Ennakkokatsaus Taivas-tv:n ohjelmatietoihin

"Televisionkatsojille avautuu pian todellinen taivaskanava: Taivas tv7 aloittaa toimintansa HTV:n verkossa 15. joulukuuta. ... [Perustajat] määrittelevät kanavan kristillisyyden jonnekin luterilaisen kirkon virallisen linjan ja niin sanottujen vapaiden suuntien välimaastoon" - Helsingin Sanomat, 28.11.

6.00 Huomenta, kristillinen Suomi
Aamuohjelmassa keskustellaan pirteästi heti aamutuimaan siitä, menevätkö ateistit helvettiin, kiirastuleen vai molempiin. Aamun teemoina: "Haluat varmaan ensimmäiseksi herättyäsi kuulla vähän Jeesuksesta" ja "Jos ajattelet Jeesusta ennen aamuyhdeksää, sinulla ei voi mennä kovin hyvin, joten tervetuloa meille maksavaksi asiakkaaksi." Hassuun asuun pukeutunut mies sanoo aikoo sanoa jotain vakavalla äänellä.
9.00 Urheilua
Golgata-Jerusalem-aasillaratsastuskilpailun neljästoista päivä. Voittajaa hierotaan orjantappuroilla ja palavilla pensailla.
11.00 Tauko.
Ruudussa pyörii kuvakollaasi Jeesuksen viimeisistä päivistä Getsemannella ja Öljymäellä - mukana myös vähemmän julkisuudessa ollutta kuvamateriaalia Jeesuksen viimeisestä sinkkuillasta baarissa.
14.00 Kirjatunti
Tv7:n kirjallisuusohjelma suosittelee tällä kertaa - Raamattua! Kyllä! Siellä on yllättävän paljon mielenkiintoista luettavaa, ja sieltä löytyy vastaus kaikkiin ongelmiisi. Pukeutumisongelmia? Lue 5. Moos. 22:5: "Nainen älköön käyttäkö miehen tamineita, älköönkä mies pukeutuko naisen vaatteisiin; sillä jokainen, joka niin tekee, on kauhistus Herralle, sinun Jumalallesi." Alkoholiongelmia? Sananl. 31:6: "Antakaa väkevää juomaa menehtyvälle ja viiniä murhemielisille."
15.00 Kirjatunnin jälkimainingit
Rentoa keskustelua siitä, miten pitäisi suhtautua Raamatun lukuisin tieteellisiin asiavirheisiin (kirjoittajat eivät varmaan odottaneet jäävänsä sepustuksistaan kiinni 1800 vuotta myöhemmin). Arkkipiispa neuvoo sivuuttamaan sellaiset kohdat ja keskittymään kohtiin, joilla voi tuomita muita Manalaan (siihen ravintolaan).
15.55 Äh, antakaa vain teidän rahanne meille!
Jossain vaiheessa me kuitenkin kerätään se kolehti. Ei tää homma kato ilman rahaa toimi. Mikäs kirkko se sellainen olisi, joka ei ihmisen rahoja ottaisi?
16.00 Pilkataan ateisteja!
Kanavan katsojamagneetissa naureskellaan tyhmille ateisteille. Päivän teema: "Meillä on Jumala puolellamme, heillä on vain tiede ja järki."
17.00 Jumalan niksitunti
Käytännön vinkkejä elämänlaadun parantamiseen. Illan teema: Miten elät pidempään kuin Jeesus? Kannattaa muun muassa välttää ratsastamista Jerusalemiin aasin selässä. Ja se Pontius Pilatus on aina näyttänyt vähän epäilyttävältä kaverilta.
18.00 Viimeinen ehtoollinen
Kokkausohjelma. Pappikokki yrittää saada Jumalan loihtimaan lohesta ruokaa sadalle ihmiselle. Kun ihmettä ei kuulu, kokki sanoo "Oh, fuck it" ja pilkkoo lohen sataan osaan.
19.00 God Talk
Keskusteluohjelman vieraana tänä iltana Jeesus, joka kertoo uudesta kirjastaan: "Tarkemmin ajateltuna: hedonismi on ihan kiva juttu". Jeesus aikoo ohjelmassa myös kumota "sen ikävän väärinkäsityksen ylösnousemuksesta ja sen sellaisesta".
19.45. After Talk
Toisen keskusteluohjelman vieraana Neitsyt Maria ja Joosef - teemana neitseellinen syntymä. Joosefin viesti on: I did not have sexual relations with that woman.
20.00 Riparipipari
Kristillinen tosi-tv-ohjelma rippileirin tapahtumista. Katso, kuinka teinitytöt välttelevät parhaansa mukaan irstaiden pappien iskemisyrityksiä.
21.00-02.00 Hardcore-pornoa
Joo, onhan se varmaan syntiä, mutta Jumalahan antaa kaikki synnit anteeksi, kun vaan rukoilee ja uskoo tarpeeksi paljon.

P.S. Satiirin kohteeksi joutuminen tuntuu 20 prosenttia paremmalta kuin seksi! !Absolute Truth satirisoi Kysyn vaanin perjantaikirjettä... mikä herättää jälleen vanhat spekulaatiot, ovatko Kysyn vaanin ja !Absolute Truthin kirjoittajat sama henkilö. Oikea vastaus: vain navasta ylöspäin... (?) Juuri saamamme tiedon mukaan... "Sähkökatkos katkaisi yhteydet monelta internetkäyttäjältä" - Reuters ... Mitä planeetta tekisi ilman asiantuntijoita? "Asiantuntijat: Olemme kasvaneet ulos planeetalta" - News in Science

Gone fishing

Ajatelmia kiitospäivän viikonlopuksi (mitä, ettekö te vietä kiitospäivää? Saatanan landet.)

