Seitsemän kysymystä keskiviikoksi

1. Vaikka tätä ainetta on nyt tullut myytyä, ostettua ja käytettyä jo pitkään, yksi asia on vieläkin epäselvää: miksi tätä kutsutaan "ruohoksi"? (Mummi nimittäin kutsui tätä aina "dullaksi".)

2. Onko niillä Warner Musicin tyypeillä vahaa korvissa, kun ne eivät suostu julkaisemaan meitsin esikoissingleä "Jos en saa sinua, ottaisin juustohampurilaisen ja kananuggetit"?

3. Uutistoimisto AP kirjoittaa vanhemmista, jotka ovat huolissaan televisio-ohjelmien vaikutuksesta lapsiin, ja otsikoi uutisen näin: "Vanhemmat paheksuvat televisiota, mutta ongelmaan ei ole helppoa ratkaisua". Öö... mitä jos sen telkkarin vaikka sammuttaisi?

4. Miksi ihmiset nyökkäilevät hyväksyvästi, kun heille sanoo: "Itkin liikutuksesta, kun näin Tuulen viemää -elokuvan", mutta samat ihmiset heittelevät mädillä kananmunilla ja kanoilla, kun heille sanoo: "Itkin liikutuksesta, kun American Piessa oli se kohtaus, jossa se tyyppi harrasti seksiä omenapiiraan kanssa?"

5. Ne kaatuvat kuin dominot. Ensin Mitvit laittoi lapun luukulle, sitten Minya laittoi jalat ristiin ja nyt Shineworldkin antoi siveyslupauksen. Ihanainen ehti jo mainiossa analyysissaan haistaa ilmassa "kolmiodraaman hajua"... Jätkät, eikös tämä ole aika selvä juttu, mitä on tapahtunut? [Selvä kuin pläkki. He kaikki kuolivat yhtäaikaa vanhuuteen. -jätkät]

6. Ja nyt on parhaan uuden blogin Kultainen kuukkeli -patsas liihotellut Kysyn vaaninkin jääkaapin pakastinlokeroon. Ja kylläpä se onkin hieno ja sensuelli! Mutta miksi sen hierominen kämmenellä tuottaa vain lievää nautintoa ja itsestäänselvyyksiä, kuten: "Totta kai näytän puhallettavalta luurangolta, mutta se johtuu vain siitä, että olen anorektinen ja isoluinen"? Pitäisiköhän patsasta hieroa jollain muulla ruumiinosalla, kuten pen[Kysymyksen loppu sensuroitu hyvän maun nimissä. Lapset lukevat tätä, nyt kun Mitvitiä ei enää ole. -editori]

7. Ja miksi ihmiset katsovat kieroon, kun heille sanoo: "Minä kyllä tahtoisin mielelläni ajatella, että olen loppujen lopuksi aika suvaitsematon ja rasistinen ihminen"?

Lapset, ei saa katsoa!

Valtakunnalliset televisioyhtiöt päättivät hiljattain ottaa lisää aika- ja ikärajoja käyttöönsä, jotta vanhempien olisi helpompi valvoa, että lapset eivät katso televisiosta sopimattomia ohjelmia. Esimerkiksi lapsille sopimattomia ohjelmia ei sovi lähettää ennen kello 21:tä. Tarkemmat erittelyt uusista sopivaisuussäännöistä seuraavat tässä.

Ennen kello 18: Tähän aikaan televisiossa saa esittää vain koko perheelle sopivia ohjelmia. Tämä tarkoittaa ohjelmia, joissa ei tapahdu mitään moraalisesti arveluttavaa, kuten että iltapäivälehdet ilmestyisivät.

Luontodokumentit ovat hyväksyttäviä, jos eläimet ovat söpöjä ja niillä on suuret silmät. Eläinten pitäisi olla sellaisia, että ne eivät harrasta seksiä vaan hoitavat suvunjatkamisensa kirjekurssina.

Nalle Puh - ja Muumi-sarjoja saa esittää tähän aikaan. Sarjat pitää kuitenkin tarkistaa, ettei niihin ole piilotettu viestejä, jotka kannustavat lapsia trippailemaan oopiumpilvessä ja hakemaan elämänviisautensa intialaisilta sitraa soittavilta guruilta. (Etenkin Muumit ovat huolestuttavan huumemyönteisiä: esimerkiksi Pikku Myy on selvästi jatkuvasti heroiinin vaikutuksen alainen.)

Mitään seksiin viittaavaa ei saa esittää televisiossa tähän aikaan, koska se ei ole hyväksi lapsille. Jos lapset haluavat ennen kuutta nähdä seksiä, heidän on vaivauduttava nousemaan sohvalta, menemään tietokoneen ääreen ja hakemaan seksinsä netistä, niin kuin aikuisetkin tekevät.

18-19: Ohjelmissa saa olla pikkuisen enemmän härskiyttä. Esimerkiksi lievää vahingoniloa saa kuvata, kunhan kamera ei zoomaa liian lähelle kasvoja. Sen jälkeen televisioon pitää kuitenkin tulla pappi, joka selittää epämääräisesti, miksi vahingonilo on väärin mutta silti Jumala sallii sen. Papin puhuessa ruudussa vilkkuu tilinumero, jonne katsojat voivat lähettää rahansa ja osoite, jonne he voivat lähettää isoäitinsä.

Aseilla saa tähän aikaan jo ampua ohjelmissa, mutta luodit eivät saa osua ihmisiin. Luoti saa osua ihmiseen vain silloin, jos luotia ei ammuta aseella vaan jos ihminen heittää kädellään luodin kohti toista ihmistä.

Seksiä ei edelleenkään saa näyttää. Esileikit sitä vastoin ovat ihan okei hetkeen ennen penetraatiota asti.

19-21: Tähän aikaan televisio-ohjelmissa saa olla jo viittauksia seksiin ja seksuaalisuuteen. Viittausten täytyy kuitenkin olla taitavasti verhottuja. Käytännössä tämä tarkoittaa sitä, että mies saa sanoa naiselle: "Hei Liisa, mehän voitais mennä... whiu-whiu", jonka jälkeen mies voi kääntyä kohti kameraa ja nostella merkitsevästi kulmakarvojaan. Jos tarpeellista, mies voi myös tehdä sormillaan eleen, jossa etusormi menee sisään toisella kädellä peukalosta ja etusormesta muodostetusta reiästä. Ettei lapsille jäisi epäselväksi, mistä on kyse.

Väkivaltaa ei edelleenkään saa näyttää, paitsi jos väkivallanteon suorittaa Arnold Schwarzenegger ja jos hän sanoo tekonsa jälkeen jotain nasevan hauskaa, kuten: "So you thought you'd always get to keep your internal organs, huh? Well, think again, internal organ-less dead man!"

21-22: Yhdeksän jälkeen lapset ovat jo menneet nukkumaan, joten tämän jälkeen televisiossa voi näyttää seksiä sellaisena kuin se avioliitossa tapahtuu. Siis lauantaina väsyneen pöhnäisesti saunan jälkeen, sen jälkeen kun 50 euroa on vaihtanut omistajaa. (Myöskään yli 90 asteen erektiota ei saa tähän vuorokauden aikaan näyttää, mutta 25 asteen erektio, eli "avioliittoerektio" on sallittu.)

Väkivaltaohjelmissa väkivallan tulee olla hyvin suunniteltua ja koreografisoitua. Etusijalla olkoot karatekat ja kokaiinipöllyissä olevat ninjat, jotka sanovat hassuja asioita, kuten "Kuolema japanilaisille!"

Jos ohjelmissa on pakko ampua aseilla, aseet eivät saa paukahtaa, vaan ampujan pitää itse sanoa: "Pam!" aina asettaan laukaistessaan. Jos luoti osuu, uhrin täytyy huutaa: "Achtung! Himmel! Zum Teufel! Mein Kampf! Was ist eigentlich los? Vad i helvete! Qu'est-ce que je dois faire maintenant?"

Kello yhdeksän jälkeen on sallittua esittää televisiossa myös ns. 'mainoksia', jotka lisäävät erilaisten 'tuotteiden' tunnettuutta kertomalla niistä viileän asiallista fucktaa.

22-23: Tähän aikaan vuorokaudesta on jo hyväksyttävää lähettää televisiosta ohjelmia, joissa kerrotaan hieman elämän karuja totuuksia. Kuten se, että kaikkea, mistä kirjoissa kerrotaan, ei ole olemassa: ei ole olemassa sellaista asiaa kuin "Leena Lehtolainen". Ja se, että vaikka et viime päiviin asti ole kuullutkaan, että on olemassa sellainen laite kuin Cool-mittari, sait testissä vaivaiset kaksi pistettä.

Ennen kello 22:ta esitettävä väkivalta pitää olla jollain tavalla perusteltua. Sen jälkeen väkivaltaa ei tarvitse enää perustella, mutta jos kuolleita ihmisiä ei jostain syystä saa syödä, sille pitää olla tosi hyvät perustelut.

Ja hardcore-pornoa ei vielä tähän aikaan pitäisi televisiossa esittää, mutta ei me jätkät jakseta odottaa, pistäkää nauha pyörimään! Tänään esitysvuorossa elokuva "Marsilaisten natsi-seksinaisten paluu!"

23-: Lopultakin päästään katsomaan laillisestikin vähän hardcorea! Väkivalta-snuffia ja vuohi-pornoa! Jee! Elämä alkaa nyt! Kello 23.30 jälkeen voidaan myös sallia, että kokoomuksen edustajat tulevat televisioon kertomaan, että porvarihallitus on heidän mielestään "yksi vaihtoehto" hallituspohjaksi, vaikka sekin ehkä teknisesti katsoen lasketaan vuohi-pornoksi.

Tapahtuu tällä viikolla

Ainakin seuraavien tapahtumien odotetaan tapahtuvan tällä viikolla - jos ei tässä todellisuudessa, niin jossain toisessa, ironisemmassa rinnakkaistodellisuudessa.

MAANANTAI. Jasmin Mäntylä lukee otsa kurtussa lauantaina Ilta-Sanomissa ilmestynyttä nelisivuista haastattelua hänestä ja miettii, että vaikka hän haastattelussa sanoo: "On ahdistavaa, kun menee kauppaan ja joka lehdessä on oma naama... Sitä vain toivoo, että kukaan ei huomaa", miksi hänestä silti on iso haastattelu lehdessä, joka lisää ahdistusta entisestään. "Miksi haastatteluiden antamisesta näyttää seuraavan se, että lehdissä ilmestyy juttuja minusta?" Mäntylä pohtii. Lopulta Mäntylä alkaa kehitellä mielessään tosi-tv-ohjelmaa, jossa hän esiintyisi pääosassa ja jossa hän yrittäisi parhaansa mukaan vältellä julkisuutta.

TIISTAI. Kysyn vaan pysähtyy hetkeksi miettimään, miksi kaikki Mitvitin Kuukkeli-gaalassa tavanneet ihmiset luonnehtivat häntä "kreikkalaiseksi jumalaksi" ja miksi kukaan ei luonnehdi Kysyn vaania kreikkalaiseksi jumalaksi. Pian sen jälkeen Kysyn vaan huokaisee, syöksee sormistaan pienen possahtavan salaman ja tyytyy kohtaloonsa, jonka mukaan hän on albanialainen jumala.

Lisäksi tiistaina Matti Nykänen lopettaa juomisen, vain kuollakseen muutamaa päivää myöhemmin nestehukkaan.

KESKIVIIKKO. Leikkipuistossa telmivät lapset toimivat muistutuksena, että omien lasten saaminen on keino saavuttaa kuolemattomuus. Tai ei ehkä sentään kuolemattomuutta, mutta lapsilta saadut terveet elimet voivat kyllä elinsiirtojen kautta pidentää elinaikaa huomattavasti.

TORSTAI. Teollisuuden ja työnantajien keskusliiton uusi toimitusjohtaja Leif Fagernäs soittaa ensi töikseen matkapuhelimeesi ja kiittää sinua teollisuuden ja työnantajien puolesta, että sinun kustannuksellasi pilailemisen ympärille on viriämässä satoja ihmisiä työllistävä teollisuudenhaara.

PERJANTAI. Jumala päättää vaihtelun vuoksi sekoittaa vähän pakkaa ja lähettää Maan päälle uudet kivitaulut, joissa sanotaan myös heteroavioliittojen olevan tästä lähtien syntiä homoliittojen lisäksi. Kaikki kiva määrätään synniksi. Lisäksi uuden säännöstön mukaan kaikkien avioliittojen kuuluu tästä lähtien olla seksittömiä, ja naisten logiikan eväskorista puuttuu pari patonkia. Toisin sanoen mikään ei muutu.

LAUANTAI. Vaikka oletkin nykyisin melko hyvä tulkitsemaan näkemiäsi unia, lauantain tapahtumat muistuttavat sinua jälleen siitä, että olet aivan saatanan huono tulkitsemaan asioita, joita näet ollessasi hereillä.

SUNNUNTAI. Kysyn vaanin uusi tagline "Kasarifiiliksiä vuodesta 1988 lähtien" saa selityksensä, kun tiedemiehet saavat selville, että 1980-luku alkoi vuonna 1988 ja on jatkunut tähän päivään. Juhlistaakseen tätä havaintoa Kysyn vaanin vierailevina kolumnisteina aloittavat Rick Astley ja Jason Donovan. Rick Astley kirjoittaa ensimmäisessä kolumnissaan siitä, että hän "ei aio koskaan luopua sinusta". Kysyn vaanin suosio romahtaa, koska nykyteinit eivät tiedä, kuka oli Rick Astley.

Sunnuntailista

Schizo-Jannen voittaman paras blogi -palkinnon kunniaksi, Mindyn ehdottamana, tässä seuraa Kysyn vaanin sunnuntailista, eli viikonlopun tapahtumien saldo.

