, että parinmuodostuksen mekaniikkaa on kuitenkin vaikea tai mahdoton selittää tämän teorian avulla. Paska teoria, kaiken kaikkiaan. Mutta kyllä se kaupaksi käy. Niin kuin eräs viisas ihminen on sanonut: Ihmisillä näyttää olevan kovempi tarve keksiä asioille selityksiä kuin tutkia asioita.
 
****
 
Lopuksi joitakin markkina-arvoteoriasta johdettavia hajahuomioita:
 
”Sen” pituudella ei ole merkitystä. Mutta tytöt hei, katsokaapas ”tätä”! Eikös olekin aika pitkä?
 
Miehet: jos vaimonne tai tyttöystävänne tulee raskaaksi, teidän ei kannata kerskailla sillä, että se todistaa teidän harrastaneen seksiä. Se todistaa vain, että teidän vaimonne tai tyttöystävänne on harrastanut seksiä jonkun kanssa.
 
Jotkut miehet ajattelevat seksiä paljon enemmän kuin jotkut naiset. Toisaalta jotkut naiset ajattelevat lasten saamista paljon enemmän kuin jotkut miehet, joten tasoissa ollaan.
 
Toiset tykkäävät pitkistä, toiset tykkäävät pätkistä. Toiset tykkäävät blondeista, toiset tykkäävät bruneteista. Mutta kaikki tykkäävät Päivi Lipposen herkkävireisestä proosakerronnasta teoksessa Kuinka ihmeellinen tapahtuu.
 
Romanttinen rakkaus, niin kuin se nykyään ymmärretään, ei ole kovin monta vuosisataa vanha ajatus. Avioliitot on järjestetty tuhansia vuosia pitkälti järkisyillä – minkä sukujen omaisuus kannattaa yhdistää. Seksuaalinen kiihko on ollut asia erikseen. Historia osoittaa, että on kohtuutonta odottaa intohimoisen rakkauden ja seksuaalisen kiihkon säilyvän läpi vuosikymmenien pituisen avioliiton saman ihmisen kanssa. Se ei toimi niin. Miljardien dollarien viihdeteollisuus tosin yrittää uskotella päinvastaista, mutta todellisuudessa he vain halajavat rahojasi.
 
Huono päivä? Soita isoäidille!
 
Naiset ovat perinteisesti kieltäytymällä seksistä voineet kiristää miehiä, koska miehet eivät halua mitään muuta enemmän kuin harrastaa seksiä, mutta se oli ennen kuin Grand Theft Auto: Vice City julkaistiin.

Tapahtuu tällä viikolla

 
 
MAANANTAI-SUNNUNTAI. Kysyn vaan on valitettavasti edelleen kesälomalla. Tälle viikolle on suunnitteilla ehkä vain yksi (1) surkea kirjoitus!
 
Kulissien takana toimituksen jäsenet jo kuitenkin suunnittelevat kuumeisesti uutta tuotantokautta, joka pyörähtää käyntiin ensi viikolla. Luvassa jännittäviä käänteitä! Syntyykö Kysyn vaanin kirjoittajan ja editorin välille välirikko? Keikahtaako alapäävitsien ja puujalkavitsien välinen suhde puujalkavitsien eduksi? Mitvitin ja Kysyn vaanin välit eivät ole vieläkään selvät: steissin kulmalla tavataan lopullisen blogivälienselvittelyn merkeissä - ainoana aseena vohvelirauta! 
 
Entä saako Matti Nykänen lopultakin tuta Kysyn vaanin sanan säilän? Mikä muu blogi, jos mikään, on Kysyn vaanin käsialaa? Millä nimellä pitäisi kutsua niitä muovisia pikku juttuja kengännauhojen päässä? Miten Kysyn vaan onnistuu johtamaan upeasti kuplivaa ja kasvavaa blogiyhteisöä kohti valtavirtaa ja julkisuutta - onko luvassa munasillaan pomppimis -kampanja Sokoksen kahvilassa? Myykö Kysyn vaan sielunsa ja sulautuu osaksi jotain globaalia suuryritystä, ja jos näin käy, saako Kysyn vaan lounasseteleitä?
 
Entä paljastuuko Kysyn vaanin henkilöllisyys, vai eksyykö lukija yhä syvemmälle salaisuuden alati muuttuvan prismaan, jossa epäilykset suuntautuvat kohti sitä tyyppiä, joka juonsi Megavisaa silloin joskus? Vai toteuttaako Kysyn vaan toistuvan uhkauksensa ja jonain kauniina päivänä vain deletoi kaiken ilman selityksiä?
 