* 50 ohjetta kiitospäivän aterian nauttimiseksi - muun muassa "Järjestä istumajärjestys sellaiseksi, että luonnottoman laiha veljentyttäresi pääsee esteettömästi vessaan" ja "Ompelemalla yhteen kuusi-seitsemän suurta oravaa saa kätevän kalkkunan".

* Makuhermoja voi kiusoitella myös lukemalla kuolemaantuomittujen viimeisiä ateriatoiveita. Siitä vain syömään kuin viimeistä päivää! Mutta mitä kertoo se, että kukaan ei tilaa viimeiseksi ateriakseen terveellistä ruokaa vaan aina rasvaista roskaruokaa? Ehkä sitä, että roskaruokaa pitäisi kutsua pikemmin kuolemaantuomittujen ruoaksi? (Okei, tuo oli se ajatelma viikonlopuksi.)

* Mitvit on nero. Nyt hän on laajentanut repertuaariin sarjakuviin. Jäämme odottamaan sonetteja, librettoja ja taidonnäytteitä kuvanveiston jalolla alalla.

Kirje Blogvillestä

Rakas ystävä,

Kunpa voisit jälleen olla täällä - jos et muuten, niin painamassa mitä tahansa näppäintä!

Elämä täällä Blogvillessä on jatkunut entiseen rauhaisaan malliinsa. Tapahtumia on hallinnut paitsi massiiviset lättykestit myös aina jatkuva "interblogistinen diskurssi" Blogvilleläisten luonteesta. Fabula pohdiskeli asukkaiden luonnetta: suosituimmat bloggajat olivat analyysin mukaan piirun verran oikealle suuntautuvia keskiluokkaisia hörhöjä - vapaasti ja osittain väärin referoiden. Keskustelua "erektulaisuudesta" puolestaan ovat pitäneet yllä muun muassa !Absolute Truth ja Väärien ajatusten kata-logi.

Mistä oikeastaan johtuu, rakas ystävä, että Blogvillen asukkaiksi valikoituu usein aika näsäviisaita besserwisser-tyyppejä? Ja miksi interblogistinen diskurssi eli blogien välinen keskustelu on usein sitä, että pitää pakonomaisesti todistaa muille oma ylivertainen älykkyytensä, onnellisuutensa ja menestyminen elämässä? Miksi niin monet ottavat itsensä niin vakavasti? Eivätkö he ole nähneet päässään olevaa hullunkurista pilkullista hattua ja sitä käkeä, joka tulee hatusta ulos kukkumaan tunnin välein? Sellainenhan on aivan hullua!

Interblogistinen diskurssi on luonteeltaan sellaista, että se vaatii melkoista vihkiytymistä aiheeseen ja keskustelijoihin avautuakseen täysin. Sellainen voi kääntyä itseään vastaan - jos toivoo blogien tulevan joskus koulujen luokkalehtiä suosituimmaksi ja saavuttavan yhtä suuren suosion kuin esimerkiksi se Bumtsi-Bumia juontava hintahtava äijä. Rakas ystävä, osaatko esimerkiksi selittää, mitä se "erektulaisuus" pohjimmiltaan - siis ihan pohjimmiltaan! - on. Sille on selitys Pnserissä, mutta selityksessä ja sen ympärillä pyörivässä keskustelussa ei ole päätä eikä häntää.

Toisaalta vaikuttaa siltä, että blogien väliset keskustelut ja linkitykset antavat koviakin kicksejä niille, jotka vakituisesti seuraavat skeneä ja ovat siinä mukana. Myönnettäköön pois: se on kuin pornoa meille. On syvästi tyydyttävää tulla linkitetyksi. Vai mitä, vaikkapa Plöki, Falmawen, Siiveniskuja ynnä muut? Come on, saa sen myöntää. Se on vain inhimillistä.

Jos kääntää katseen Blogvillen ulkopuolelle Blogcityyn (eli suuren maailman blogeihin), kyllä sielläkin kaikkein suurimmatkin blogit viittaavat toisiinsa - mutta lähinnä vinkatakseen toisten hyvistä teksteistä, ei väitelläkseen toisia vastaan. Megablogeista esimerkiksi Kausfiles ja Instapundit hoitavat homman tyylikkäästi kotiin.

Sekin täytyy vielä sanoa, rakas ystävä, että Blogvillen asukkaista moni taitaa olla hieman herkkänahkaisia. Vähänkin jos tölväisyissä mennään henkilökohtaisiin loukkauksiin, ne otetaan henkilökohtaisesti! Heti kun vähänkin arvostellaan asiattomasti toisen ulkonäköä ja rumuutta, siitä loukkaannutaan! Mikä tää juttu on, häh mitä?

Ja sitten kun jostain otetaan herne nenään, kaikki aika menee siitä puhisemiseen, sen sijaan että tulisi katsottua oman navan ulkopuolelle maailmaa ja pohdittua sen menoa. Se siitä kai tulee, kun useimpien blogien takana on vain yksi kirjoittaja. Kysyn vaanin etuna on tässä mielessä monipuoliset taustajoukot: löytyy editoria [Terve vaan kaikille! -editori], kustantajaa [Tää on vitun hyvä bisnes. -kustantaja], huumoripoliisia [Et muuten ollut kovin hauska keskiviikkona. Alkavatko ideat loppua? -huumoripoliisi], asianajajaa [I'm so screwed. -asianajaja] ja kokkia [Taasko hampurilaispizzaa? Eikö pizzahampurilainen maistuisi välillä? -kokki], jotka voivat milloin vain puuttua tekstiin ja pitää sen siten raiteillaan.