* Soittopyyntöjen jättämisiä Penelope Cruiselle, nyt kun se on jättänyt sen Tom Cruz -pellen -- 5 kpl

* Sulkapallopelejä, jotka oli helppo voittaa, koska vastustaja huomasi mailansa katkenneen "onnettomuudessa" sillä aikaa, kun hän kävi vessassa -- 1 kpl

* Virheettömästi onnistuneita vessassakäyntejä -- 0 kpl

* Unia, joissa kirahvi sanoo: "Löydät pian sen onnen, jota olet koko elämäsi etsinyt" mutta joissa sama kirahvi unen lopuksi palaa takaisin sanomaan: "Sori, et löydäkään, se oli joku muu" -- 1 kpl

* Seksin ajattelemista siitä näkökulmasta, että se on paljon näppärämpi keino hankkia lapsi kuin rakentaa sellainen itse laudoista ja piirilevyistä -- 7 kpl [Teillä miehillä on vain yksi asia mielessä! -editori]

* Herkullisia hyvässä seurassa nautittuja kolmen ruokalajin aterioita, jotka alkavat sienikeitolla siirtyen punaviinikastikkeella kuorrutettuun karitsaan ja päättyen suussa sulavaan jäädykkeeseen, ja jonka jälkeen poltellaan sikareita, siemaillaan konjakkia ja puhutaan syvällisiä ystävien kanssa ja koetaan ykseyden tunnetta maailmankaikkeuden ja koko ihmiskunnan kanssa -- 0 kpl

* Vastenmielisiä huonossa seurassa nautittuja yhden ruokalajin aterioita, jotka koostuvat tölkitetyistä maksapihveistä, ja jonka jälkeen juodaan lasolia ja piikitetään heroiinia ja puidaan katkerana lapsuusmuistoja, joissa vanhemmat aina muuttivat toiseen kaupunkiin kertomatta siitä lapsilleen -- 4 kpl

* Seksistä kieltäytymistä sillä verukkeella, että kesäaika on sekoittanut sisäisen kellon -- 1 kpl

* Itsensä sättimistä, kun mieleen muistuu, että eihän kesäaikaa kannata käyttää verukkeena seksistä kieltäytymiseen, vaan kieltäytymiseen mattojen tamppaamisesta -- 1 kpl

* Sydämentykytyksiä sillä paikalla, missä sydän oli vuoteen 1994 asti ja missä sen jälkeen on ollut wlan-kortti, kun kävi ilmi, että Mitvit saattaa pistää bloginsa jäihin saatuaan liikaa julkisuutta -- 4 kpl

* Kysyn vaanin kirjoituksille naureskelua, kunnes äkkiä mieleen muistui, että sehän on oma blogi ja on aika sairaan säälittävää nauraa omille jutuille -- 8 kpl

Uusimmat gallup-tulokset

Uudet gallup-tulokset ovat tulleet! Te luitte ne täältä ensin!


MISTÄ MEIDÄN RUUMIIMME LÖYDETÄÄN?

* Ei mistään. Kukaan ei viitsi etsiä ruumistamme, koska on parempaakin tekemistä, kuten kuunnella Idolsien uutta levyä -- 17%
* Pää pakastelokerosta, keskiruumis jääkaapista ja alaruumis vesiämpäristä -- 30%
* Jonottamassa HKL:n palvelutiskille -- 9%
* Savupiipusta joulupukin asussa -- 10%
* Keskellä muita johtamiamme sekoboltsi-lahkolaisia, joiden kanssa olemme tehneet joukkoitsemurhan -- 15%
* Vessanpöntön vesisäiliöstä palasina: sieltä poliisi ensimmäisenä katsoi, koska tiesi sen olevan suosikkipaikkamme -- 9%
* Vuonna 2018 presidentti-diktaattori Piia-Noora Kaupin fasistihallinnon aikaisesta joukkohaudasta -- 10%


MITÄ ME MUISTAMME YLIOPPILASKIRJOITUKSISTAMME?

* Karmeen stondiksen, joka ei ole vieläkään lähtenyt pois -- 4%
* Hämmennyksen siitä, että kaikkialla ympärillä on nuoria 18-vuotiaita pimuja -- 20%
* Rehtorin sanat siitä, että täällä opiskellaan oikeaa elämää varten, ja sitten mielessä pyörinyt kaava liikenopeuden laskemiseksi kaltevalla pinnalla olevalle lieriölle -- 23%
* Itsensä tuntemisen homoksi, kun pitää kirjoittaa ruåtsia, mutta heteroksi palautumisen, kun pääsi kirjoittamaan C-ranskan -- 19%
* Paniikin, kun kävi ilmi, että kokeessa ei ole ainuttakaan väritystehtävää -- 21%
* Sen välähdyksenomaisen hetken, jolloin aloimme kokeen aikana pohtia, miten ihmeessä saamme peräsuoleemme piilottamamme lunttilapun pois sieltä -- 13%


MILLÄ TAVOILLA PARISUHTEEMME ON MUUTTUNUT HUONOMPAAN SUUNTAAN?

* Seksiä harrastetaan enää karkausvuosina, paitsi jos silloin on päänsärkyä -- 28%
* Näemme puolisoa enää vain silloin, kun hän harrastaa telkkarissa seksiä Miljonääri-Jussin kanssa -- 3%
* Poskille annetut suudelmat ovat muuttuneet puraisuiksi -- 9%
* Se lihaksikas remontti-reiska, joka kävi viime viikolla korjaamassa patterin, nukkuu nykyään samassa sängyssä -- 2%
* Sanna85@hotmail.com ei enää vastaa pakkomielteisiin uhkailuviesteihimme -- 12%
* Alkuaikojen intohimoinen rakkaus on kadonnut ja tilalle on tullut analyyttinen laskelmointi, kuinka paljon kumppanin sisäelimistä saisi Venäjän mustassa pörssissä -- 10%
* Ei siinä nykyisessä kumppanissa mitään vikaa ole, mutta romanttiset illat tulevan seurustelukumppanin kanssa ovat vain paljon mukavampia. Exäkin käy välillä kixasemassa -- 7%
* Kun kumppanimme puhuu, katsomme häntä silmiin ja nyökkäilemme, mutta laulamme samassa mielessämme: "Piippolan vaarilla oli talo..." Jos tämä ei auta, kuvittelemme hänen olevan Miljonääri-Jussi ja tulemme heti -- 29%

Puhe akatemialle

Arvoisat kuulijat,

On ollut suurenmoinen kunnia saavuttaa tämä yksilöity ketjukirje Nigeriasta/ palkinto parhaasta uudesta blogista/ varmistus tippurin leviämisestä suuhun (viivaa yli tarpeeton). Tämä on pitkän ponnistelun/epähuomiossa sattuneen fellaation/Allahin koston tulos, ja me täällä Kysyn vaanissa teemme jatkossakin kaikkemme, jotta löydämme astronomisia viestejä sääkartoista/ nostaisimme vessanpöntön kannen ylös ennen tarpeiden tekoa/ saavutamme ykseyden maailmankaikkeuden kanssa syömällä perunalastuja.

Vielä kerran, tämä on suuri kunnia/ ilmiselvää vinoilua. Tätä tullaan juhlimaan tilaamalla ravintolassa kuolleiden eläinten lihaa/ ottamalla homoavioero/ menemällä kolminkertaiseen ohitusleikkaukseen.

Kiitos. Ja onnea muillekin voittajille, etenkin Schizo-Jannelle, joka kaappasi parhaan blogin palkinnon. Raati oli viisas.

Vahingossa alasti lehdistötilaisuuteen tullut ministeri arvioi uusia blogeja

Hyvää huomenta, arvoisat median edustajat, ja tervetuloa tähän lehdistötilaisuuteen! Päivän agendalla olisi käydä läpi kulttuuririntaman tuoreimpia kuulumisia ja vähän teidän kysymyksiännekin.

Ja ennen kuin ehditte edes kysyä: "Arvoisa ministeri, miksi teillä ei ole vaatteita?" vastattakoon heti, että ne vain unohtuivat kotiin. Siinä ei ole mitään sen kummempaa. Joten menisimmekö asiaan?

Pinserin blogilistalle on jälleen pelmahtanut joukko uusia blogiyrittelijöitä. Tuttuun tapaan joukossa on muutamia lupaavia tapauksia, jotka voivat olla tutustumisen arvoisia. Esimerkiksi Jotain söpömpää on selkeä ja kepeä blogi, jossa kaksi tyttöä kertovat päähän pälkähtäneitä ajatuksiaan. Ei se kuulosta kummoiselta, mutta toimii se ihan kivasti pienen selailun perusteella. Peruskivaa kamaa, joka…

Niin, Ilta-Sanomien toimittaja? Miksi te heilutatte vauhkona kättänne? Onko teillä kysymys?

Ai että miten niin vaatteet voivat ministeriltä unohtua kotiin? Jaa-a. Siinäpä se. Katsotaanpa asiaa näinpäin: hampaiden pesu, aamiaisen syöminen ja lehden lukeminen eivät unohtuneet. Kolme neljästä asiasta onnistui. Joten onko teidän pakko puuttua tähän yhteen unohtumiseen? Ja eikö teillä ole parempaa tuijotettavaa kuin nämä hyvin muodostuneet rinnat ja niiden väliin piirtyvä vako? Voimmeko pysyä asiassa? Ne ovat vain rauhasia! Ettekö te ole aiemmin nähneet nakua ministeriä lehdistötilaisuudessa?

Toinen lupaavahko uusi blogi on Ei sinutella, joka sisältää päiväkirjamaista hapatusta ja pohdiskelua. Ja kehaistaanpa vielä Vapaudessa-nimistä blogiakin. Lupaavaa, lupaavaa!

Arvoisat toimittajat, avustaja huomautti jo aiemmin ennen tänne tuloa, että näin alasti ollessa ei kannata istua hajareisin. Mutta kun se nyt vain sattuu olemaan mukavampaa. Joten jos te voisitte olla tuijottamasta tiedätte-kyllä-minne ja kuunnella tätä vakavaa asiaa. Nämä ruumiinosat on esitelty jo viidennellä luokalla koulussa. Olisitte lukeneet biologian kirjanne silloin. Eivät nykynuoret taida enää lukea biologiaa, kun kaikki lukevat vain blogiaan.

Kyllä, vauvat tulevat sieltä. Mutta nyt sieltä ei ole tulossa vauvaa. Joten katsotaanpas muualle.

Ai mitä sanoitte, Oho!-lehden toimittaja? Ovatko nämä aidot? Totta kai nämä ovat aidot: ehtaa Jumalan tai jonkin muun yliluonnollisen entiteetin tekoa, nännipihoja myöten.

Viime kuukausina lukulistalle on tarttunut muitakin uudehkoja tuttavuuksia, jotka eivät ehkä saa helposti tarpeeksi krediittiä. Lueteltakoon niitä tässä. Ensinnäkin Minya ja Shineworld ovat kerrassaan ilahduttavaa luettavaa - nuoria, eläväisiä bestiksiä elämänsä parhaassa vaiheessa! Vähän samaa sarjaa on Naamioiden takana. TUOTE on omalla tavallaan addiktoivaa tajunnanvirtaa. Soopa kirjoittaa iskevästi ja selkeästi. Ihanainen kirjoittaa kiintoisia ihmissuhdepohdiskeluja, joskin edelleen on vaikea uskoa, että kirjoittaja on oikeasti nainen. Jokin hommassa mättää.

No niin, arvon toimittajat, siinäpä se oli, päivän kulttuurianti! Lehdistötilaisuus alkaa olla päättynyt.

Noh, mistäs te aiottekaan kirjoittaa huomenna? Siitäkö, että täällä kerrottiin tärkeitä kuulumisia Suomen kulttuuririntamalta? Vaiko siitä häpeämättömän populistisesta aiheesta, että ministerin tibat ja peba olivat lehdistötilaisuuden ajan selkeästi ja avoimesti nähtävillä, ihan vain siksi, koska vaatteet unohtuivat aamulla kotiin?

Ja pliis, ei valokuvia! Tai no, jos on ihan pakko... Odottakaas nyt sen verran vain, että ehtii laittaa jalat ristiin...

Sarjassamme hylätyt työhakemukset, osa... ääh

Lähettäjä
Suomen Pankin nimityskomitea
Snellmaninaukio
Helsinki

Vastaanottaja
Kysyn vaan
Avaruus
"Maa"


Parahin Kysyn vaan,

Kiitämme lämpimästi hakemuksestanne ryhtyä Suomen Pankin pääjohtajaksi. Olimmekin jo täällä ehtineet ihmetellä, missä sen katteettomasti elostelevan blogipellen pilailuhakemus viipyy.

Ilahduimme siitä, että näytitte hakemuksessanne ottavan tehtävän sen vaatimalla vakavuudella ja että teillä näyttää olevan realistinen kuva Suomen Pankin pääjohtajan toimenkuvasta. Kyllä - Suomen Pankin pääjohtajan pöydällä tosiaan on vipu, jossa on kaksi suuntaa, "ylös" ja "alas". Sillä voi kätevästi ohjailla Suomen talouden suuntaa. Ja kyllä - työsuhde-etuihimme tosiaan kuuluu mahdollisuus kylpeä rahoissa kassaholvissa Roope Ankan tapaan. Rahaholviin on myös piilotettu muutamia liikaa asuntolainaa ottaneiden 25-34-vuotiaiden ihmisten ruumiita.

Silinterihatunkin toimitamme pääjohtajaksi valitulle viran puolesta. Emme tosin ole varmoja, onko varastoissamme pyytämäänne kahden metrin korkuista silinterihattua, joka kommentoi pisteliäästi muita pankkiireja, joilla on vähemmän korkea silinterihattu, tyyliin: "Hoi, herra! Onpas teillä lyhyt silinterihattu! Indikoiko se, että teillä on ongelmia buduaarin puolella?"

Hakemuksestanne päätellen teillä on syvällinen ymmärrys Euroopan finanssi- ja korkopolitiikan tärkeimmistä kehityssuunnista. Kehuitte esimerkiksi, että teilläpä on kerran ollut lompakossanne "Saksasta lähtöisin oleva kahden euron kolikko, läl läl lää! Hajotkaa te täällä vain niihin Suomi-euroihinne!" Ymmärrätte myös inflaation ja deflaation välisen eron sekä sen, että inflaation aikana on sallittua ajaa suojatiellä kävelevien ihmisten yli, koska silloin on vain niin kova kiire tienaamaan vähän massia. (Deflaation aikana ihmisten yli saa vain peruuttaa.)

Vankka näkemyksenne on myös, että mitä korkeampi korko, sitä kivuliaammin ja näyttävämmin naisen sääret tulevat esiin.

Teillä on myös tehtävän vaatimaa kansainvälistä osaamista. Esimerkkinä mainitsette, että ette koskaan myöhästy kokouksista kehittämänne uuden ajotavan ansiosta. Jos teillä on kiire, te ohitatte autoja moottoritiellä, ja aina kun teette onnistuneen ohituksen, palkitsette itsenne kossusnapsilla, joka siivittää teidän entistä aggressiivisempaan ohitukseen. Näppärä systeemi. (Olette myös sanojenne mukaan valmiit tekemään samoin EKP:n ohjauskoroille: taloutta elvyttääksenne olette valmiit laskemaan korkoa 0,25 prosenttiyksikköä ja nauttimaan sen jälkeen aina kossusnapsin.)