Vastaukset näihin kysymyksiin saattavat paljastua Kysyn vaanin ensi tuotantokaudella - vain Nelosella! Pysykää kanavalla!

Kalevi B., uskomaton bile-eläin

 
 
Kerrotaan, että pari viikkoa sitten Kalevi B. oli taas liikkeellä kaupungilla. Illan kulku oli kutakuinkin tämä: 
 
* Kello yhdentoista maissa hän saapui ravintola Teatteriin ilmastointikanavan kautta. 
  
* Baaritiskillä hän tarjosi Bloody Maryt tuplana kaikille baaritiskin ääressä olleille, minkä jälkeen hän joi ne kaikki. 
  
* Tanssilattialla hän reuhtoi itsensä hikeen kuin viimeistä päivää, ja kun joku kysyi Kalevi B.:ltä, mikä oli hänen tanssimansa tanssin nimi, pienen miettimistauon jälkeen hän leimahti liekkeihin. 
 
*  Valomerkin jälkeen hän hurautti kotiinsa – ei taksilla, niin kuin tavallinen kansa, vaan ruumisautolla.
 
Tämä on vain yksi tarina, mitä Kalevi B.:stä kerrotaan. Kalevi B. on Helsingin yöelämän legendaarisimpia hahmoja. Hän on oikea party animal, bile-elukka. Mutta harvat tuntevat todellista Kalevi B.:tä.
 
Moni helsinkiläisbaareissa vähänkin vakituisemmin pörräävistä ihmisistä tietää Kalevi B.:n. Hänestä tehdään usein näköhavaintoja: milloin hänet nähdään jonottamassa vuosia sitten lopetettuun Soda-baariin, milloin ajamassa kuuluisalla ja hämmentävällä diskotraktorillaan (joka parin nappulan painalluksella muuntuu maagisesti traktoridiskoksi) Klaus Kurjen tanssilattialla. Erään kaupunkilegendan hän on ollut samanaikaisesti sekä Bottalla, Vanhalla että Teatterissa ja että hän olisi puhunut samaan aikaan saman tytön kanssa kaikissa kolmessa baarissa. Ja kaikki tämä – kädet sidottuina!
 
Kaikki siis tietävät, että Kalevi B. on nopealiikkeinen. Kerran hän yritti todistaa nopeutensa siten, että hän näppäsi kameralla valokuvan tyhjästä huoneesta ja juoksi sitten huoneeseen kameran eteen ehtiäkseen valokuvaan. Ja hän olisi ehtinytkin, ellei joku nuori buddhalaismies olisi pysäyttänyt häntä ja tullut myymään hänelle trance-levyjä.
 
Mutta henkilö näiden tarinoiden ja havaintojen takana on kuitenkin monille arvoitus.
 
Hänestä tiedetään, että hän on joskus työskennellyt tarjoilijana ravintola Georgessa, mutta sai potkut, koska hän tanssi jatkuvasti pöydillä. (Hän sai samasta syystä 12-vuotiaana myös potkut omasta perheestään, jolloin hänen lapsuutensa ulkoistettiin kiinalaiselle, paljon söpömmälle ja tottelevaisemmalle lapselle.)
 
Hänellä on omat omalaatuisuutensa, joista sairaalloinen sateenvarjojen pelko ei ole vähäisin. Hän on äärimmäinen hedonisti ruoan suhteen: kerran hän söi Pizza Hutissa niin paljon pizzaa, että Töölössä joku kuoli. Kalevi B. on ääriurbanistinen ihminen, mutta välillä hänen tekee kovasti mieli päästä maaseudulle. Hän ei kuitenkaan voi mennä ulos maaseudulla, ennen kuin hän on tappanut joka ikisen hyttysen. Ja koska Kalevi B.:n mielestä paras tapa tappaa hyttysiä on ampua niitä pistoolilla, hän pitää paljon meteliä.
 
Jotkut hänet paremmin tuntevat arvioivat Kalevi B.:n kärsivän maanis-depressiivisyydestä. Kertoman mukaan maanisina aikoinaan hän on viihdyttävää seuraa, etenkin innostuessaan laulamaan raitiovaunussa sporakuskille Glen Medeirosin vuoden 1988 jättihittiä Nothing’s Gonna Change My Love For Youta. Depressiivisinä kausinaan hänen käytöksensä on kuitenkin huolestuttavampaa. Hänen ystävänsä kertovat, että hänellä on takanaan neljä epäonnistunutta itsemurhayritystä ja kaksi onnistunutta.
 