Blogvillessä on vähän asukkaita, jotka kovin pääasiassa ja johdonmukaisesti kommentoivat reaalimaailman todellisia tapahtumia. Fabula ilahduttavan usein vaivautuu vilkaisemaan oman napansa ulkopuolelle ja kommentoimaan asioita - ei blogi turhaan ole ollut nousussa viime aikoina. Santun Chili & Photo näkee myös hieman vaivaa löytääkseen tapahtumia maailmalta. Samoin jossain määrin uudehko asukki Life is elsewhere.

Rakas ystävä, toivottavasti jaksat lähettää vastakin tietoja tosielämästä tänne Blogvilleen. Tämän kirjeen tarkoitus oli tulla johtopäätelmään blogien välisestä keskustelusta, mutta sellaista ei näköjään ole luvassa. Nämä ovat vain ajatelmia, jotka ovat putkahtaneet mieleen istuessa kuistilla viskipullon kanssa ja ammuskellessa harakoita suoraan lennosta haulikolla.

Rakas ystävä! Mitä tarkoitit edellisessä kirjeessäsi, ettet todennäköisesti voi tulla tänne pian? Taasko syytät kaikesta Lauri Ihalaista? Kunpa voisit tulla tänne pian! Me lukisimme vanhoja tyttövuosien päiväkirjoja ja kikattelisimme niin!

Kuhlaterveisin,
Kysyn vaan

Let's get retro, baby!

Itse kullakin meistä on varmasti jokin turha harrastus, kuten pohjelihasten tauoton, pakonomainen treenaaminen tai korkeassa virassa toimiminen YK:ssa.

Mutta entäs tämän kaverin harrastus: hän lukee kaikkina vapaahetkinään The New York Times -lehteä, ja hänen tavoitteenaan on lukea jokaisen lehden jokainen juttu. Valitettavasti se on niin aikaviepää, että hän jäljessä aikataulustaan ja lukee tällä hetkellä kesäkuun 2002 lehtiä.

Tilanne tuo elävästi mieleen Kysyn vaanin elämän suurimman problematiikan: miten pysyä perässä kilpailevien blogien (kyllä, kilpailevien) lukemisessa?

Esimerkiksi Tommipommi pitää niin hirveää vauhtia, että luku-urakka on tähän mennessä vasta elokuussa. Tulva-jutun lukeminen ei ole edennyt vieläkään ensimmäistä merkintää pidemmälle, mutta lupaavalta näyttää... Ja kun lukee vanhoja merkintöjä, herää kysymys, mahtaakohan Kevätsipulikukkien Scilla koskaan löytää miestä...?

Kaikkein antoisinta luettavaa ovat kuitenkin Kysyn vaanin vanhat tekstit.

Erityisen eloisa kausi löytyy tammikuulta 2003, jolloin käynnissä oli ilmeisen avantgardistinen kausi. Vitseihin oli piilotettu viittauksia niin barokkiajan ranskalaiskirjallisuuteen kuin Jari Tervon varhaiseen tuotantoon. Useat tekstit oli kirjoitettu yhdistäen useita eri kieliä usein saman sanan sisällä. Postauksia oli parin tunnin välein, vuorokauden ympäri - paitsi keskiviikkoisin, jolloin oli pakko vähän joogata ja treenata pohjelihaksia.

Maaliskuuhun mennessä tekstit olivat minimalisoituneet yhden lauseen tai vielä useammin yhden sanan pituisiksi heitoiksi - mikä ei vähentänyt tekstin määrää, koska sanat olivat yhdyssanoja, jotka koostuivat usein kymmenistä pienemmistä sanoista. Näihin aikoihin Kysyn vaanin suosio Pinserin top-listalla oli huipussaan lähes 400 tilaajalla. (Arkistot ovat saatavilla vain premium-tilaajille.)

Se yksi pahuksen Michael Jacksonin, Matti Nykäsen, Mitvitin ja Tarja Halosen yhdistävä vitsi pyyhkäisi pois kerralla yli 300 tilaajaa!! Suosion saaminen takaisin sen jälkeen oli vaikeaa... kunnes ratkaisu löytyi: piti vain korvata Michael Jackson Latoya Jacksonilla.

Hyviä aikoja, kauniita muistoja. Nyt Kysyn vaanin viikko-ohjelma on raamitettu ja kaavoitettu. Se tuo tarpeellista rytmiä ja rutiinia, mutta katoaako improvisaation ilo - näemmekö enää koskaan niitä verbaali-iloitteluja kuvitteellisen kolmipäisen Shakespearen, tulta syöksevän Martti Ahtisaaren ja hevosen alaruumiilla varustetun Jeesus-Jeesuksen välillä?

Kysymyksiä, kysymyksiä...