Huomasimme myös iloiseksi yllätykseksemme, että olit liittänyt hakemukeenne mukaan selvityksen taloudellisisista sidonnaisuuksistanne. Emme toki olisi tarvinneet tietää, että Reiska on teille kympin auki ja että Reiskan kaulavaltimolle tapahtuu pian "onnettomuus", jos maksua ei ala kuulua. Sen sijaan pidämme hieman huolestuttavana, että olet rahoittanut asuntolainasi R-kioskin Independent-luotolla ja käyttänyt sen lainan takuutena 7 päivää -lehden Joe Millionaire-luottoa - vaikka toisaalta kuulostaakin siltä, että olette keksinyt ikiliikkujan.

Tässä vaiheessa useimmat työhakemukset olisivat päättyneet jo kauan sitten, mutta te, Kysyn vaan, taidatte olla hieman eri maata! Hakemuksenne lopuksi julkistatte suuren ohjelmajulistuksenne! Meille jäi hieman epäselväksi, liittyykö tämä julistus Suomen Pankkiin millään tavalla:

1. Surffaaja-natsi-kommunisti-arabi-pedofiili-meteorologien on kuoltava.
2. Kaikki lapset on verolle pantava.
3. Sanalle 'pantava' on hihitettävä.
4. Miljonääri-Jussi hihityttää pantavillaan.
5. Nyt meitsi tulee, sitä ei voi enää pantata.

Valitettavasti näyttää siltä, että emme voi kuitenkaan tarjota teille tätä paikkaa. Emmehän voi tehdä tästä arvostetusta instituutiosta sikolättiä, niin kuin te kirjaimellisesti ehdotatte, kun toivotte pystyvänne antamaan kodin kahdellesadalle kodittomalle sialle rakennuksen toiseen kerrokseen rakennettavassa sikolätissä.

Arvostamme kuitenkin suuresti sitä, että tuhlaatte aikaanne kirjoittamalla typeriä tekstejä, joita kukaan ei lue. Olette löytänyt paikkanne maailmassa. Toivottavasti pysyttekin siellä.


Parhain terveisin
Suomen Pankin nimityskomitea

Seitsemän kysymystä keskiviikoksi

1. Miksi ihmiset nyökkäilevät hyväksyvästi, kun heille sanoo: "Jos voisin olla mikä tahansa auto, olisin Lamborghini", mutta he katsovat kieroon, kun heille sanoo: "Jos voisin olla mikä tahansa auton osa, olisin pissapoika?"

2. Helsingin tuomiokirkkoseurakunnan kirkkoherra Olli Hallikainen Konginkankaan onnettomuudesta ja siitä, miksi Jumala sallii tällaisen: "Sanat katoavat, tämä menee yli ymmärryksen. Ihmisjärjellä käsitettävää selitystä onnettomuudelle ja kaikelle kärsimykselle ei ole, hän sanoo... Ihmisellä on oikeus tuntea vihaa ja kapinoida Jumalaa vastaan, kun kohtaa epäoikeudenmukaiselta tuntuvan onnettomuuden. Raamatussakin on paljon kapinointia ja huutoa." Tässä vaiheessa on väärin kysyä, saavatko nämä tyypit rahaa näistä kommenteistaan. Oikein on kysyä, onko näillä tyypeillä tosiaan verotusoikeus kommenteistaan?

3. Ilta-Sanomien lööppi kirkuu tänään: "Kirkkoherra kärähti nettiseksistä". Muistaako kukaan vielä ajan, jolloin kirkkoherrat narahtivat vain avioseksistä, jota he harjoittivat silmät kiinni ja samalla vain haaveilivat siitä, että he pääsisivät harrastamaan nettiseksiä?

4. Eikö sanonnan "Me kaikki olemme vain pelinappuloita paljon suuremmassa pelissä" virhe olekin siinä, että kun me tarkkaan ajattelemme elämäämme, peli ei oikeastaan ole kovin suuri?

5. Otsikko World Newsissä: "Indonesian poliisi sanoo räjähdyksen johtuneen räjähdysaineista." Mitä me tekisimme ilman Indonesian poliisia?

6. Torstai-iltana, kauan odotetussa Kultainen kuukkeli -gaalassa... kuka on tuo vaitonainen luuhailija, joka istuu takarivissä ja hyysää drinkkiään? Miksi hän kiistää jyrkästi olevansa Kysyn vaan, ennen kuin ketään kiinnostaa kysyäkään sitä häneltä? Miksi hän syö niin paljon taikavoimat antavaa sinappia? Onko se... rumpujen pärinää... Kysyn vaanin editori?! [Ei. Valitettavasti olen estynyt gaalailtaan osallistumisesta, vaikka lukijatutkimusten mukaan olen nykyisin jopa suositumpi kuin Kysyn vaan itse. Toisaalta samojen lukijatutkimusten mukaan Kysyn vaan on alkuperäisten suunnitelmien vastaisesti saavuttamassa jostain syystä laajaa kulttimainetta heteroseksuaalien keskuudessa. -editori]

7. Miksei kukaan ole aiemmin kertonut, että vaikka tuhoisa käyttäytyminen aiheuttaa ahdistusta lähimmäisille, asioiden tuhoaminen on kivaa?

Luonnostelmia ylioppilasaineeksi

Ylioppilaskokelailla on eilen ollut äidinkielen ainekirjoituksen koe. Jotkut aiheet kutkuttivat Kysyn vaaninkin mielikuvitusta, joten oli pakko kokeilla, vieläkö vanhakin pärjäisi. (Muutenkin ainekirjoitustaitoa kannattaa pitää yllä, koska oikeassa elämässä aineitahan joutuu kirjoittamaan aika helvetin usein.) Ohessa ajatusluonnostelmia aineiden kehikoksi.


Väitetään, että onnea ja kauneutta kuvataan nykyään lähinnä mainoksissa, ei niinkään taiteessa, enempää kirjallisuudessa kuin kuvataiteissakaan. Ota kantaa tähän väitteeseen.

Ensinnä tässä tulee mieleen, että ongelma saattaa olla havainnoitsijassa. Totta kai on niin, että jos tuijottaa vain televisiota ja katsoo sieltä mainoksia eikä koskaan lue kirjoja tai runoja, niin nopeasti alkaa tuntua siltä, että kaunetta ja onnea kuvataan vain mainoksissa.

Mutta katsotaanpas silti asiaa tarkemmin. Ehkä on vain niin, että kauneutta ja onnellisuutta on helpompi kuvata mainoksessa. Tarkemmin sanoen: naisten (=kauneus) rinnat (=onnellisuus) pääsevät oikeuksiinsa paljon paremmin, kun ne ovat esillä kuvassa kuin jos ne olisi kuvailtu tekstissä. Naisten rintojen salaperäisen armolliset kaaret piirtyvät mieleen paljon kirkkaammin, kun ne tökkäistään silmien eteen näytille kuin jos ne vain kuvailtaisiin vaikka miten kauniilla sanankäänteillä.

Sama juttu seksin kanssa. Kyllähän sitäkin voi yrittää kuvailla proosamuodossa tai jopa runomuodossa - ja käyttää sellaisia verhoiltuja kielikuvia kuten: "rakkauden sauva/ tekee edestakaisliikettä/ lemmen rasiassa". Mutta kun loggautuu grannyfucking.comiin ja katsoo, mitä se sellainen seksi käytännössä on, kaikki kysymykset saavat vastauksen.

Toivottavasti tämä vastaa kysymykseen.


Johanneksen evankeliumissa Jeesus sanoo Pietarille: "Kun olit nuori, sinä sidoit itse vyösi ja menit minne tahdoit." Sitooko nykynuori itse vyönsä, vai onko sitojia enemmänkin?

Yleisenä havaintona mainittakoon, että Raamattu on pirullinen kirja. Tässä kun meitsi on itsekin yrittänyt luoda tekstiä, joka aiheuttaisi mahdollisimman paljon vahinkoa ihmiskunnalle, sitä ajautuu ihan epätoivoon, kun ajattelee, että pitäisi kilpailla Raamatun kanssa!

Mutta asiaan. Kysymyksessä mainittu Jeesuksen lausahdus vaikuttaa ensilukemalta hieman triviaalilta ja jopa lattealta. Se onkin yksi Jeesuksen syystäkin vähemmän tunnettuja viisauksia. Samassa puheessaan Jeesus totesi muun muassa myös, että "Kun olit 29-vuotias, huomasit parhaiden vuosiesi menneen ohi, ja silti elämästäsi oli reilusti yli puolet jäljellä" ja "Kanna aina mukanasi pekonia siltä varalta, että sinulle tai jollekulle muulle tulee nälkä".

Jeesus käytti usein vertauksia. Se on näppärä keino profeettana esiintyvälle ihmiselle. Kukaan ei voi narauttaa häntä soopan puhumisesta, koska Jeesus voi aina sanoa: "Ä-ää, sinä vain tulkitsit vertaustani väärin!" Vyövertauksella hän luultavasti tarkoitti sitä, että vyö symboloi käärmettä, joka saattoi Eevan kiusaukseen ja sai hänet poimimaan omenan puusta, vaikka viereisessä puussa olisi ollut paljon herkullisempi sisäfilepihvi.

Mutta hetkinen! Kysymys oli, sitooko nykynuori itse vyönsä. Aika paha. Nykypissiksiä kun katselee täältä vankilan televisiosta, mieleen tulee kaikenlaisia asioita, mitä vyöllä voisi heille opettaa.


Miksi riutuva rakkaus on suomalaisen tangon kestoaihe?

Toki tangot voisivat kertoa myös rakkaudesta, joka saa vastakaikua. Mutta olisihan se hieman masentavaa sekin, jos tangot kulkisivat näillä linjoilla.

Meidän katseemme löysivät toisemme, ja syntyi uusi rakkauden kehto
ja avioliitto, joka epäonnistui, mutta onneksi oli naisen puille paljaille jättävä avioehto

Yksisuuntainen rakkaus inspiroi tangolaulajia paljon parempiin suorituksiin. Ja miksei inspiroisi, kun se mahdollistaa muun muassa seuraavanlaiset riimit?

Liisa, miks sä et huomaa mun rakastavaa katsetta - siksikö, että mä oon pakana?
Kai se johtuu vain siitä, että mä oon piilossa kylpyhuoneesi yksisuuntaisen peilin takana...


Muisti voi pelata ja pätkiä, se voi mennä ja palata, se voi olla valikoivaa ja siihen voi jäädä jälkiä, ja kaivellakin sitä voi. Nykyään muistiin voi myös tallentaa ja sitä voi laajentaa. Kirjoita muistista.

No huh-huh, kysymys aika lailla jo tyhjensi pajatson! Muisti on juuri kaikkia noita asioita. Mutta se voi olla jotain muutakin. Muisti voi olla joko ROM- tai RAM-muistia. Ne tarkoittavat muuten samaa asiaa, mutta siinä on jokin ero.

Muistin koko on nykyään tietokoneissa noin 40 gigatavua. Siihen mahtuu pornoa aivan riittämiin.

Tietokoneen muisti on jaoteltu usein loogisesti c:-, d:- ja e:-asemaksi. Ihmisen muisti on hieman samanlainen.

C:-muistiin kuuluvat ihmisellä lapsuuden ja nuoruuden muistot, kuten humalainen isä joulupöydässä leikkaamassa vahingossa äitiä kinkun sijaan ("Kinkku mikä kinkku", hän aina myöhemmin naureskeli.) ja ilman vastakaikua jäänyt ensirakkaus, mikä jälkeenpäin ajatellen oli ehkä hyväksi, koska pidemmän päälle elämä Pelle Hermannin kanssa olisi ollut raskasta.

D:-muistissa ovat muistot nykyhetkestä. Se tarkoittaa päivästä toiseen varhaisen heräämisen, töihin raahautumisen Finanssipalvelut & maksapihvit Oy:hyn, kotiin raahautumisen ja pimeään komeroon sulkeutumisen. Nämä ovat niitä elämän parhaita vuosia. Onneksi on blogi, niin jää edes joitakin muistoja.

E:-muistissa ovat muistot omasta tulevaisuudesta. Siellä ei ole vielä paljon mitään, mutta valmistelut ovat alkaneet, että kuolema olisi ikimuistoinen.

Tapahtuu tällä viikolla

Ainakin näiden tapahtumien odotetaan tapahtuvan alkavalla viikolla. Toisaalta - jos ne eivät tapahdu, onhan tässä aikaa odotellakin.

MAANANTAI. Helsingin Sanomat kehuu levyäsi täydelliseksi taiteellisuuden ja kaupallisuuden liitoksi, kun taas Turun Sanomat arvioi levysi olevan 2000-luvun merkittävin rock-levy. Sinusta tämä kaikki on hämmentävää, sillä et muista tehneesi viime vuosina muuta kuin maanneesi apaattisesti sohvalla ja katsoneesi televisiota.

TIISTAI. Tähän asti suunnitelmasi on ollut, että vaikka oletkin syytettynä kansainvälisessä oikeudessa, sinulla ei ole hätää, koska tietojesi mukaan ei ole olemassa sellaista paikkaa kuin kansainvälinen vankila. Tiistaina käy ilmi, että suunnitelmassasi ja tiedoissasi on vakava puute.

KESKIVIIKKO. Sen jälkeen kun al-Qaida huomaa, että se pystyy terrori-iskuillaan todella ohjailemaan luolistaan länsimaisten demokratioiden toimintaa ja vaikuttamaan Espanjan vaalitulokseen, se räjäyttää seuraavan kerran pommin tarkoituksenaan ohjata länsimaisen demokratian toimintaa Suomen Robinsonissa ja äänestää pois se ruma tyhmä muija sieltä.

TORSTAI. Oopperalaulaja Karita Mattila esiintyy jälleen New Yorkissa ja saavuttaa kansainvälisten kriitikoiden suuren suosion. Suomen lehdistökin, tuo neljäs valtiomahti ja vallan vahtikoira, toteuttaa kansan sivistystehtäväänsä ja kiinnittää huomionsa taas oleelliseen, eli siihen että hi hi hi tissi näkyi.

PERJANTAI. Levottomat 4 -elokuvan tuottajatiimi kokoontuu kriisipalaveriin miettimään, miten he voisivat uskottavasti marssittaa julkisuuteen elokuvan julkaisun aikaan joukon psykologeja, jotka sanovat haastatteluissa kansakunnan suurimman ongelman olevan tällä hetkellä, että nuoret isotissiset naiset haluavat esiintyä vähissä vaatteissa ja sitten riisua kaikki vaatteensa, ja että kas, markkinoille on juuri tullut elokuva, jossa nuoret isotissiset naiset riisuvat vaatteitaan.