Kalevi B.:n seksuaalinen suuntautuminen herättää jatkuvaa kuiskintaa äänensä liiallisen huutamisen vuoksi menettäneiden ihmisten keskuudessa. Hetero, sanovat jotkut. Homo, sanovat jotkut muut. Bi, sanovat vielä jotkut muut, jotka eivät ole samoja henkilöitä kuin jotkut muut, joskin heillä on samanlainen maku flanellipaitojen suhteen.
 
Heterouden puolesta puhuu se, että hän harrastaa jatkuvasti seksiä naisten kanssa. Homouden puolesta kuitenkin puhuu se, että hän pitää kelloaan niin, että sen viisarit kiertävät myötäpäivään. (Turpaan sellaisia!) Bi’iyden [Sinua on ilo editoida. Hallitset noi kielioppijutskat. –editori] puolesta puhuu se, että kerronnan dramaturginen kaari vaatii sitä ja se, että teesin ja antiteesin tuloksena syntyy synteesi.
 
Tiedetään, että Kalevi B.:llä on takanaan monia seurustelusuhteita naisten kanssa. Ne ovat kuitenkin aina kaatuneet suhteellisen nopeasti. Suhteet eivät ole välttämättä kaatuneet siihen, että Kalevi B.:llä on ärsyttävä tapa viedä seuralaisiaan treffeille Hesburgeriin ja huudahtaa sisään päästyään ihastuneena: ”No, tätä minä kutsuisin pikaruokalaksi!” Suhteet eivät ole kaatuneet edes siihen, että aina herätessään Kalevi B. kiekaisee kuin kukko. Todennäköisesti suhteet ovat yksinkertaisesti karahtaneet karille silloin, kun Kalevi B. on sanonut seurustelukumppanilleen: ”Kukaan ei ota paremmin suihin kuin sinä… Tai no, melkein kukaan...” ja sitten kieltäytynyt selittämästä tarkemmin.
 
Huolimatta vaihtelevasta onnestaan seurustelumarkkinoilla Kalevi B. on onnistunut pysymään jatkuvasti suosittuna Helsingin bileskenessä. Usein kun hän ilmestyy baarijonon hännille, hänet päästetään kolme tai neljäkin paikkaa eteenpäin jonossa. Ja usein kun hän pääsee jonon kärkeen, hänet päästetään kolme tai neljäkin paikkaa taaksepäin. Hänen mukanaan baareissa liikkuu oma henkilökohtainen jengi, hovi tai posse, jota Kalevi B. jaksaa väsymättä viihdyttää anekdooteillaan.
 
Viime kädessä Kalevi B.:n suosio johtuu siitä, että hän on aina äärimmäisen kohtelias. Hän tietää, että on epäkohteliasta sanoa ihmisille: ”Voisitko rahdata leveän perseesi helvettiin siitä baaritiskiltä?” Sen sijaan korrektia on sanoa: ” Voisitko rahdata leveän perseesi helvettiin siitä baaritiskiltä, please?”
 
Kalevi B ei suinkaan aina ole ollut nykyisenlainen hurja bile-elukka. (Oi, hän on elukka…) Suurimman osan nuoruudestaan hän oli rauhallinen hissukka, joka nautti suuresti koti-illoista mielenkiintoisesti viritetyn Commodore 74 -tietokoneensa ääressä. Hän aloitti juhlimisen lukion kolmannella luokalla saatuaan selville, mitä eroa on Libanonilla ja Libyalla. Siltä tieltä hän ei ole palannut.
 
Luulisi, että sillä määrällä alkoholia, jota Kalevi B. pämppää, aivot alkaisivat pehmetä. Mutta hänen veitsenterävä älynsä ei ole osoittanut merkkejä tylsymisestä. Aivan muutama viikko sitten hän kohahdutti tiedemaailmaa todistamalla kiistattomasti, että pyörä oli hyödytön ja turha keksintö, tai oli ainakin niin kauan, kunnes formulat keksittiin.
 
Väistämättömästi Kalevi B. kuitenkin ikääntyy. Hän ei voi olla nuori ikuisesti. Varmasti hän jo katselee kateus sydämessään trendibaarien tanssilattiat valtaavia 21-vuotiaita, rypyttömiä ihmelapsia. Hän ei ikinä enää olisi niin nuori kuin he. Ja roikkuminen baareissa hänen iässään muuttuu nopeasti hellyttävän sympaattisesta surulliseksi.
 