P.S. Hah hah, Bush on tyhmä, vai mitä, eiks ookin! Presidentti Bush lausui väärin Nevadan osavaltion nimen vierailullaan Nevadaan, mikä todistaa aukottomasti hänen olevan väärä ihminen Yhdysvaltojen johtoon... Tiedemiehet pyytävät naisia testaamaan Orgasmatronia - laitetta, jolla saa orgasmin. Hmm... Orgasmatron... se olisi hieno nimi blogille... tai koiralle! ... Alko suunnittelee aukioloaikojen lyhentämistä. Kannattaa kiinnittää erityistä huomiota jutussa esiintyvän asiamiehen nimeen (hassu!): "Tämä on nyt tällainen heitto, mutta yhtä lailla kuin ravintola-aukioloista, myös Alkojen aukioloista pitäisi keskustella", asiamies Juhani Hopsu huomauttaa. Hopsun mukaan Alkot voisivat mennä arkisin kiinni esimerkiksi kuudelta ja lauantaisin neljältä nykyisen iltakahdeksan ja iltakuuden sijaan."

Rekisterit kertovat

Helsingin postitalossa oli tiistaina melkoinen vilske, kun kansalaiset saivat tarkistaa omia tietojaan eri viranomaisten rekistereistä. - Iltalehti, 26.11.2003

Rikosrekisteri

* Yritti rikastua 1990-luvun lopulla nerokkaalla pyramidihuijauksellaan - hanke kuitenkin kaatui siihen, että pyramidia rakentamassa olleet 20,000 egyptiläisorjaa kuolivat, ennen kuin pyramidi valmistui. Seuraavat 20,000 orjaa yrittivät rakentaa Lidl-myymälän, mutta hekin menehtyivät.

* Epäillään useista vakavista talousrikoksista; valitettavasti poliisi, joka osaa lukea, vapautuu tutkimaan tapauksia vasta vuonna 2006 - ja häneenkin on vaikea saada puhelinyhteyttä, koska hän ei osaa vastata puhelimeen.

* Yritti ahtaa 13 hot dogia suuhunsa yhtäaikaa. Puolusteli itseään sanomalla, että "hot dogien syöminen ei ole kiellettyä; se johtui sitä paitsi vain siitä vuoden 2001 hullusta kesästä, kun World Trade Centerin iskujen odotus alkoi ahdistaa meitä ".

* Jätti toistuvasti tulematta armeijan kutsuntoihin sillä verukkeella, että "silitysrauta oli päällä". Kun sotapoliisit tunkeutuivat hänen asuntoonsa, kävi ilmi, että silitysrauta todella oli päällä, joten sotapoliisit joutuivat poistumaan tyhjin käsin.

Ajoneuvohallintokeskus

* Luulee ilmeisesti olevansa Ritari Ässä, koska puhuu autolleen. Auto luulee olevansa K.I.T.T., koska se puhuu omistajalleen. Mutta missä on K.A.R.R.?

* Selviä pelkurin elkeitä: katsoo sivuilleen, kun ajaa punaisten valojen läpi.

* Edellisessä autokatsastuksessaan vaati saada tietää katsastajalta, mihin perustuvat "renkaiden pyörivät ominaisuudet".

Eläketurvakeskus

* Soittelee harmillisen usein eläketurvakeskukseen harjoitellakseen vanhusvitsejä stand up -komedianumeroonsa.

* Rakastelee kuin ikivanha mies.

* Ehkä on parempi kertoa tälle kaverille eläkepommista vasta sen jälkeen, kun nähdään, onnistuuko Matti Vanhasen & co:n pomminpurkuryhmä purkamaan sen. Juuri niin, se punainen lanka leikataan ensin.... Ja sitten seuraavaksi... Ei, Matti, ei sitä keltais...!

Luottotiedot

* 1990-luvun puolivälissä osti ensimmäisellä Visallaan ylioppilaslahjaksi kolmimetrisen kultaisen dildon, mutta ei kyennyt maksamaan sitä, koska väittämänsä mukaan luuli, että "kai joku Visa sen maksaa".

* Siirtyi käyttämään ruplia ja zlotyjä, kun muut siirtyivät kauttamaan euroa. Kinda cool. Täytyy pitää tätä kaveria silmällä.

* Luottotiedoissa on merkintä, mutta se on niin nerokas, ettei se mahdu marginaaliin.

Väestörekisteri

* Vaihtanut uskontokuntaa toistuvasti; ilmeisiä vaikeuksia päättää islam-uskonnon ja muslim-uskonnon välillä.

* Come on, ei kai kenenkään toinen nimi voi olla Juuses?

* Syntyessään päässä oli 666-muotoinen syntymämerkki, mutta se muuttui vanhemmiten 999:ksi.

Heittolaukauksia/lastuja/ajatelmia ym.

Illan hajapoiminnot, tarjoilulämpiminä suoraan kirjekyyhkyn nokasta:

*** Tätä saattoi jotenkin odottaakin: Tony Halme on tullut uskoon... "Halme kertoi keskiviikkona STT:n haastattelussa, että uskonnollinen herääminen tapahtui tiistaina eduskunnassa, kun hän tapasi pastori-kansanedustaja Lauri Oinosen (kesk.) taloon tuomia vieraita... Halme kertoo, että silloin vietetyn rukoushetken tuloksena hän antoi Herran tulla sydämeensä." ... "Sama kaveri olen edelleen kuin ennenkin", Halme vakuutti. Mielipiteet eivät sinällään ole muuttuneet, Halme vakuuttaa."

Nih. Tony Halmeen tapauksessa puheet ovat aina olleet niin syvältä, että oikeastaan on ollut ihme, että mies ei ole ollut uskossa. Uskossa oleminen tekee hänen käytöksestään paljon ymmärrettävämpää... Onko Halme ehkä seuraava kristillisten puheenjohtaja? Kristilliset kaipaavatkin uutta verta, kun omat jättävät uppoavan Nooan arkin...