LAUANTAI. Positiivisuuden voimasta luennoiva tohtori Esa Saarinen soittaa kännykkääsi ja ilmoittaa, että vaikka hän on yrittänyt löytää sinusta edes jonkin hyvän puolen, olet kaikesta huolimatta täysi mulkku.

SUNNUNTAI. Lohdutat itseäsi sillä, että vaikka nyt hävisitkin ystäviesi kanssa pelaamasi Trivial Pursuit -pelin, se ei tee sinusta yhtään huonompaa ihmistä. Mutta kun se tekee.

Talviloma: Muistoja, tunnelmia

PARIISI

Seine-joella lipui gondoleita, joissa rakastavaiset söivät viinirypäleitä toistensa käsivarsilla. Tämä siitä huolimatta, että Seine-joki oli jäässä, rakkaus on kuollut ja gondoleitakin on vain Venetsiassa.

Eiffel-torni näytti aivan samalta kuin internetissäkin. Ja kun sitten vielä nosti katseensa Eiffel-tornia kuvaavasta postikortista kohti oikeaa Eiffel-tornia, henki oli salpautua hämmästyksestä. Sitten ohitse ajoi sininen auto, ja se oli niin paljon ihmeellisempää, että katse kiinnittyi siihen. Ja sitten tapahtui vielä yllättävämpi havainto, kun yksinkertaisen ranneliikkeen seurauksena paljastui, että kämmenen toisella puolella on aivan toisenlainen käden osa - kutsuttakoon sitä rystypuoleksi.

Katukahvilassa viereisessä pöydässä viiniä siemaileva baskeripäinen Jean-Pierre kertoi lopulta keksineensä, miksi sanassa 'françoise' on pieni väkänen c-kirjaimessa. Se c-kirjain on homo, Jean-Pierre sanoi.

Iltaelämää. Klubeja, Michelin-tähdillä seppelöityjä ravintoloita. Seitsemän ruokalajin aterioita, ja käynti nakkikioskilla aterian jälkeen. La grille de Jacques voittaa Jaskan grillin milloin vain.

Myöhään illalla kännissä tehty esiintyminen stand up -amatöörikoomikkoklubilla. Ainoa vitsi, mikä muistui mieleen, oli seuraava: Miksi naiset saavat vähemmän palkkaa kuin miehet? No, koska heillä on lyhyempi molo! Ranskalaiset eivät ymmärrä huumoria. Vai eivätkö he ymmärtäneet, että vitsin iskusana oli le cock (=molo), ei le coq(=kukko)?


ROOMA

Sanotaan, että kaikki tiet vievät Roomaan. No, se ei pidä aivan paikkaansa: Reeperbahnilta löytyi yksi tie, joka vei huorataloon ja erityisesti sen antibioottiresistantti kondylooma-saliin. Mutta jos sitä ei lasketa, kaikki tiet veivät Roomaan, ja se oli matkan seuraava pysäkki.

Puluja, puluja kaikkialla. Kun niille heitti leivänpaloja, ne parveilivat villisti syömään. Kun niille heitti kännykän, ne parveilivat soittamaan sillä pilapuheluita Paavo Lipposelle.

Ravintolassa pasta oli erinomaista. Kokki sanoi, että se olisi ollut vielä erinomaisempaa, jos sen olisi keittänyt.

Tarjoilija toi pöytään laskun. Miten sitä luonnehtisi? Numeroissa ei ollut järkeä, mutta kirjaimet muodostivat sanoja. Ilta kului astioita tiskatessa. Ravintolan takapihalle ilmestyi kaksi koiraa anomaan spagettia. Kokki antoi niille ruokaa. Ne söivät ja sitten parittelivat, välittämättä vähääkään ehkäisystä. Eläimet ovat onnellisia.

Note to self: älä vittuile mafiosoille. Äläkä esitä toiste italialaisella stand up -amatööriklubilla sitä vitsiäsi, jonka punch-line on: Koska mafiosoilla on il molo piccolo!


PRAHA

Kafkakin asui täällä, sanoo matkaopas. Eikös se ollut se kaveri, joka kirjoitti siitä toisesta Gregor Samsa -kaverista, joka muuttui valtavaksi syöpäläiseksi nukkuessaan?

Praha selvästi inspiroi meitä kynäilijöitä. Ensimmäisenä iltana taiteilijakahvilassa istuessa syntyikin novelli, joka kertoi kaverista, joka huomasi aamulla muuttuneensa omaksi ruoansulatuselimistökseen. (Tämä idea toimii monella tasolla, ja se mahdollistaa hampurilaisten eroottissävyisen kuvailun.)

Prahalaisiin ei tehnyt suurta vaikutusta, kun he saivat tietää puhuvansa Kysyn vaanin kanssa. Se johtuu ehkä siitä, että 'Kysyn vaan' tarkoittaa tshekiksi 'ikääntyvää miesprostituoitua, joka ei epäröi myydä itseään halvalla tai ilmaiseksi'. Kauppa kävi jossain määrin, mutta välillä sitä tunsi olonsa halvaksi. Viidensadan seteli maksuksi palveluista voisi tuntua hyvältä, jos se ei olisi Monopoli-rahaa. Seteli kuitenkin parantaa asemia seuraavan kerran, kun pelataan Monopolia.

Iltaesiintyminen paikallisella stand up -amatöörikomediaklubilla ei mennyt niin hyvin. Esitys käsitteli sinänsä taidokkaasti paleontologiaa ja eri aikakausien sedimenttikerrostumien merkitystä, mutta vasta jälkeenpäin mieleen tuli, että eihän esityksessä ollut ainuttakaan vitsiä!

Buuausta, mätiä kananmunia. Ja nämä eivät edes tulleet niskaan stand up -komediaklubilla, vaan hotellille palatessa respassa. Töykeää palvelua. Lomailu imee.

¡Aloha!

Katsotaanpas...

Laukku on pakattu partaveitsillä, lumilaudoilla ja kokaiinilla? Check.

Kengät ovat jalassa? Check.

Kenkä on päässä? Check.

Karttapallo kainalossa? Check.

Jep, kaikki taitaa olla valmista. Huomenna tähän aikaan Kysyn vaan on jo kaukana, useiden kilometrien päässä täältä talvilomallaan. Toimituskunta palaa töihin reilun viikon kuluttua.

Ja älkääpäs lukeko salaa muita blogeja sillä aikaa, kun Kysyn vaan on poissa! Ainoastaan Minyan ja Shineworldin lukeminen on sallittu keskiviikkona kello 13-14, jos taivaalla on silloin täysikuu.

Viikon gallup-tulokset

Uudet gallup-tulokset ovat tulleet! Luitte ne täältä ensin!


MIKÄ EI JAKSA ENÄÄ YLLÄTTÄÄ MEITÄ?

* Kun seurakunnan pappi pitääkin sunnuntaisaarnansa paikalla stand up -komediaesityksen, jossa hän etupäässä tekee pilaa ulkonäöstäsi -- 20%
* 7 päivää -lehden kohu-uutinen siitä, että Jari Sillanpäällä on miespuolinen kohuystävä -- 12%
* Yllättävät tapahtumat -- 4%
* Se, että ruoka on ihan erilaista tullessaan ulos ruumiista kuin mennessään sinne sisään -- 13%
* Kompastuminen omiin nenäkarvoihimme -- 14%
* Tieto siitä, että ekallakin kerralla voi tulla raskaaksi, paitsi jos on mies -- 21%
* Se, kun Helsingin Sanomat käyttää pääkirjoituksessaan meitä jälleen kerran perusteluna sille, miksi ennenaikainen armomurha pitäisi sallia -- 6%
* Satunnaisluvut -- 10%


KETÄ PITÄISI POTKAISTA KUNNOLLA MUNILLE?

* George W. Bushia -- 16%
* Ruotsalaista tosimiestä, jos joku sellaisen jostain löytää -- 15%
* Kysyn vaania -- 13%
* Sitä tyyppiä, joka ei osaa käyttää matkakortin lukulaitetta oikein bussissa -- 15%
* Tony Halmetta -- 22%
* André Wikströmiä, jotta kuulisimme, olisikin sekin hänestä hauskaa -- 7%
* Paavia -- 4%
* Jasper Pääkköstä, jotta näkisimme, onko hänellä muitakin ilmeitä kuin se yksi -- 8%
* Kaikkia jotka eivät tiedä, miten fantsulta se tuntuu -- 1%


MIKSI ME LUEMME KYSYN VAANIA?

* Nähdäksemme, miten alas anonyymi mies voi vajota -- 32%
* Koska olemme väliaikaisesti hieman epävarmoja seksuaalisesta suuntautumistamme -- 9%
* "Ihan camp-huumorimielessä", me väitämme muille, mutta oikeasti luemme sitä täysin tosissaan -- 5%
* Mitvit ei ole taaskaan päivittänyt -- 13%
* Aluksi myötätunnosta, nyttemmin säälistä -- 7%
* Hei, tämä on internet! Koskaan ei tiedä, miltä sivulta löytyy pornoa -- 11%
* Hyvä kysymys. Eikö meillä todellakaan ole parempaa tekemistä? Olemme säälittäviä! -- 3%
* Koska olemme juuri masturboineet emmekä kykene vielä uusintaan, ja tässä välissä pitää tehdä jotain muuta -- 6%
* Mitä? Eikö tämä olekaan National Geographic? -- 8%
* Sen leiska on niin ihq! -- 8%

Lomatunnelmissa

Aloha! Konnichiwa! Oktoberfest! Ensi viikolla on Kysyn vaanin jo perinteeksi muodostunut talvilomaviikko. [Ja se tarkoittaa myös, että ensi viikolla bloggaukseen tulee ainakin viikon tauko, huomatkaa! Valitukset tauosta, niin kuin kaikesta muustakin Kysyn vaanin seksistisestä ja infantiilista sisällöstä voi osoittaa "You think I give a rat's ass-fuck?"-osastollemme, joka käsittelee myös kehut ja haasteet käräjäoikeuteen. -editori]

Mutta mitä, oi mitä, talvilomalla voisi tehdä? Tämä yksi surkea lomaviikko on ainoa hengähdystauko koko pitkässä talvessa. Siksi loma pitää suunnitella tarkasti. On syytä laatia eri lomailuvaihtoehtojen hyvät ja huonot puolet.

VAIHTOEHTO 1: LOMA KOTONA

Talviloman tietysti voisi aina viettää ihan vain kotona. Siinä olisi paljon hyviä puolia, ensinnäkin siksi, että kotoa lähteminen on viime viikkoina ollut kovin vaivalloista, koska ainoan kenkäparin toinen puolisko on tammikuusta lähtien ollut jostain syystä teipattu kattoon, eikä sitä saa enää pois. Kotona on muutenkin paljon keskeneräisiä projekteja, kuten vessassa käyminen - siitä ei tahdo saada tarpeekseen! Joka kerta se on erilaist... Öö... Ehkä parempi olla haarautumatta tälle huumorin polulle.

Kotiloman huono puoli on, että onhan se aivan vitun säälittävää. Se menee kuitenkin taas tuntikausia kestäviksi tuijotuskilpailuiksi peilikuvan kanssa.

Ja kotilomassa on se riski, että työnantaja voi soittaa kotiin ja pyytää tekemään töitä. Eiväthän ne työpäivät haudankaivajan ammatissa ole pahoja, jolloin niitä hautoja pitää kaivaa. Mutta ne työpäivät ovat pahoja, kun pitää mennä tappamaan ihmisiä, että olisi jotain haudattavaa. Usein kadulla kävellessä pitää katsoa silmiin neljää tai viittäkin ihmistä, ennen kuin löytää ihmisen, joka ansaitsee kuolla.

VAIHTOEHTO 2: LOMA SUKULAISISSA KIERRELLESSÄ

Sukulaisia ehtii tällaisessa kiireisessä city-elämässä näkemään liian vähän. Mitäpä jos viettäisi koko lomaviikon vain kierrellen eri sukulaisissa ympäri Suomea? Sehän voisi olla hauskaa! Mutta mitenköhän täältä Helsingistä pääsisi pois? Meneekö nelosspora Tampereelle?

Sukuloidessa voisi mennä esimerkiksi tapaamaan sitä miestä, joka väittää olevansa meitsin faija. Ja sitä naista, joka väittää olevansa mutsi.

Monet muutkin sukulaiset ovat soitelleet ja ilmaisseet halunsa nähdä tuhlaajapoika jälleen. Onneksi he viittaavat tällä Kysyn vaanin veljeen, joka tuhlaa monta kertaa viikossa rahaa täysinäisiin maitotölkkeihin.

Sukulaisista mukavin on ehkä Esteri-setäti. 'Setäti'-viittaa siihen, että alunperin kyseessä on ollut 'täti', mutta hänellä on sairaus, joka hitaasti mutta varmasti muuttaa häntä 'sedäksi'. Hän esittelee auliisti taudin kehittymistä. Tai sitten olisi hauska nähdä Hilma-mummoa, joka istuu koko ajan television edessä ja luulee kaikkien ohjelmien olevan Kauniit ja rohkeat. Ahkerasti Raamattua lukeva Hilma-mummo on myös ilmeisesti käsittänyt jotain väärin, sillä hän on ilmeisesti saanut kuvan, että Raamatun mukaan heteroliitot ovat syntiä ja painostaakin kovasti vanhempiamme solmimaan homoliiton. Surullista kyllä, isä ja äiti eivät hennoneet tuottaa hänelle mielipahaa, joten he erosivat toisistaan ja solmivat hiljattain tahoillaan homoliiton.

Ja sitten on se hullu isovaari, joka väittää, että Suomi on joskus ollut oikeassa sodassa, ihan niin kuin elokuvissa! Ei taida silläkään enää olla ihan kaikki kotona. Seuraavaksi se varmaan väittää, että on ollut olemassa aika, jolloin ei ole ollut blogeja.

Liisa-serkkutyttöäkin olisi kiva nähdä. Ei niin, että Liisa-serkkutyttöä ei tulisi nähtyä muutenkin tarpeeksi, kun tuli mentyä sen kanssa naimisiin. Mitä serkumpi, sen herkumpi!