Ja jonain päivänä käy niin, että Kalevi B. alkaa vetäytyä bile-elämästä ja viettää vakiintuneempaa elämää. Bilekansan keskuudessa hänestä jäävät elämään vain legendat – ja itsepintainen huhu, että hän on itse asiassa Kalevi C. Vielä hänet on mahdollista nähdä yöelämässä, mutta kovin kauan häntä tuskin siellä enää näkee.
 
Hän on eräänlainen relikti: Hänen olemukseensa kiteytyy niin ennen syyskuun 2001 terrori-iskuja vallinnut huoleton aika (kuinka viattomalla antaumuksella Kalevi B. silloin bailasikaan!) kuin sen jälkeinen, hämmentävämpi aika.
 
No, vielä tällä kertaa Kalevi B. onnistui kokoamaan itsensä. Ja hän aikoo jättää pelipöydän, kun hän on vielä voitolla. Kalevi B. ei ole enää valmis uusiutumaan, kun seuraava aikakausi maailmassa koittaa. Me emme tiedä tarkalleen – me emme osaa kuvitellakaan – miten se tulee tapahtumaan, mutta maailma on muuttumassa meille kaikille peruuttamattomasti huonompaan suuntaan. (Huivimiesten uhkailut arabi-tv:ssä tuovat silloin mieleen viattomuuden ajan, la belle epoquen.) Tässä uudessa, synkässä maailmassa Kalevi B. ei enää aio bilettää. Biletys ei vain ole sen arvoista.
 
Joten jos Kalevi B.:n haluaa vielä nähdä, oikea aika siihen on nyt. Menkää, juhlikaa, bongatkaa Kalevi B., sanokaa hänelle terveisiä. Rakastakaa häntä, koska hän ansaitsee rakkauden, ja ehkä pari fellaatiotakin! Mutta älkää sanoko hänelle, että Norja on Skandinaviassa, ellette halua puukosta vatsaanne.

Niin, mutta onko teillä genitaaleja hierova vessanpönttö?

Havaintoja ja arvioita kesäloman aikana nähdyistä hotelleista.


Maison de Lyons, Lyons, Ranska

Tämä keskellä kaupunkia sijaitseva hotelli antoi myönteisen ensivaikutelman heti ulko-ovella, kun kolme lihaksikasta tyylikkääseen univormuun pukeutunutta työntekijää ojensi tulijan käteen sadan euron setelin. Heti ulko-ovesta sisään tulemisen jälkeen kolme muuta lihaksikasta hotellin työntekijää tosin otti setelin pois, mutta ele oli silti kaunis.

Palvelu oli alusta lähtien moitteetonta. Varaus löytyi tietokoneelta heti, ja pikkolo vei laukut huoneeseen erikseen pyytämättä. Ennen poistumista pikkolo jopa ojensi kohteliaasti kätensä ja ryki kurkkuaan, jolloin häntä saattoi kätellä.

Huone oli siistissä kunnossa, ja ilahduttavana bonuksena vessaan oli asennettu vessanpönttö.

Erityiset kehut ansaitsee hotellin matkaopas, joka kehotti kaikkia vieraita aina kääntymään vasemmalle, koska eurooppalainen oikeistopolitiikka on tullut tiensä päähän.

Hotellin varustukseen kuului viehättävä ravintola, jossa tarjoiltiin italialaisia ruokia. Tarjoilijat olivat niin kohteliaita, että he antoivat asiakkaille tippiä. Paikan vetovoimaa kuitenkin vähensi se, että siellä tarjoiltiin vain ghanalaisia juomia, jotka oli lennätetty paikalle suoraan Uruguaysta.


Forza Sardinia, jokin pieni kaupunki Sardiniassa, Italia

Tämä hotelli ei ylpeile ylellisyydellään, eikä siihen syytä olisikaan, koska hotelli on melkoinen murju. Jo ulospäin on nähtävillä monia varoitusmerkkejä, esimerkiksi se, että hotelli on aina osittain liekeissä.

Ei niin, että kovin moni edes harkitsisi hotelliin tuloa tässä pienessä kaupungissa. Kaupunki on niin hiljainen, että jos istuu kahvilan ikkunan ääressä tarpeeksi kauan, näkee itsensä kävelemässä ohi. Mutta kun kaupunkiin tutustuu ja hotellissa viettää vähän aikaa, siihen alkaa tottua. Hotelli muuttuu mieluisaksi. Siitä tulee ainoa ystäväsi.

Pian alat tottua siihenkin, että hotellin wc-pöntöt arvostelevat italiaksi takapuolesi muotoa, kiinteyttä ja sen konstruoimaa lopputuotetta.