Tony Halmeella ja Paavo Lipposella on aika paljon yhteistä: kun Paavo Lipposta äänesti vaaleissa, oli syytä odottaa, että hän olisi jatkossakin jämäkkä ja asiallinen valtiomies. Sen sijaan hänestä on tullut nyyhkivä prinsessa, joka on rakastunut omaan kaunaansa. Samalla tavalla Tony Halmeen äänestäjät varmasti odottivat miehen pitävän linjansa eikä muuttuvan tällaiseksi nyyhkivän anteeksipyyteleväksi uskovaiseksi. Mihin voi palauttaa ehdokkaan, joka peruu kaikki lupauksensa...?

*** Älkää nyt naurako, mutta Helsingin Nettimaunula-projekti ja Tampereen eDemokratia-hanke kuuluvat Euroopan parhaiden sähköisen hallinnon toteutusten joukkoon - hankkeet ovat voittaneet Portugalissa "eKansalaisuus-palkinnon".

"Helsingin Nettimaunula on sähköinen koulutusprojekti, joka tarjoaa maunulalaisille uusia tapoja saada tietoa ja osallistua omaa elämäänsä koskeviin asioihin." [Onko elämä nykyään niin surullista, että täytyy mennä verkkoon "osallistuakseen omaa elämäänsä koskeviin asioihin? -editori.] "Maunulassa on muun muassa toimitettu asukkaille edullinen laajakaistainen internet-yhteys ja palkattu työttömiä atk-tukihenkilöiksi." ... koska kuka tahansa voi olla atk-tukihenkilö!

*** Saitko kieltävän vastauksen työhakemukseesi? Täällä näppärä kirje, jonka voit lähettää yhtiölle vastaukseksi...

*** Arnold Schwarzenegger on näköjään aloittanut vauhdikkaasti Kalifornian kuvernöörinä: Los Angeles haluaa, että tietotekniikkavalmistajat eivät kutsu enää laitepareja "master/slave"-nimillä, koska se loukkaavaa (ilmeisesti siis levyasemia kohtaan). Ehkä Arskan mielessä "kopeloija" ja "kopeloitava" ovat parempia nimityksiä...?

*** Kainuun Sanomissa on aina jotain hauskaa: suunnitteilla on lainmuutos, jonka mukaan samassa asunnossa asuvalle ihmiselle saa määrätä lähestymiskiellon. Se on jo harvinaisen selkeä merkki siitä, että kuherruskuukausi on ohi... mutta kai me silti seksiä vielä harrastetaan? Pirkko? Sano jotain!

*** Tämä on typerintä, mitä on koskaan nähty...

Seitsemän kysymystä keskiviikoksi

1. Ensimmäinen epäonnistunut muotoilu: Tanja, nyt kun olemme seurustelleet jo kaksi vuotta, niin on ihan pakko kysyä, että kun sinä olet entinen missi ja kaikkea, jotta tulisitko sinä vaimokseni, kunhan olet allekirjoittanut avioehdon?

2. Tiesitkö, että sukat ovat tulossa muotiin tänä talvena?

3. Olisikohan se koiranpentu kaivannut lisää basilikaa?

4. Jos sormus on nähty vain Tanjan sormessa, miksi kaikki olettavat hänen menneen kihloihin Saulin kanssa? Onko kukaan tarkastanut muiden tavoiteltujen poikamiesten, esimerkiksi Matti Nykäsen nimetöntä?

5. Nyt kun EU:hun liittyy kuusi uutta ex-Neuvostoliiton rajanaapuria, eikö olisi jo aika haudata slogan "Suomi, portti itään" ja siirtyä sloganiin "Suomi, jortti sisään"?

6. Hei, eikös se Tanja Karpela ollut joskus missi? Eivätkös ne missit ole vähän tyhmiä? [Kyllä, toisto on oiva humoristinen tyylikeino. -editori]

7. Kuinka monta koiraa ihmisen pitää nylkeä, jotta eduskunta säätäisi tiukempia eläinsuojelulakeja?

Saa korkata!

Yhdysvaltain talous kasvoi heinä-syyskuussa häkellyttävää 8,2 prosentin vauhtia! Viimeksi näin nopeaa kasvua on nähty vuonna 1984. Ennen kuin kaikki alkavat juhlia tietoa pursottamalla suuria määriä sinappia hiuksiinsa, on ehkä syytä muistuttaa, mitä käytännön seuraamuksia nopeasta talouskasvusta on odotettavissa.

* It-yhtiöiden auloihin ilmestyy jälleen patsaita, jotka virtsaavat kultaa.

* Se kärttyisä kitsas mummo lähikaupassa ostaa tästä lähtien 108,2 grammaa jauhelihaa perinteisen 100 gramman sijasta. Kyseinen mummo myös narisee tyhjänpäivisistä asioista ja vainoharhoistaan 8,2 prosenttia enemmän.

* Filosofien ja humanistienkin työmarkkinoilla alkaa tapahtua piristymistä. Valitettavasti olet edelleen kerrossiivooja.

* Michael Jacksonin jättämät tarjouspyynnöt 6-vuotiaista lapsista ovat jälleen nousussa: pian rikkoutuu 50 000 dollarin raja.

* Ainoa paikka, jossa uutiseen nopeasta talouskasvusta ei suhtauduta ilolla, on Jos talous ei kohta kasva 9 prosentin vauhdilla, me tapamme itsemme -kerho, mutta syyt tähän ovat ilmeiset.

* MacDonald'sissa on nyt varaa vähän elvistellä kassapojille ja tilata dippikastike ranskalaisten kanssa.