VAIHTOEHTO 3: URHEILULLINEN KÄNNILOMA

Jos nyt tulkitaan Raamatun Jesajan kirjan jakeiden ensimmäisiä kirjaimia ihan kirjaimellisesti, talviloma kuuluisi käyttää erilaisiin urheiluharrastuksiin, kuten lasketteluun, lumilautailuun ja vanhaan kunnon murtsikahiihtoon.

Näh.

Entä kalsarikänniloma? Niin, miksei? Toimihan se vuosina 1994-1998:kin... Käytännössä tämä toimisi niin, että käydään edellisellä viikolla ostamassa iso viinalasti. Sitten varsinainen lomaviikko vietettäisiin iloisessa humalassa, tehden sellaisia asioita, joita muuten tulee tehtyä lähinnä tylsästi selvin päin. Kuten käytyä hammaslääkärissä. Ja moikkaamassa 3-vuotiasta kummilasta. Sen kummilapsen on aika jo oppia, ettei tätä elämää kestä selvinpäin tai ilman suonensisäisiä huumeita.

VAIHTOEHTO 5: LOMA VIIDENNESSÄ ULOTTUVUUDESSA

Tämä on ehkä hieman kaukaa haettua, mutta lomaviikon voisi tietysti viettää tuossa vähemmän tunnetussa viidennessä ulottuvuudessa. Elämä siellä on jokseenkin erilaista kuin täällä tylsässä neliulotteisessa todellisuudessa. Neljä perusulottuvuuttahan ovat pituus, leveys, korkeus ja aika. Viides ulottuvuus on teleprompteri, jolta Viivi Avellánin rinnat lukevat urheilu-uutisia. Se tuo todellisuuteen mielenkiintoista lisäväriä.

Tässä viidennessä ulottuvuudessa spagetti ei olekaan vain pitkulaista jauhomassaa, vaan se pyrkii myös EU-komissioon, koska sen sen lapsuudenkodissa on pidetty kokoomuslaisten juhlia. Kaupungit ovat täällä samanlaisia kuin muuallakin, paitsi joka kadunkulmasta pitää kääntyä oikealle, kunnes päätyy Benin talliin.

Mutta toisaalta... vaikka tämä nykyinen todellisuus on monella tavalla kurja paikka, se on silti ainoa paikka, missä voi saada hyvän pihvin.

VAIHTOEHTO 6: LOMA, JONKA AIKANA ON TARKOITUS TEHDÄ HENKINEN MATKA ITSEENSÄ

Lapset, ja etenkin 3-6-vuotiaat lapset: uskokaa tai älkää, mutta jopa Kysyn vaan tarvitsee lomaa. Luulisi, että tämä päivittäinen puujalkavitsien hutera kokoelma syntyy vaivatta, mutta usein vaaditaan kolmenkymmenen minuutin pituisia päälläseisomis-jooga-tantraseksi-sessioita, ennen kuin keksii 'hillua'-sanan kanssa rimmaavan sanan härskiin limerikkiin.

Ja ovatkohan lukijat ollenkaan tietoisia, miten vaikea on keksiä sanaa, joka rimmaisi 'Ehrnroothin' kanssa? Ainoa sana, mikä tulee mieleen, on 'vanha-fasisthnrooth', mutta ei sellaista sanaa ole olemassakaan.

Ehkä siis Afrikan hangilla hiihdellessä ja Lontoon metsissä samoillessa mieli kirkastuu, ja Kysyn vaanin syvin olemus löytyy jälleen.

JOHTOPÄÄTÖKSET

Viime kädessä kysymys on siitä, pärjääkö Blogville yli viikon ilman Kysyn vaania. Tuntuuko blogien lukeminen enää miltään, jos päivittäistä annosta ei vähään aikaan tulekaan? Pysähtyykö maailma ilman Kysyn vaania? Onko Kysyn vaan täysin korvaamaton?

Vastaus: Pysähtyy ja on, mutta vitut siitä. Ensi viikolla on loma!

Seitsemän kysymystä keskiviikoksi

1. Rallikuski Juha Kankkunen pyrkii Kokoomuksen listoilta eurokansanedustajaksi, ja tämä ilmeisesti tarkoittaa sitä, että huolet urheilu-uutislukija Viivi Avellánin ehdokkuuden aiheuttamasta haitasta kykypuolueen imagolle ovat nyt pois pyyhkäistyt?

2. Nyt siis homot haluavat naimisiin? Eivätkö he ole kärsineet tarpeeksi?

3. Oletko koskaan katsonut elokuvaa, joka on ollut niin väkivaltainen ja ällöttävä, ettet ole kyennyt syömään loppuun toista annosta keksimääsi uutta ruokalajia, kermavaahdolla täytettyä jäätelö-jauheliha-pizzaa?

4. Itse valtiaat - onhan se ihan kiva piirrossarja ja silleen, niin kuin olivat Peukaloisen retketkin, mutta miten se liittyy mihinkään?

5. Otsikko uutistoimisto Reutersilla: "Osakekurssit laskevat liian korkeiden osakekurssien vuoksi" (="Stocks Fall on Worries Over Stock Prices"). Niin, ja asuntojen hinnat ovat nousussa, koska hinnat ovat nyt liian alhaisia?

6. World Rally -sivusto Juha Kankkusesta: "Despite all the success Juha has remained in his attitudes the same farmer from a rural Finnish town as he used to be, although he has now his second home in Monaco." Vähän niin kuin me kaikki muutkin suomalaiset, eiks jeps?

7. Eikö olekin ärsyttävää, että kun menet ystäväsi kanssa hienoon ruokaravintolaan ja haluaisit tehdä mukaan tuomiasi laskuharjoituksia ja samalla kopeloida häntä, hän vain haluaa keskittyä ruokalistaansa ja ruokaan? Ja eikö sekin ole ärsyttävää, kun menet elokuviin ystäväsi kanssa, ja sinä haluaisit vain keskustella kovaan ääneen lapsuudestasi ja etenkin niistä traumoista, joita lemmikkikilpikonnasi aiheutti sinulle herätessään aina öisin raatelemaan sinua, hän vain haluaa tuijottaa seinää, jossa välkkyy jotain kuvia? Ja vaikka miten utelet ja anelet, hän ei edes kerro sinulle nimeään, vaan kutsuu itseään itsepintaisesti pelkäksi Q:ksi!

Kiltimmäksi ja oudommaksi muuttunut Pikku G arvioi uusia blogeja

Yo yo! Me luetaan Shakespearea, kirjallisuuden oppi-isää
ja kun ope antaa läxyjä, me pyydetään: Hei, pliiz vielä lisää!

Ilman henkisiä virikkeitä meistä tulee tosiäksyjä
Anna nyt meille vielä edes pari sivuu läksyjä

Kato me ei olla enää mitään sellaisia kahekskytluvun pahiksia
ku jos me ei olla kunnolla, ei oo yliopistoon mitään mahiksia

Mä oon nuori räppäri ja mun läpät on tosi kiltit
siks must tykkää mummotkin ja ihan pikku piltit

Me ei kosketa viinaan, tai viiniin, tai edes pieneen rommitotiin!
Me ei tarvita kotiintuloaikoja, me tullaan muutenkin kahdeksaksi kotiin!

Ja mitä nää tällaset uudet blogit on, kuka niitä muka lukee?
Niiden bouquet sun nenää pukee, mut muuten ne on what the fuckee!

Esmes tää yks uutuus Halogeeni on vähän kuin Visa Kopu
Puhdasta tietotekniikkaläppää - ei sieltä it-kaka eikä pisa lopu

Ja voishan tässä nostaa tuon AT-uncoveredin esiin
kert eihän sitä tiedä jos se jäisi Pinserin nurkkiin pesiin


Me ollaan nuoriso, me ollaan tulevaisuus
Jos et oo tehnyt läksyjä, niin sulje vain suus

Me ollaan nuoriso, me ollaan tulevaisuus
Jos sä et oo kuin Vanhanen, niin sulje vain suus


Hei tyyppi, suottahan sä siellä surkeudessas tarvot
kun sä voisit ottaa käyttöös ihan perinteiset arvot

Ei sun kande aivojas viinalla ja pillereillä tärvellä
sä voit elää streittarina meidän kanssa Nurmijärvellä

Sun vanhemmathan vaan aattelee sun parasta
ne ei halua susta narkkarii tai taskuvarasta

Eikä meidän vanhempien tarvi meille varoituksia keksiä
Osataanhan me itsekin välttää esiaviollista seksiä

Koska pakkohan ennen seksiä on tyttöä vähän deittailla
Daisareita voi hyvin vain päivänvalossa reittailla

Katsos kun meidän mielestä naisille kuuluu täysi kunnioitus
Ainakin kolme päivää, ennen kuin alkaa villimiesten hunni-coitus [Nyt mä kyllä irtisanoudun. -editori]

Aika pienesti liikkeelle lähtee myös Joutomaa ja Huhhuijaa
Siis mulle ei tulis mieleenkään et mä panisin sun muijaa

Hei, sun ois pitäny vaan kuunnella sun fatsia
Oli aika ikävä juttu toi teille tehty ratsia

Ota sie tästä hyvä lääke, penisiliini
Ja sano päivää, tässä on penis, pilini


Me ollaan nuoriso, me ollaan tulevaisuus
Kun menet hammaslääkäriin, sulje vain suus

Me ollaan nuoriso, me ollaan tulevaisuus
Jos et haluu oraaliseksiä, sulje vain suus

REPEAT CHORUS * 2
FADE

Hanki mielenkiintoisempaa aineistoa

"Monta kertaa faksista tuli paljon mielenkiintoisempaakin aineistoa." Anneli Jäätteenmäki selittäessään, miksei hän kiinnittänyt huomiota kaikkiin Mannisen lähettämiin muistioiihin. - Helsingin Sanomat 6.3. 2004


Mielenkiintoisempi aineisto #1

Lähettäjä: Puolustusvoimien komentaja
Vastanottaja: Puolustusvoimien ylin johto
Cc: Anneli Jäätteenmäki
Aihe: Suomen puolustus sotatilanteessa
HUIPPUSALAINEN

Tiedoksenne: Suomen maa-alueen puolustaminen sotatilanteessa on tarkoitus hoitaa seuraavilla keinoilla.

Asetamme Suomen ja Venäjän väliselle rajalle kylttejä, joissa lukee: "Hei! Eikö sittenkin kannattaisi hyökätä Norjaan? Siellä on öljyä, meillä on vain pari kämäistä kännykkää."

Jos venäläiset ylittävät rajan, pudotamme heidän päälleen lentokoneesta perunalastuja. He ovat todennäköisesti niin nälkäisiä, että he pysähtyvät syömään niitä. Ja kun niin tapahtuu, me ammumme heitä perunalastutykillämme. Toivottavasti joku heistä kuolee tai satuttaa itsensä, koska muuten menevät hyvät perunalastut hukkaan.

Imatran kohdalle asetamme vanhan mummon Pihtiputaalta, joka tarjoaa venäläisille lihapataa. Kun venäläiset pysähtyvät syömään lihapataa, mummo ottaa esiin singon selkänsä tapaa ja ampuu sillä venäläisiä.

Eikös joskus 1950-luvulla julkaistu Tuntematon sotilas -niminen kirja, jossa kerrottiin fiktiivinen tarina, miten venäläiset voi voittaa sodassa? Jospa yrittäisimme toimia niin kuin siinä kirjassa?

On tärkeää käyttää puolustuksessa hyväksi myös maaston muotoja. Esikunta kokoontuu sodan aikana siis ravintola Tornin drinkkibaariin, mistä on hyvät näkymät moneen suuntaan.

Mikäli puolustus pettää, kansakunta vetäytyy viimeiseen puolustukseensa Hyvinkään Prismaan, missä on runsaasti elintarvikkeita ja pyjamia tällaisia tilanteita varten.

Jos tämäkin suunnitelma epäonnistuu, voimme aina muuttaa asumaan veden alle!


Mielenkiintoisempi aineisto #2

Lähettäjä: Valtiovarainministeri
Vastaanottaja: Hallitus
Cc: Anneli Jäätteenmäki
Aihe: Yllättävät menoerät lisäbudjetissa
HUIPPUSALAINEN

Hyvät veljet, ja nykyisin myös valitettavasti sisaret,

Yllättäviä menoeriä ilmaantunut. Meidän täytyy ujuttaa lisäbudjettiin seuraavat menoerät:

- 250 miljoonaa euroa mielenterveysbudjettin
- josta 170 miljoonaa euroa menee miehelle, joka haluaa muuttaa asumaan omaan hattuunsa ja on varannut jo ajan kiinteistövälittäjältä, joka myös sattumoisin asuu hatussa.
- 10 miljoonaa euroa kokoomusnuorille, jotka voivat ostaa taisteluhelikopterin, jolla taistella Itse valtiaita vastaan, koska sieltähän se syy puolueen ongelmiin löytyy.
- 5 miljoonaa euroa selvittämiseen, kuka on Kysyn vaan. Se kaveri on vaarallinen! Se pystyy syömään kahta lettua yhtäaikaa!
- 3 miljardia euroa: Vakka-Suomessa on vielä satoja maanviljelijöitä, jotka eivät ole saaneet rahaa peltojen pitämisestä kesannolla.
- 500 miljoonaa euroa, joilla voidaan rakentaa näkymättömiä lasikattoja yrityksiin. On hauska katsella, kun naisten päät törmäävät niihin. "Auts!" he aina sanovat.


Mielenkiintoisempi aineisto #3

Lähettäjä: Viivi Avellán
Vastaanottaja: Benin talli
Cc: Anneli Jäätteenmäki
Aihe: Meitsin poliittiset visiot
HUIPPUSALAINEN

Hyvät veljet,

Olen nyt valmis uusiin haasteisiin ja olen hahmotellut visioni, mitä tekisin, jos minut valittaisiin EU-poliitikoksi.

Ensteks mä alkaisin ajaa yksilötasolla monenlaisia tärkeitä asioita. Must on tärkeetä, että kaikilla olisi mahdollisuus tehdä mieluisaa työtä, niinku urheilu-uutisten lukija, ja saada siitä palkkaa paljon. Lapsille pitää olla palveluita, ja musta on tärkeää, että ollaan itsenäisiä.

Sit mä oon sitä mieltä, että EU:ta pitäisi kehittää.

Yhteisten arvojen puolesta aion myös tehdä työtä. Minulle yhteiset arvot ovat haaste. Haasteet ovat tärkeitä minulle, ja politiikka kiinnostaa minua.

Sit olis tärkeää myös rakentaa yhteistä tulevaisuutta. Mutta minä en olisi sellainen ehdokas, joka kuvittelee rakentavansa yhteisen tulevaisuuden yhdessä yössä. Se on naiivia. Ei - minä rakentaisin yhteistä tulevaisuutta pala palalta.