Vaikka Forza Sardinian hotelliravintola mainostaa tarjoavansa "eteläisen ruokalistan", todellisuudessa ruoka tulee kuitenkin lounaasta. Sen näkee siitä, että tarjoiltava ruoka on elossa ja se huutaa koko ajan.


Wir lieben dein Geld, Tirol, Saksa

Tämä sympaattinen vuorten, metsien, järvien, salmien ja tippukiviluolien varjoissa sijaitseva majatalo mainostaa itseään rakastavaisten upeana keitaana. Kaikista huoneista on merinäköala, jos sanat "meri", "näkö" ja "ala" määritellään uudelleen täysin erilaisella tavalla.

Vastanaineille kuherruskuukauttaan viettäville on varattu erityinen ylellinen sviitti, jossa on äänieristetyt seinät, siltä varalta että poikuuden menettäminen tekee kovasti kipeää. (Tällaisia tilanteita varten hotelli tarjoaa sulhaselle purkillisen kengänkiilloketta kuitenkaan selittämättä, mihin sitä kuuluu käyttää.)

Hotellihuoneiden pöydällä on uusille aviopareille myös esite, jossa kerrotaan seksuaalisuudesta ja siitä nauttimisesta – sekä erityisesti siitä, miten ehtiä viettää tervettä seksielämää mutta silti olla jättämättä väliin ainuttakaan jaksoa Salatuista elämistä.

Lehtisen kristillisessä osuudessa muistutetaan, että vaikka avioseksi on sinänsä ihan hienoa, aviomasturbaatio on aivan ylivoimaista. Tämän jälkeen esite muuttuu sekavammaksi ja hieman huolestuttavammaksi jaaritteluksi ja valitteluksi siitä, että naisten kanssa saa mennä naimisiin vasta silloin, kun he ovat parhaat vuotensa (14 ja 15) jo nähneet.

Salaisille rakastajille, rakastajattarille sekä huomattavasti harvinaisemmille rakastajattatajarille majatalossa on myös omat huoneensa, jotka sallivat lemmenyön viettämisen piilossa uteliailta silmiltä. Mutta jos tällaisia vieraita ei ole tarpeeksi, huonetta tarjotaan myös 14-vuotiaille teineille, joiden pitää päästä kokeilemaan netin pornosivustolla äsken näkemäänsä temppua.

Rakastavaisten lisäksi hotelli tarjoaa myös näppäriä viikonloppupaketteja ihmisille, jotka vihaavat toisiaan.


Howard’s Inn, Lincoln, Iso-Britannia

Tämä peribrittiläinen majatalon historia juontuu vuoteen 1452, jolloin sitä alettiin rakentaa. Valitettavasti paikka paloi maan tasalle samana vuonna ennen valmistumistaan. Sen jälkeen paikalle rakennettiin huoratalo, joka toimi menestyksekkäästi yli 500 vuotta, lähinnä erään Bertha-nimisen vanhan naisen ansiosta. Paikka rakennettiin uudestaan alkuperäiseen muotoonsa majataloksi vuonna 1992, minkä jälkeen sen asiakkaat ovat voineet nauttia historiallisesta miljööstä, litteitä televisioita unohtamatta.

Vastaanottovirkailija on peribrittiläiseen tapaan kohteliaisuuden perikuva. Jos hänelle kuitenkin erehtyy puhumaan liian kauan, hän alkaa selittää teoriaansa, jonka mukaan hän ei olisi elänyt 24-vuotiaaksi asti, jos rasvatonta maitoa ei olisi olemassa.

Hotellihuoneen hintaan kuuluu aamiaisbuffet. Vähänks on reiluu. Se kuuluu hintaan. Näin reiluja me täällä ollaan. Se on ihan niin kuin ilmaiseksi saisi. Vastapainoksi hotellihuoneiden minibaarissa on kokonainen sian pää.

Iltaisin hotelli on hiljainen ja rauhallinen, jos sanat "iltaisin", "hotelli", "on", "hiljainen", "ja" ja "rauhallinen" määritellään täysin vallankumouksellisella tavalla.

Jos joku välttämättä haluaa tietää, mitä hotellihuoneen kylpyammeessa loiskiva virtahepo oikein tekee siellä, vastaus on, että se ui.

Ja kaikille nössöille tiedoksi: minkä Howard’s Innin ravintola ehkä menettää paloturvallisuudessa, se enemmän kuin korvaa cajun-ruokien mausteisuudessa.