* Nyt on lopultakin varaa maksaa Reiskalle takaisin se 250 miljoonan euron syndikoitu pääomalaina.

* Paavin osakesalkun arvo nousee 100 miljoonalla eurolla, mutta paavi toivoo, että asiasta ei kirjoiteltaisi lehdissä sen kummemmin.

* Älkää uskoko synkistelijöitä. Tämä kupla kestää ikuisesti!

P.S. Ja mitäköhän lööppien kannessa on huomenna? Viimeiset tiedot Suomea ravistelevasta eläkevakuutuskriisistä? Tuoreimmat uutiset kiviröykköiden alta Lähi-idästä? Vai ehkä tieto Saulin ja Tanjan kihlauksesta?

Todennäköisiä veikkauksia huomisiksi lööpeiksi ovat yksinkertaisesti: KIHLAT! tai ONNEA! Tässä olisi iltapäivälehdille historiallisen yhteistyön paikka: Ilta-Sanomat voisi laittaa lööpiinsä KIH ja Iltalehti LAT! Ettei kansalle vain jäisi epäselväksi, mikä tässä maailmassa on olennaista.

Huomiset lööpit eivät siis tule yllättämään, mutta lööppien alaotsikoissa on vielä jännitettävää. Suositeltavia ja suorastaan toivottavia alaotsikoita voisivat olla: "Joko nyt on seksin aika?" "Muistutus lukijoille: Tanja Karpela on siis entinen missi", "Tehkää se kirjahyllyn päällä" tai "Muistakaa, että seksi on väärin"

Tämä olisi oikea aika nostaa esiin myös joitakin täysin asiattomia kysymyksiä, kuten: "Niin niin, mutta entä se Tanjan väitetty salasuhde?" tai "Te olette ajatelleet, miltä Tanja näyttää alasti, mutta miltäköhän Sauli näyttää?" tai "Oletteko te tosiaan niin tyhmiä, että ostatte lehden tällaisen uutisen takia?"

CC rider

Elämässään menestyvä tuttava lähetti sähköpostilla tiedon osoitteenmuutoksestaan - ja viestin cc-osiosta ilmeni, että viesti oli ilmeisesti lähetetty kaikille lähettäjän osoitekirjassa.

Itse kukin on varmaan saanut samanlaisia sähköposteja. Näissä sähköposteissa tärkeintä ei ole, mitä viesti-kohdassa lukee. Sähköpostin varsinainen merkitys on cc-kohdassa. Julkistamalla e-mail-osoitekirjansa lähettäjä sanoo maailmalle: "Katsokaa, ketä kaikkia minä tunnen, luuserit!" Check out my carbon copy!

Tuttavan lähettämälle cc-listalle oli päätynyt vaikuttava lista nimiä tärkeistä organisaatioista. Listalta pystyi kartoittamaan lähettäjän elämänvaiheet opiskeluajoista nykyhetkeen. Listalla olivat opiskeluaikojen tuttavat hkkk.fi:neineen ja helsinki.fi-neineen, plus tietysti hyvät ystävät vaihto-oppilasvuosilta yale.edu:sta ja lse.ac.uk:sta.

Sitten tulevat työaikaiset ystävät ja tuttavat, joiden tarkoitus on viestiä, että "meitsi liikkuu aika tärkeissä piireissä". Listalla vilisevät tavalliset nokia.comit, nordea.comit, fortum.comit mutta myös hieman harvinaisemmat ja kunnioitusta herättävämmät merrilllynch.comit ja deutschebank.comit. Unohtamatta tietenkään eu.orgeja, imf.orgeja ja un.orgeja.

Mikä runkkari.org.

Ei ole kiva katsoa, kun ystävät menestyvät - tai elävät.

Tällaiset viestit kuitenkin herättävät Kysyn vaanin pohtimaan, millainen olisi täydellinen sähköpostilista, jolla voisi aina välillä elvistellä kavereilleen ja osoittaa heille, kuka täällä on maailman kovin jätkä.

1. Ensimmäinen askel on huolehtia, että oma sähköpostiosoite ei ole mikään luuseriosoite, esimerkiksi hotmail.comin tai luukku.comin ilmaisosoite. Helsinki.fi-tyyliset opiskeluosoitteetkin viittaavat siihen, että viestin lähettäjä ei ole kelvannut työmarkkinoille. Eduskunta.fi, hallitus.fi, nokianoptiomiljonaari.fi tai menin-naimisiin-yhden-niistä-fazerin-rumista-tyttäristä-kanssa-ihan-vain-rahan-(ja-seksin)-takia.fi ovat ihailtavia omia sähköpostipäätteitä.

2. Listalla pitäisi olla tarkoin valittu joukko valtakunnan päättäjiä ja heidän "salaisia" osoitteitaan (mattiv@eduskunta.fi, jollila@nokia.com), kuin myös laajempi joukko suomalaisia pintajulkkiksia - kuten kimiraik@mclaren.com ja janitaf@hotmail.com. Tietenkään täydellisestä sähköpostilistasta eivät saisi puuttua valtakunnan älyköt ja mediavaikuttajat - totta kai listalla on aatos-dude@sanoma.fi!