Suomi on tärkeä maa, ja meidän täytyy pitää siitä aina kiinni. Sekin on tärkeää. Ja vanhukset, nuoret ja lapsiperheet on tärkeitä. He ovat kaikki haasteita minulle, pirtsakalle blondille. Kokoomus on paras!

(Ripsiväri: L'Oreal. Huulipuna: Bizarre Twist. Silmien väri: Photoshop 6.0. Hiusten väri: Turun sinappi.)


Mielenkiintoisempi aineisto #4

Lähettäjä: Pääministeri
Vastaanottaja: Hallitus
Cc: Anneli Jäätteenmäki
Aihe: Lipponen ja bin Laden
HUIPPUSALAINEN


Keskeiset kohdat Paavo Lipposen ja Osama bin Ladenin tapaamisesta.

Tapaamispaikka: Luola Pakistanissa.

Keskustelun sisällön pääkohdat: bin Laden kiitti Lipposta yhteistyöstä ja toivotti Suomen tervetulleeksi Pahan akseliin Irakin, Iranin ja Etelä-Korean lisäksi. Lipponen kiitti bin Ladenia yhteistyöstä ja kysyi, mitä he voisivat seuraavaksi tehdä suistaakseen länsimaisen yhteiskuntajärjestelmän perikatoon ja tuodakseen maailman Allahin oikeaoppisen armon alle. Bin Laden mainitsi ydinaseiden auttavan tässä (kert Koraani sanoo niin), ja Lipponen sanoi tekevänsä kaikkensa, jotta ydinaseita saadaan salakuljetettua marttyyrifanaatikkojen käsiin. Sitten Lipponen nauroi synkästi ja sarvet nousivat hänen päästään. Sitten bin Laden ja Lipponen päättivät yhdessä tehdä Duudsonit ja ampua toisiaan ilotulitusraketeilla, ennen kuin he laskivat ostoskärryillä rappusia alas. Pojat ovat poikia. (Toivottavasti tämä ei leviä ulkopuolisille ennen vaaliväittelyitä. Voisi näyttää aikas pahalta.)


Mielenkiintoisempi aineisto #5

Lähettäjä: Jorma Ollila
Vastaanottaja: Nokian johto
Cc: Anneli Jäätteenmäki
Aihe: Tulevat kännykkämallimme
HUIPPUSALAINEN

Syksyn 2004 ja kevään 2005 uudet puhelimet - älkääpä levitelkö tätä eteenpäin!

2260 - peruspuhelin, jossa vain puheominaisuudet - olemme nimittäin saaneet kritiikkiä siitä, että puhelimissamme on jo enemmän toimintoja kuin niiden käyttäjissä
5470 - mediapuhelin, joka sisältää myös LP-levyn soittomahdollisuuden
5480 - ihan tavallinen puhelin, mutta '6'-nappulaa ei ole, vaan se on korvattu nappulalla, joka lähettää känniviestin
5730 - puhelin juuri sinulle, kiireinen isä! Puhelin sisältää näppäimen, jolla voit tosi-tv-tyyliin äänestää ulos yhden lapsistasi, jos he kitisevät liikaa
6090 - puhelin, joka muuttuu ylösalaisin käännettäessä 9060:ksi
6780 - puhelin, jossa... öö... voitaiskohan me myydä puhelin, jossa ei ole mitään muuta uutta kuin eri sarjanumero?
7610 - puhelin, jossa on kamera, jossa on puhelin, jossa on kamera, jossa on kamerapuhelin. Tämä kuulostaa ehkä fiksummalta kuin mitä tämä oikeastaan onkaan
8095 - puhelin, jossa on kamera, joka on asennettu tyttöjen pukuhuoneeseen

Tapahtuu tällä viikolla

Ainakin seuraavien tapahtuien odotetaan tapahtuvan ensi viikolla, jos kaikki menee näiden ennustusten mukaan.

MAANANTAI. Anneli Jäätteenmäen Irak-oikeudenkäynti saa yllättävän käänteen, kun käy ilmi, että on tapahtunut kirjanpidollinen virhe ja että oikeasti Jäätteenmäen kuuluisi olla Iran-oikeudenkäynnissä. Se on paljon mielenkiintoisempi oikeudenkäynti: tuomarin täytyy ratkaista Anneli Jäätteenmäen ja Martti Mannisen vuosikausia jatkunut kiista siitä, merkitseekö radion aikamerkki yhden tunnin loppumista vai seuraavan alkamista.

TIISTAI. Ville Itälä ryhtyy epätoivoisiin tekoihin korjatakseen pehmomiehen imagoaan karskimpaan suuntaan ja kutsuu joukon toimittajia kotiinsa katsomaan, kuinka hän aikoo teurastaa ja syödä paljain käsin elävän sian. Mutta koska Ville Itälä on sydämeltään pehmomies, hän ei totuuden hetken koittaessa raaskikaan syödä paljaaltaan elävää sikaa, vaan hän sivelee sian ensin yltäpäältä herkullisella barbecue-kastikkeella, ennen kuin hän teurastaa ja syö sen.

KESKIVIIKKO. Helsingin Sanomien päätoimittaja Janne Virkkunen soittaa keskellä yötä kännykkääsi kertoakseen, että Helsingin Sanomat on suunnitellut aloittavansa uuden Edes marginaalisesti kiinnostavia ihmisiä -palstan mutta että he eivät aio haastatella sinua palstalle, koska sinussa ei ole mitään edes marginaalisesti kiinnostavaa.

TORSTAI. Joku kohtuullisen vetävän näköinen mimmi sanoo jonkun lehden toimittajalle haastattelussa, että rakkaus ja seksi on tärkeää ja että politiikkakin kiinnostaa jonkun verran. Alastonkuviin hän kuitenkin vetää rajan. Voisi luulla, että tällainen paska ei ihan ylittäisi uutiskynnystä ja että maailmassa olisi tärkeämpiäkin asioita, mutta niin se vain ylittää uutiskynnyksen reilusti kahden aukeaman kokoisessa jutussa seuraavan lauantain iltapäivälehdessä. Jopas nyt! Ovatko lehdet laskemassa perinteisesti korkeaa tasoaan?

PERJANTAI. Herättyäsi aamulla ja tallustettuasi kylpyhuoneeseen näet peilissä Jouko Astikainen -nimisen miehen, joka työskentelee Imatran kunnanhallinnossa henkilöstöhallintotehtävissä. Kaikissa muissa olosuhteissa tämä järkyttäisi sinua, mutta koska olet Jouko Astikainen, et ota välikohtauksesta turhia paineita.

LAUANTAI. Pääministeri Matti Vanhanen pitää televisioidun puheen, jossa hän käsittelee muun muassa Suomea vaivaavia työttömyys-, päihde-, eläke- ynnä muita ongelmia, mikä olisi saattanut kiinnostaakin kansakuntaa, ellei kansakunta katsoisi samaan aikaan toisella kanavalla esitettäviä Itse valtiaita, jonka satiiriset poliitikkohahmot elävät kuvitteellisessa rinnakkaismaailmassa, joka nyt sitten ilmeisesti on muuttunut todellisuutta tärkeämmäksi.

SUNNUNTAI. Koomikko Pirkka-Pekka Petelius soittaa kännykkäsi kiittääkseen sinua siitä, että olet tarjonnut hänelle hyviä virikkeitä hänen uusimman koomisen hahmonsa, "Lihavan pygmin, jonka ei olisi koskaan kannattanut syntyäkään", luomiseen. Alat harkita, pitäisikö sinun lopettaa tuntemattomiin numeroihin vastaaminen, koska viime aikoina kovin monet ventovieraat julkkikset ovat soittaneet sinulle kertoakseen eri tavoilla, että elämäsi on turhaa. Toisaalta kännykässäsi ei ole kenenkään ystäväsi numeroa, koska sinulla ei ole ystäviä, paitsi se epäilyttävä sijoitusneuvoja, joka haluaa sinun ostavan häneltä osakkeita, tai muuten hän murskaa polvilumpiosi.

Sinkut, bloggaus ja kaikki

Nyt on pakko avautua kirjeblogvillestämäiseen tapaan interblogistisesta aiheesta, joka on pidempään kuplinut alitajunnassa.

Kun suomalaista blogiskeneä seuraa tarpeeksi pitkään, esimerkiksi keskiviikkona kello 14:30:sta 14:45:een, selviää aika nopeasti, että kovin suuri osa blogeista onkin enemmän tai vähemmän vain verhoiltuja seuranhakuilmoituksia - sinkkujen soidinmenoja.

Ei niin, että tässä olisi mitään pahaa. Suurin osa bloggaajista näyttää olevan pari-kolmikymppistä väestöä: pariutumisiässä. Mutta on ollut mielenkiintoista seurata joissakin blogeissa tapahtuvaa kehityksen kaarta - miten ihmisen käytös, ajatukset ja tekstit muuttuvat sen mukaan, seurusteleeko hän vai onko sinkku. Nimenomaan niin, että sinkkujen blogit, tai ainakin parisuhdeasiansa blogien ulkopuolella pitävät blogit tuppaavat olemaan mielenkiintoisempia tai ainakin jännittävämpiä lukea.

Ammattifilosofit voivat pohtia, liittyykö tämä mihinkään, mutta me rekisteröitymättömät amatöörifilosofit emme siihen pysty.

Ajatelkaapa nyt. Otetaan vaikka yksi Kysyn vaanin vanhoista suosikkiblogeista, Kevätsipulikukkia. Sitä kirjoittaa oikein taitava ja viehättävän mietteliäs kielenkäyttäjä. Ja pitkään hän liitelikin vapaana kuin taivaan lintu - kirjoittaen usein siitä, miten hänen täytyy saada olla vapaa, yksinäinen susi. Mutta hui hai! Sanoja ne olivat vain. Viime vuoden lopulla hän yks kaks alkoi seurustella (ja kuinka ollakaan, blogi auttoi hänet ihmissuhteen alkuun). Ja jopas on muuttunut ääni kellossa. Päivitykset ovat harventuneet. Kirjoittaahan hän edelleen hyvin, mutta ei lainkaan niin avoimesti ja siksi niin vetävästi kuin ennen.

Ja mitä vahinkoa parisuhde onkaan aiheuttanut Unessa.netin Villelle? Voi surkeus sentään! Kun hän reilu vuosi sitten alkoi seurustella, johan loppuivat eloisat itsensä etsimis -kuvailut ja blogi täyttyi onnen purskauksilla. Ja sitten... päivitystahti hiljeni ja tekstit lyhenivät. Ikään kuin kaikki sanottava olisi loppunut kesken, ikään kuin parisuhde olisi imenyt siitä ilmat. (Ja jos viime viikkojen kirjoituksia lukee, kuherruskuukausi näyttää olevan ohi...)

Tähän parisuhteen tai parisuhteettomuuden ympärillä kieriskelemiseen sortuvat valitettavan monet blogit. Parisuhde on varmasti tärkeä asia omassa elämässä, melkein yhtä tärkeä kuin Kimi Räikkösen voitonmahdollisuuksien arvioiminen, mutta harvoin ulkopuolisia universaalisti kiinnostavaa. Hyvistä blogeista esimerkiksi Minyan, Hassujen heräämisten ja Shineworldin tekstit koskettelevat ja näykkivät sinkkuusaihepiiriä ainakin reunoilta lähes jatkuvasti, vaikka ne näennäisesti liikkuvat muissa sfääreissä. Eivät ne Tiramisussakaan paljon muusta puhu kuin miehistä tai niiden puutteesta. Ja vaikka Plökin aihepiirikin on aika laaja-alainen, kovin usein aiheet tuppaavat kiertymään tämän tematiikan liepeille... Ja sitten tietysti on Parisuhde-blogi, joka voi puolustella parisuhdeobsessointiaan sillä, että nimi velvoittaa...

Siksi on piristävää lukea blogeja, jossa oman elämän parisuhteellisuus ja/tai/kuka/mikä/kuhlakaan/kumpainen parisuhteettomuus ei tunge teksteistä lävitse. Niissä blogeissa kirjoittajien luonne ja ajatukset eivät määrity yksinomaan sen kautta, seurustelevatko he vai ei. He pystyvät tarkastelemaan oman pienen mikrokosmoksensa ulkopuolista maailmaa. Silloin syntyy todennäköisemmin mielenkiintoista luettavaa.

Esimerkiksi Tommipommi, Mitvit, Menopaussi, Ihmissuhteet, !Absolute Truth ja Benrope ovat tällaisia kirjoittajia - he eivät synnytä mielikuvaa, että he ovat olemassa vain parisuhteensa kautta vaan kykenevät seisomaan omilla jaloillaan ja katsomaan oman napansa ulkopuolelle. ...vaikka esimerkiksi Menopaussin teksteistä on aistivinaan, että hänen tekisi kovasti mieli kertoa, miten onnellisesti hänellä nykyisin menee. Nnngh! Ja Ihmissuhteidenkin Henry kykenee ilahduttavasti etäännyttämään itsensä aiheestaan mainiossa blogissaan.

Tähdennettäköön vielä, että hei, jos rakkaus osuu kohdalle, niin iloitahan siitä kannattaa. Mutta pliiz... Siitä voi iloita oikean elämän puolella. Miksi pilata hyvä blogi loputtomilla parisuhdehehkutuksilla? Eikö riittäisi, että kerran pari kuussa lipsauttaisi blogissaan jotain tyyliin: "P.S. Tulin juuri kolmen tunnin seksisessioilta, nyt pitää välillä vähän syödä!" ja sitten jatkaa porautumistaan Heideggerin filosofian vähemmän tunnettuihin näkökulmiin kirjoituksessa, jonka otsikko on: "Heideggerin myöhäinen tuotanto on luultua mielenkiintoisempaa."

Vai onko sitten vain niin, että kun ihminen alkaa vakavan ihmissuhteen, siitä usein seuraa muun persoonallisuuden ja ajattelun osittainen tai lähes täydellinen lamaantuminen? Tietenkään tämä ilmiö ei suinkaan koske vain blogeja, vaan onhan se muutenkin elämässä nähty, että seurustelu tuhoaa usein ihmisen luovuuden ja kyvyn nähdä oman minimaailmansa ulkopuolelle.

Niin päin se ei ainakaan näytä menevän, että blogin teksti elävöityisi ja tekstin määrä kasvaisi seurustelun alettua.