3. Mutta jotta kaverit olisivat todella vaikuttuneita, pitää listalle saada kansainvälistäkin väriä. Ei ole ollenkaan pahaksi, jos kaverit esimerkiksi päättelisivät osoitekirjasta Kysyn vaanin olevan sähköpostituttavallisissa väleissä sekä vickan@bernadotte.se:n ja madde@bernadotte.se:n kanssa. Sähköpostit singahtelevat usein myös QEsecond@windsor.orgiin ja william@windsor.orgiin. Jonkin verran tervettä kateutta herättäisi myös nähdä sähköpostilistalla sellaisia helmiä kuten britneysp@bmg.com ja robbie.williams@universal.com.

4. Ja vielä kirsikaksi kermavaahdon päälle listalle on hyvä saada joitakin perinteisesti julkisuutta vältteleviä korkean profiilin henkilöitä - mikään sähköpostilista ei olisi täydellinen ilman pope@vatican.orgia, linus.torvalds@osdl.comia tai jdsaling@yahoo.comia ja urho.kekkonen@yahoo.comia.

5. Billg@microsoft.com ei sinänsä kuulu tuttavapiiriin, mutta häntä on kiva spämmätä muuten vain.

6. Kun lista olisi koottu, siihen pitäisi tietysti koota joitakin oikeita tuttaviakin, koska olisi tyhmää lähettää massaviestejä tällaiselle joukolle eivätkä kaverit saisi koskaan tietää sitä. Listalle täytyy lisätä siis muun muassa reiska@veneenalla.com.

7. Yksi parhaista tavoista tehdä vaikutus tuttaviinsa on lähettää koko sähköpostiosoitelistalle esimerkiksi seuraavanlaisia viestejä: "Etsin ensipainoksia Montesquieun myöhäiskauden teoksista - alkukielellä, naturellement!" tai "Kesäosoitteeni on muuttunut: vietän nykyisin heinäkuut osoitteessa Château de Kysyn vaan, Avenue de J'demande-seulement 21, Nice, RIVIERE!!!"

8. Vielä näppärämmin vaikutuksen ystäviin tekee, kun lähettää "vahingossa" yksityisluonteisia feikkiviestejä koko osoitekirjalleen - tyyliin "Jag är ledsen, Madde, men jag kan inte komma till dig det här veckoslutet. Jag tycker om ABBA!!!1" tai "Your holiness, unfortunately Vatican doesn't fit into my travel plan next weekend, so I guess our poker night is off. But hey, there's always solitaire, and I'm not talking about sex!!!"

Tällaisen sähköpostiruletin järjestämisessä ja pyörittämisessä yllättävän paljon vaivaa. Ja todennäköisesti kaverit näkevät huijauksen läpi välittömästi, minkä seurauksena he pitävät sähköpostihupailijaa lähinnä säälittävänä.

Mutta mitäpä me emme tekisi näyttääksemme ensimmäisen viestin lähettäneelle cc-pellelle, että kyllä meidänkin osoitekirjassa on munaa. Elämä on liian lyhyt feikkaamatta olemiseen.

Tervetuloa Blogvilleen, Michael!

Kyllä! Popin kuningas Michael Jackson on avannut bloginsa tässä osoitteessa!

Blogissa on luontaisen vaatimattomasti vasta neljä merkintää, joissa Jackson lähinnä sanoo häntä vastaan suunnattujen seksuaalisyytteiden olevan "suurta valhetta". "Valhe juoksee sprinttejä, totuus juoksee maratoneja", Jackson sanoo blogissaan - niin varmaan, mutta valhe saa paremman sponsorisopimuksen Nikelta! Tuolla klassikolla Jackson pääsee suoraan Kysyn vaaninkin maanantailistalle!

Jo nyt on nähtävissä, että Jackson osoittaa melodraaman ja komedian yhdistävänä "kynäniekkana" (wink wink) suurta lupausta bloggaajana. Ei ole lainkaan poissuljettua, että Jackson nousee bloggaajien eliittiin Mitvitin, !Absolute Truthin ja tulva-jutun rinnalle. Onkohan Pinseri jo lisännyt blogin listaansa?

Blogin ulkoasu on minimimalistisen tyylikäs, ehkä vähän kuin Tommipommi ennen vanhaan. Jackson ei näköjään harrasta linkkausta - edes Kysyn vaaniin ei ollut yhtään linkkiä! What gives, Jacko-Wanko?

P.S. Mitä? Lisää Michaelia? Oui! Ensinnäkin kattava kokoelma Michael Jackson -vitsejä: Nämä ovat tasoa: "Q: Why are Michael Jackson's pants so small? A: Because they aren't his!" ... Tämä koomisen rajamailla tasapainotteleva uutinen kertoo Jacksonin antaneen eräälle lapselle Rubba-lempinimen... "He said Jackson called him Rubba because one of the games they used to play was called rubba rubba. The boy said, 'Michael told me he was my rubba rubba friend." ... A source close to 45-year-old Jackson said: "For the past five or six years, he's taken kids from fractured homes and nurtured them as a father figure. As they get older, he teaches them fun things to do."

Moi, mä oon Dennis ja mä aion nyt räjäyttää naiskakun rinnat!

Ei, internetin tämän hetken mielenkiintoisin videopätkä ei ole Paris Hiltonin pussailu-ym.-video, jonka kaikki ovat varmasti jo nähneet. Tämän hetken mielenkiintoisin nettivideo on amerikkalaisen suuryhtiö Tycon ex-pomon Dennis Kozlowskin synttäribileitä kuvaava video.