Ehkä bloggaus on monille vain keino tappaa aikaa sen suuren ihmissuhteen alkua odottaessa. Ja ehkä onkin ihan fiksua jättää se kirjoittelunäpertely vähemmälle, jos vaihtoehtona on viettää aikaa oikean ihmisen kanssa... Mutta kyllä se tarkoittaa, ettei ihminen ole silloin oikea taiteilija…

Ehkä sinkkublogien pitäisi tehdä niin, että jos heidän nyt on pakko meidän muiden suruksi alkaa seurustella, he voisivat blogissaan pitää yllä rinnakkaista todellisuutta, jossa he edelleen ovat sinkkuja ja jossa he haaveilevasti ja jännittävästi etsivät edelleen elämälleen suuntaa. Siinä voittaisivat sekä lukija että kirjoittaja. Lukija pääsisi mukaan edes illuusioon elämästä, jossa jotain jännittävää ja arvaamatonta on pian tapahtumassa. Kirjoittaja puolestaan pitäisi mielensä virkeänä ja notkeana parisuhteestaan huolimatta.

Ja jos joku tulee sanomaan, että parisuhde on niin kivaa, että bloggaamisen voisi oikeastaan lopettaa kokonaan, hän syököön lautasellisen kasvissosekeittoa ja harkitkoon sanojaan vakavasti uudestaan.

Viikon gallup-tulokset

Uusimmat gallup-tulokset ovat tulleet! Luitte ne täältä ensin!


MIHIN ME HERÄSIMME VIIME YÖNÄ?

* Omaan oksennukseemme -- 16%
* Selittämättömään, jokaöiseen itkukohtaukseemme -- 33%
* Painajaiseen, missä Martti Manninen tukkii faksimme luottamuksellisilla, ihan vitun mielenkiintoisilla ministeriön mietinnöillä -- 8%
* Siihen, kun 250 kiloa painava puolisomme vyöryi päällemme -- 23%
* Haluun soittaa taas pilapuheluita Kiinaan, missä ollaan juuri herätty -- 5%
* Pakottavaan tarpeeseen mennä lukemaan blogeja -- 7%
* Flashbackeihin talvisodan kauhuista, siis sen elokuvan -- 8%


MITÄ ME OLEMME ÄNKENEET SIIVOUSKAAPPIIMME?

* Isoäidin ruumiin -- 3%
* Pölynimurin niin, että kun kaapin oven avaa, se rojahtaa lattialle -- 48%
* Pornokätkömme, koska sieltä se äijä ei osaa etsiä -- 7%
* Siivouskaappiin? E-ei siellä mitään ole, arvoisa tv-lupatarkastaja! Ei ainakaan televisiota! Älkää avatko sitä! -- 20%
* Matti Nykäselle omistetun minitemppelimme -- 12%
* Sähköisen dildomme, mikä ehkä selittää sen, miksi yöpöydän laatikossamme on pullollinen tolua -- 10%


MIKÄ OLISI VOINUT PELASTAA PARISUHTEEMME?

* Tuleminen omiin häihimme -- 11%
* Jos emme näyttäisi niin apinalta -- 31%
* Käyttöoikeuksien saaminen takaisin chat-huoneeseen -- 5%
* Jos vain olisimme treenanneet hauiksemme vielä isommaksi -- 3%
* Jos muija olisi uskonut Raamatun käskyä, että sen täytyy olla alamainen ja että sen täytyy paistaa joka ilta pihvi ja kaataa viinaa pöytään -- 9%
* Ihme -- 20%
* Jos Lizzu83 olisi paljastanut oikean nimensä -- 2%
* Jos Miljonääri-Jussi ei olisi pudottanut meitä jatkosta niin nopeasti -- 4%
* Vessapaperin käytön opettelu -- 3%
* Käsirautojen avaimen löytyminen -- 12%

Luokiteltuja ilmoituksia

VUOKRALLE TARJOTAAN

Kallio, 22 neliötä. 1h + kk + de. (Tuo 'de' ei tarkoita mitään.) Huonot liikenneyhteydet, mutta hyvät yhteydet mafiaan. Asunnossa myös cnt + cck. [Tota... Äh, anti olla. -editori]

Kumpula, 48 neliötä. E + e + e. Asunnossa on kolme huonetta, joista kaikki ovat eteisiä. Järjestelyn hyvä puoli, että eteinen on helppo löytää. Huono puoli on, että vaikka vieraita miten paljon käskee "menemään peremmälle", he vain luuhaavat eteisessä.

Kaartinkaupunki, 84 neliötä. 3h+k - juuri remontoitu, priimakunnossa. Vuokra 50 euroa. Kuulostaako epäilyttävän halvalta? Tule kuulemaan lisää tästä epäilyttävän tarjouksesta Jakomäessä sijaitsevaan vuokramurjuuni. Ota mukaan lompakko, jossa on suuri määrä käteistä. Anna se meille. Lähde kotiin. Kiitos.

HALUTAAN VUOKRATA

Luotettava pariskunta etsii asuntoa vuokrattavaksi epäluotettavalta vuokraisännältä. Maksamme ajallaan vuokran sekä kaikenlaiset putkiremontti- ja takuumaksut, joita laittomasti sysäätte maksettavaksemme. Otamme kontollemme myös edellisen asukkaan aiheuttamat homevauriot, koska te sanotte niin. Soita 555-5433.

Halutaan vuokrata kämppä Nurmijärveltä. Siellä pitäisi olla merinäköala ja sen pitäisi olla Helsingin keskustassa. Sen täytyy olla myös lähellä hyviä palveluita ja Särkänniemen Näsinneulaa. Pikku G:n pitää tulla esiintymään sinne.

Iloluonteinen opiskelijakommuuni etsii bilekämppää Helsingin ydinkeskustan ytimestä, eli käytännössä osoitteesta Eerikinkatu 2, 4. tai 5. kerros. Yksi meistä maalailee sormimaalauksilla seinille, toinen diilaa huumeita ja kolmas ostaa huumeita tältä toiselta tyypiltä ja ne myy ne sitten takaisin korkeampaan hintaan. Olemme muuten luotettavia ja hyvin käyttäytyviä vuokralaisia, mutta meillä on bileissä sellainen paha tapa, että ennemmin tai myöhemmin joku onnistuu iskeytymään olohuoneen seinästä läpi viereiseen asuntoon. Soita meille!

Olen opiskelija, joka haluaa vuokrata asunnon. Sen ei tarvitse olla Helsingin ydinkeskustassa tai edes kymmenen minuutin linja-automatkan päästä sieltä. Minulle kelpaa vähän vähempikin, koska ymmärrän, että köyhillä opiskelijoilla nyt ei kuulukaan olla varaa kaikkeen kivaan. Terveisin "Opiskelija, jollaista ei ole olemassakaan"

MYYDÄÄN/OSTETAAN/VAIHDETAAN

Vaihdetaan kaistaa, kun ohitetaan auto. Ehe ehe! Hei jätkät, mä pääsin huonolla vitsillä Kysyn vaaniin!

Ostetaan salaisia asiapapereita käytettäväksi vaaliväittelyissä. Ehdottoman luottamuksellista. T. "Anneli"

Myydään sielu suuryrityksen käyttöön. Etenkin Nokia, Sonera, Elisa ja Wärtsilä - täällä olisi tarjolla sielu, joka haluaa omistautua riistokapitalismin käsikassaraksi! Erityisosaaminen: vakavalla naamalla oman yhtiön tuotteiden ja brändin kehuminen ventovieraille ihmisille sekä irtisanomiset.

Vaihdetaan vaimo nuorempaan, kauniimpaan ja rennompaan. Vastaukset nimimerkille "Allahin lahja naisille".

Epäonnistunut humoristi haluaa vaihtaa alapään vitsejä älykkäisiin vitseihin. Saat neljä (4) alapäävitsiä yhtä älykästä vitsiä vastaan. Älykästä huumoria tarvittaisiin raaka-aineeksi erääseen blogiin, joka ammentaa materiaalinsa liian usein seksistä, tuosta siittimen ja emättimen kohtaamisesta. ( <-- muun muassa tuon vitsin tarjoamme pois osana pakettia.)

HENKILÖKOHTAISTA

Sinäkö se oot? Etsin elämääni 16-45-vuotiasta naarasta. Toivottavasti sinua ei haittaa, jos sinua kutsutaan naaraaksi. Jos haittaa, tästä jutusta ei taida tulla mitään, mutta soita silti, naaras.

Sinä kundi, joka kävelit Mannerheimintiellä kello 13 ja 15 välissä viime keskiviikkona tai torstaina! Jäin vähän ajattelemaan sua... Jos tunnistat tästä itsesi, ota ehkä yhteyttä, jos jaksat, tai oikeestaan aika sama.

Platonista seksisuhdetta hakeva mies etsii naista. Haluan, että seksisuhteemme on kauniisti ja herkästi puhtaan platoninen. Yhdessä me voimme pidättäytyä lihan himoista ja nauttia toisistamme hengellisesti, ennen kuin annamme houkutuksille vallan ja harrastamme seksiä.

Onx ketään muijaa liikkeellä Kouvolan suunnalla? (Hiljaisuus.) Haloo? Kouvolan suunnalla? Muijia? (Pidempi hiljaisuus.) Kouvola-muijat! Kooouvola-muijat! Eipä taida Kouvolan muijat tietää, että seinän takana olisi alempitasoista miestä tarjolla!

SEKALAISET

Haluatko, että ladomme pelikortteja pöytään ja että väitämme vakavalla naamalla niiden kertovan jotain tulevaisuudestasi - ja vielä maksaa tästä lystistä? Tervetuloa Matami Oiseaux'n ennustustelttaan Hietaniemessä. Ennustan, että köyhdyt 10 euroa.

Tuotteita. Lisätiedot siitä, mitä tuotteita nämä ovat ja ovatko ne myytävänä vai ostettavana: 555-2446.

Viimeisen kerran, vie se vessanpönttö sinne, mistä toitkin sen tänne! En ole kiinnostunut näkemään "kupeittesi hedelmiä", enkä halua tietää, kuinka kauan käytit tuon ällöttävän kielikuvan keksimiseen. Oliko se pakko keksiä? Ja oliko se pakko sanoa ääneen?

[Epäonnistunut editori etsii uutta isäntää, johon kiinnittyä. Hallitsen pilkku-, ja yhdyssana säännöt. Minulle ei tarvitse maksaa, koska olen surkea ihmisraunio. Haluan vain pois täältä, mielellään ehkä johonkin feminiiniseen, herkkään blogiin. Olen aina halunnut editoida sellaista. Tekisin siitä 20 prosenttia herkemmän. -editori]

Tarjoamme erilaisia sovelluksia ja applikaatioita strategisiin tarpeisiisi. Fokusoiduitko? Johtava ratkaisumme auttaa sinua saavuttamaan strategisen tahtotilaasi! Soita 555-3225.

Seitsemän kysymystä keskiviikoksi

1. Oletko koskaan latonut puhtaita astioita pesukoneesta astiakaappiin ja pysähtynyt ajattelemaan, että pian ne astiat pitää kuitenkin laittaa takaisin astianpesukoneeseen, joten on turha ottaa niitä sieltä pois, ja käyttänyt sitten eteisen mattoa lautasen korvikkeena syödessäsi vegepizzaasi, joka oli aluksi niin mautonta, että päädyit lisäämään siihen pekoniin käärittyä salamia, johon on kääritty pekonia?

2. Kajaanin Alkon myymäläpäällikkö Antti Moilanen Kainuun Sanomissa: "Täytyy sanoa, että kukaan ei ole haikaillut vanhoja hintoja." Mitä me tekisimme ilman Antti Moilasta?... Otsikko uutistoimisto Reutersilla: "Video Games Make Kids Fat, Violent-Swedish Experts" - mitä lapset tekisivät ilman lihavia, väkivaltais-ruotsalaisia asiantuntijoita?

3. Niin, toi vallankumous tai -kaappausjutska siellä Haitissa - eiks meitsi jo monta viikkoa sitten baarissa ennustanut Haitin poliittisen tilanteen ja presidentti Jean-Bertrand Aristiden aseman olevan ajautumassa niin epävakaaksi, että näin tulee hyvin todennäköisesti käymään, ennen kuin kukaan muu osasi asiaa ennakoida?

4. Vai olikos se sittenkin niin, että meitsi sai monta viikkoa sitten tietää, että Haiti on jonkinlainen valtio jossain päin maailmaa, eikä mikään goottilaistyylinen punk-jazz-acid-house-tanhubändi ja että Jean-Bertrand Aristide ei olekaan sen solisti, jolla on tapana syödä omia hampaitaan?

5. Sanokaapas nyt suoraan: keneltä pitää ottaa suihin, että voittaa sellaisen Kultaisen kuukkelin? Tekevätkö tällaiset läpät vaikutuksen tuomaristoon? Vai pitävätköhän he Kysyn vaania täydellisenä munapäänä? [Se olisi väärin! Jos he tekisivät niin, he jättäisivät kokonaan huomiotta paskapää-puolesi! -editori]

6. Olisi voinut luulla, että kaikki pitävät ranskalaisvitseistä, mutta kukapa olisi arvannut, että löytyisi kokonainen kansakunta, joka ei pidä niistä?

7. Oletko koskaan kokenut pakottavaa tarvetta mennä vessaan mutta pysähtynyt ajattelemaan, että vaikka nyt kävisitkin vessassa, joutuisit kuitenkin menemään sinne uudestaan ennemmin tai myöhemmin, joten on turha mennä sinne tällä kertaa, ja sitten viettänyt koko loppupäivän vastaillen ihmisten kiusallisiin "mikä täällä haisee?"-kysymyksiin?

Ravintola-arvosteluja

Ravintolat, piilottakaa hyvät lautasenne! Pelätty ravintolakriitikko Kysyn vaan on taas liikenteessä.


MEMPHIS. Ravintola Memphis Erottajalla on profiloitunut trendikkääksi amerikkalaistyyliseksi ruokaravintolaksi, joka kokoaa saman katon alle coolin parikymppisosaston ja menevät kolmekymppiset, sekä niiden välille sijoittuvan ikäryhmän.

Menemme seuralaisen kanssa ravintolaan torstai-iltana, jolloin ruuhkaa on vähän. Monessa pöydässä istuu seurueita - iloisesti pulisevia opiskelijanuoria sekä mainos- ja mediaväkeä. Pöytäseurueita yhdistävä tekijä on, että Marco Bjurström istuu jokaisessa pöydässä.

Paikan sisustus on tyylikkään käytännöllinen. Erityistä kiitosta Memphis ansaitsee siitä, että ympäri ravintolasalia on sijoitettu strategisiin paikkoihin pöytiä ja tuoleja. Niiden funktio jää aluksi hämäräksi, mutta ruokaa tarjoiltaessa ja sitä syödessä ne ovat ehdottoman käteviä apuvälineitä.

Ruokalista vaikuttaa ylimieliseltä, asenteelliselta, tylsältä ja virheitä vilisevältä, kunnes seuralainen huomaa, että olemmekin lukemassa Helsingin Sanomia. Nopeasti tarjoilija tulee paikalle tuomaan meille ruokalistat.

Tilaamme pöytään pullollisen viiniä, ja lähetämme sen takaisin keittiöön protestina Euroopan keskuspankin hapuilevaa korkopolitiikkaa vastaan. Tarjoilija palaa hetken kuluttua takaisin pöytäämme ja asettaa sille ompelukoneen ja sateenvarjon. Touché! Hän oli vielä absurdimpi kuin me!

Aloitamme mozzarellatikuilla (6,50 e); anoreksiasta ja kaikenlaisesta muustakin kärsivä seuralainen jättää mozzarellan väliin ja ottaa pelkät tikut (6,40). Pääruoaksi kokeilemme klassista Memphis Burgeria; seuralainen valitsee puolen tunnin pähkäilemisen jälkeen kanawokin, mutta sanoo haluavansa korvata kanan lampaalla ja wokin juustoperunoilla. Memphis Burgerista on vaikea löytää valittamista, mutta seuralainen sanoo kanawokin sekoittaneen hänen kuukautiskiertonsa ja pakenee vessaan.

Palvelu Memphisissä pelaa muuten moitteettomasti, mutta koemme lievästi häiritsevänä sen, että tarjoilijat osoittavat meitä koko ravintolavierailun ajan aseella niin kauan, että maksamme laskun.

Paikan siisteydessä ei ole valittamista. Jopa Memphisin vessat ovat hyvässä ja siistissä kunnossa. Ainoat moitteet voi esittää siitä, että tarkastuskierroksen aikana naisten vessassa olevat naiset käyttäytyvät hyvin epäkohteliaasti ja alkavat huutaa muun muassa: "Sika! Mitä sä täällä teet!" ja "Mee helvettiin täältä, saatanan tirkistelijä! Laita se kamera pois!"


RAVINTOLA KÄMP. Koska Kämp tunnetaan vähän paremman kansan ruokapaikkana, menemme sinne syömään pukeutuneena parempiin työhaalareihimme. Seuralainen tirkistelee kaikkea monokkelinsa läpi, koska hän kuvittelee tekevänsä siten yläluokkaisen vaikutelman tarjoilijoihin. Aivan oikein - mikä mäntti.

Ravintolasali on tunnelmallinen, mutta se kuuluu viereisen korttelin Fransmanni-ravintolalle. Kämpin ravintolasali sitä vastoin osoittautuu kalseaksi ja persoonattomaksi. Lattia on kalteva, seinät ovat vinossa ja kaikki on vinksin vonksin tai ainakin heikun keikun.

Ruokalistan lukeminen on hämmentävää, koska siitä puuttuvat kaikki tutut sanat, kuten "perunamuussi ja lihapullat" sekä "hullun isomamman lammaspossukarhukanakoirapaisti". Sen sijaan tuijottelemme seuralaisen kanssa ymmyrkäisinä kaiken maailman tournedoseja, chevrejä ja chienejä.

Lopulta päätämme ottaa nauravat nakit. Kun tarjoilija ilmoittaa, että niitä ei tässä ravintolassa tarjoilla, tilaamme rennon mutkattomasti kaviaaritartaletit, savulohiväkkärät sekä priimafileetournedosit, jotka tarjoillaan tomaattitimbaalin ja kastilialaisista oliiveista valmistetun kastikkeen kera. Tarjoilija kysyy, haluaisimmeko annoksen oheen nauravat nakit, mutta järkevästi kieltäydymme haistettuamme keittiöstä kantautuvan lievän vittuilun tuoksun.

Saatuaan ensimmäisen haarukallisensa suuhunsa seuralainen alkaa tavalliseen tapaansa valittaa kuukautiskiertonsa menneen sekaisin ja poistuu jälleen vessaan. Kastike on maittavaa, mutta pihvi on niin raakaa, että sen kuukautiskierron seuraaminen onnistuu vielä ihan vaivatta. Kun seuralainen palaa vessasta ja istuttuaan pöytään saa ensimmäisenä kuulla tämän havainnon, hän valittaa uudestaan kuukautiskiertonsa menneen sekaisin. Naiset! Mikä niitä oikein vaivaa?

Jälkiruoaksi tilaamme liekehtivät banaanit ja liekehtivän jäätelöannoksen, joiden kera juomme liekehtivää punaviiniä. Lisäksi nauramme lattialla kieriskelevälle ja tuskissaan huutavalle liekehtivälle tarjoilijalle. Heitämme hänen päälleen kolikoita, mutta käymme sitten poimimassa ne pois, sillä on tyhmää heittää rahaa hukkaan.

Kämp ei ole aivan halpa paikka: kahden ihmisen illalliselle tulee hintaa 320 euroa. Eivätkä illan kustannuserät tähän pääty - seuralainen vaatii vielä illan päätteeksi seksistä 150 euron tuntimaksua. Fellaatioon hän suostuu 50 eurolla. Tämä tällainen "maksullinen seksihän" on yllättävän kätevä keksintö! Miksiköhän se ei ole yleistynyt enempää?

Kansa on puhunut

...siis Amerikan kansa. Nämä eivät sen kummempaa humoristista kommentointia kaipaa: The Smoking Gun -palvelu esittelee Yhdysvaltain paikalliselle viestintävirastolle FCC:lle osoitettuja kirjeitä, joissa valitetaan Janet Jacksonin rinnan osittaista paljastumista tv-lähetyksessä.

Valitaanpa tähän näyte esimerkiksi kirjeestä numero 4. "If you read the bible you know what GOD did to Sodom and Gamora. I see the same happening with public nudity. It starts out with just one boob at the half-time show and in a few years half the population is walking around naked. I know that sounds extreem, but if we don't push back thats exactly whats going to happen!"

Mitäpä tuohon enää lisäämään.

Seksiä harrastamassa oleva vanhus arvostelee uusia blogeja

Ou beibi. Nyt olisi aika hieman vähentää vaatetusta. Mutta ei mitään kiirettä. Tässä vanhemmiten käyntiin pääseminen ilman Viagraa kestää aika kauan, joten pistäpäs vaikka kaffet kiehumaan, niin juodaan lämmitellessä.

Tässä erektiota odotellessa voisi vaikka hieman vilkaista uusia blogeja, joita on ilmestynyt taas runsain määrin Pinserin listoille. Tällä kertaa tarjonta on suhteellisen laadukastakin monessa tapauksessa. Otetaan esimerkiksi Discursed. Nimestään huolimatta blogi on suomenkielinen. Helsinkiläinen opiskelija siellä purkaa tuntojaan ja ajatuksiaan maailmasta. Muutaman ensimmäisen kirjoituksen perusteella ajatus pysyy kasassa ja ulkoasukin on suht tyylikäs.

Ryysk. Hyvää kahvia. Mutta hei! Alakerrassa alkaa hiljalleen tapahtua! Eiköhän muori siirrytä kammarin puolelle seuraamaan tilanteen kehittymistä? Tässä voisi jo sanoa onnistumisen todennäköisyyden lähentelevän 40:ä prosenttia. Viel' on vaari voimissaan!

Toinen mielenkiintoinen uusi blogi on Neitsytelämää, joka lupaa kertoa parikymppisen neitsyen elämästä ja ehkä myös joskus siitä, mitä neitsyydelle usein tapahtuu tuossa elämänvaiheessa. Hieno idea blogille - onpahan lukijoilla jotain odotettavaa. Mutta riski tietysti on, että "ecan qerran" jälkeen aiheesta sanottava loppuu kesken.

Vaari ei ole neitsyt, päinvastoin - viimeisiä tässä jo vedellään. Ou jee. Juuri siitä. Juuri siitä. Stondis ei nyt ehkä ole ihan täydellinen, pikemminkin hieman kuminen, mutta ehkä tämä tästä… Jos sen laittaa tänne… Vähän avittaen kädellä… Jos sen taittaisi kaksinkerroin… Mutta taittaisi minkä kaksinkerroin?

Muitakin huomionarvoisia uusia blogeja on ilmestynyt markkinoille. Perinteisiä omakohtaisia ja sujuvia päiväkirjablogeja ovat ainakin Tumpelo ja Rakeyard - molemmat ovat potentiaalisen lupaavia. Samaan kategoriaan menee ehkä Riesa, joka alkaa lupaavan tasapainottomasti paljastamalla kirjoittajansa käyttävän mielialalääkkeitä ja hiljattain aloittaneen myös seksielämänsä uudestaan. Blogissa on kuitenkin vain yksi kirjoitus, mikä enteilee huonoa.

No niin muori, tässä sitä taas mennään! Eikö tunnukin hyvältä? Ei? No, edes kohtalaiselta? Ei? Eikö tunnu missään? No jaa, tässä iässä ottaa, mitä saa. Tämä edestakainen liike ei tee vanhalle kropalle välttämättä enää hyvää. Oho, nyt hampaat putosivat suusta! Toivottavasti se ei pilaa tunnelmaa.

Muista blogeista mainittakoon vielä Levyarvosteluja. Se on blogi, joka pitää sisällään… levyarvosteluja. Eikä sitten muuta. Vallankumouksen alkupiste puuhastelee nimensä mukaisesti vallankumousta. Sisältää ihan mielenkiintoisia ajatuksia sekin.

Nyt alkaa tuntua hyvältä. Nyt alkaa tuntua todella hyvältä… Eestaas… Eestaas… Nyt alkaa… Ups. Muori, pahoittelut, mutta meikäläiseltä taisi irrota lonkka. Sitä se ikä teettää. Tästä taitaa seurata coitus interruptus. Mutta se oli hauskaa, niin kauan kuin se kesti.

Muori?

Tapahtuu tällä viikolla

Uutistoimistot kertovat, että ainakin seuraavien asioiden odotetaan tapahtuvan tällä viikolla.

MAANANTAI. Sen jälkeen kun !Absolute Truth oli kirjeellään Kysyn vaanin päätoimittajalle pakottanut päätoimittajan menemään Julkisen sanan neuvoston eteen puolustamaan Adolf Ehrnroothin nimen käyttämistään koomisessa yhteydessä, Kysyn vaanin päätoimittajan esiintyminen epäonnistuu pahasti, kun hänen pokkansa pettää ja hän innostuu esittämään pitkään hiomansa parodisen Ehrnrooth-imitaation. Kun hän lopuksi vakavoituu ja yrittää pyytää anteeksi, sirkusmusiikki alkaa soida ja lavalle nousee vanha suosikkimme, Masturboiva karhu.

TIISTAI. "Tutkijoiden" "saatua selville" että Pahat pojat -elokuva lisäsi rikollisuutta, vielä uudemman tutkimuksen mukaan Levottomat 3 -elokuva lisäsi käymistä elokuvissa, joissa juonen, dialogin ja mielenkiinnon puute on korvattu pitkillä seksikohtauksilla.

KESKIVIIKKO. Huonot uutiset ovat, että alkoholin hintojen laskettua hitusen verran suomalaiset ovat alikoholisoituneet niin pahasti, että he eivät enää kykene töihin. Hyvät uutiset ovat, että 1) kännykkä on tehnyt mahdolliseksi kanssaihmistensä terrorisoinnin ilman että tarvitsee takapuoltaan sohvaltaan nostaa ja että 2) vaikka työskentely hampurilaisravintolassa ei tee rikkaaksi, se mahdollistaa nopean lihomisen syömällä salaa ilmaisia hampurilaisia ja että 3) seksuaalista nautintoa voi saavuttaa huomattavia määriä ihan niin usein kuin haluaa ilman seksikumppaniakin harjoittamalla niin sanottua "itsetyydytystä" (aiheesta löytynee lisätietoja verkossa).

TORSTAI. Suuret kansanjoukot Ehrnrooth-huumorillaan raivostuttanut Kysyn vaanin päätoimittaja menee televisiohaastatteluun pyytämään anteeksi röyhkeyttään, mutta esitys menee pahasti harhateille, kun päätoimittaja intoutuu esittämään Ehrnroothia ivailevan räp-biisinsä, jossa hän on vastoin kaikkia järjen lakeja onnistunut riimittämään sanat "Ehrnrooth", ja "anakronismi". Päätoimittaja ei pysty myöskään olemaan huomauttamatta, että järjestämällä uudestaan kirjaimet "Adolf Ehrnrooth" -nimessä saadaan "Hard Hornet-fool" ja "He old fart honor", vaikka tällaisen huomautuksen tekeminen ei ole missään nimessä fiksua. Mutta kun se vain tulee suusta ulos!

PERJANTAI. Imitaattori Jukka Puotila soittaa kännykkääsi kertoakseen, ettei aio uransa aikana imitoida sinua, koska olet täysin persoonaton ja tylsä ihminen.

LAUANTAI. Ilta-Sanomat kertoi edellisenä viikonloppuna seksuaalikasvattaja Helena Rossin sanoneen, että tyttöjen käyttäytymis- ja puhetapa on muuttunut ronskimmaksi ja että "tytöt saavat nykyään käyttäytyä kuten pojat. Nykyään pitäisi olla niin riippumaton muista" - mikä on huolestuttavaa, koska jos tällainen meno jatkuu, pianhan naiset harrastavat yhtä paljon seksiä kuin miehet. Tasa-arvo uhkaa mennä liian pitkälle!

SUNNUNTAI. Koko Kysyn vaanin toimituskunta esiintyy Hartwall Areenalla tarkoituksenaan pyytää anteeksi Ehrnrooth-jupakkaa, mutta epäilykset anteeksipyynnön vilpittömyydestä heräävät, kun toimituskunta ammuskelee silmittömästi aseilla ilmaan, kehottaa kansalaisia viemään rautaa rajalle ja hakemaan kuparin pois sieltä, harrastaa ryhmäseksiä, leipoo maailman isoimman lihapiirakan ja räjäyttää sen, esittää puolentoista tunnin kansantanhuesityksen, keksii pyörän uudestaan viisikulmaisena versiona ja laittaa internetiin lomakkeen, jonka avulla kansalaiset voivat liittyä Setaan yhdellä napin painalluksella, koska Adolf Ehrnrooth olisi varmasti arvostanut sellaista.