Kozlowskihan oli sellainen veijari, että hän veijaroi yhtiöstä aika monta kymmentä miljoonaa dollaria omiin ylellisiin tarpeisiinsa. Tähän asti on tiedetty lähinnä hänen ostamistaan 6000 dollarin suihkuverhoista ja 2200 dollarin roskapöntöistä, mutta uusien tietojen mukaan hänen vaimolleen järjestämissä syntymäpäiväjuhlissa on ollut esimerkiksi tällaista meininkiä:

The hot parts of Mr. Kozlowski's $2 million toga party in Sardinia include a guest "mooning" the camera, an ice sculpture of Michelangelo's "David" urinating Stoli, and a life-size woman-shaped cake with sparklers protruding from her breasts.

Ja tällaista:

Mr Kozlowski is later seen posing with two women in skimpy, Roman-style dresses, accompanied by shirtless male models in Speedo swimsuits flexing their muscles. His wife, Karen Mayo, later appears with another woman laughing and posing with two men dressed as Roman legionnaires.

In the courtroom, Mr Kozlowski laughed and smiled as he watched the video. Jurors, for the most part, displayed stoic expressions. Mr Kozlowski declined to comment after the screening, other than to say: "Nice party, nice people."

Ja tällaista:

The guests come into the pool area, the band is playing, they are dressed in elegant chic. Big ice sculpture of [Michelangelo's] David, lots of shellfish and caviar at his feet. A waiter is pouring Stoli vodka into [the statue's] back so it comes out [its] penis into a crystal glass," the memo said.

The party also featured a slide show in which an Elvis imitator sings "Happy Birthday" after which "a huge cake is brought out with the waiters in togas singing and holding the cake up for all to see. The [breasts] explode, Elvis kicks it in full throttle," according to the memo.

O…kei. Nämähän kuulostavat jopa paremmilta kuin Jussi Ahteen bileet!

Mutta vain yksi kysymys herää: missä on tämä video? Onko jossain olemassa sivustoa, jolta sen voisi katsoa? Kysyn vaanin pikagooglaus nimittäin ei löytänyt kyseistä sivua. Ja siihen asti kunnes tämä sivu löytyy, elämä tuntuu jotenkin tyhjältä. Jos joku lukija löytää kyseisen linkin (kyllä, myös sinä, äiti!), Kysyn vaan olisi osoitteesta hyvin kiitollinen. Tai no, hajamielisen kiinnostunut.

Noin ei saa sanoa!

... koska se on vain väärin, ja jollekulle voi tulla paha tai hyvä mieli! Täysin satunnaisesti valittuja sutkauksia Blogvillen kaupungista viikon ajalta...

5. Mut hymh, vähän taas tulva syttyilee.. pari hyvää juttua, toivottavasti kukaan ei tajua, mut "annoin kaapista leenikselle.." ja "vein sun keksit, buahahhaha!" niija.. "poltin tapsan talon, hähä!" no ainakin leenis sytty, mut eihän se ollu yllätys ollenkaa :D" - tulva-juttu [Tämän kirjoittaja on siis aivan nero, me muut emme vain ymmärrä häntä. -editori]

4. On mahdotonta saada itseään pysymään hereillä, ja olen kyllä kokeillut kaikkea paitsi äänenmurrosikäisten poikien pitämille luennoille osallistumista. - Lorem ipsum [Harmi, sillä Kysyn vaanin studia generalia -luentosarjassa olisi ollut tilaa. -editori]

3. Joulu on pelkkää kulutusjuhlaa... jos haluaa antaa toiselle jotain miksei anna sitä sitten vaikka 6.7?? - Nancy [Niin. Niinpä. Miksei tosiaan? -editori.]

2. Minua on jaksanut tähän päivään asti hihityttää se, että aikoinaan Suomen korkeimmassa poliisijohdossa huseerasivat herrat Urponen ja Naulapää. Jokerina pohjalla virkavaltaili muistaakseni myös herra Suurpää. Varsinainen Trio Erektus. - Mitvit

1. Minusta olisi tyylikästä, jos Michael Jackson ei antautuisikaan poliisille, vaan olisi salaa linnoittanut ja hankkinut huvilansa täyteen aseita ja julistaisi sodan uusmoralismia ja kukkahattutätejä vastaan. Miihkalin poika-armeija rupeaisi kiivaaseen puolustustaisteluun ja virkistäytyisi taistelujen välillä hilpeällä homoilulla vähän samaan tapaan kuin Hurjat pojat -kirjassa. - Tommipommi [Ja lopuksi Jackson joukkoineen tekisi joukkoitsemurhan Jim Jonesin tapaan, ja sen jälkeen paljastuisi Jacksonin sittenkin olleen syytön kaikkeen. Kyllä me sitten tuntisimme olomme hieman hölmöiksi, ennen kuin vaihtaisimme kanavaa. -editori]

Hengellistä pureskeltavaa viikonlopuksi

Viikonloppu lähestyy, ja silloin on perinteisesti tapana hiljentyä harrastamaan seksiä. Viikonlopun ratoksi siis pari seksiaiheista aforismia.

"Seksin harrastaminen on kuin bridgen pelaamista. Jos sinulla ei ole hyvää partneria, sinulla olisi parempi olla hyvä käsi." - Woody Allen.

"Tyttöystäväni nauraa aina seksin aikana - riippumatta siitä, mitä hän lukee" - Steve Jobs

Lisää täällä...

Kirje Blogvillestä

Rakas ystävä,

Kunpa voisit olla täällä - jos et muuten, niin viemässä Mahtisormusta Tuomiovuoren syövereihin, jotta paha yliherra Sauron saataisiin nujerrettua. Tai voisit ainakin tuoda taas sitä erikoista piipputupakkaasi, joka aina kikatuttaa meitä niin...

Edellinen kirjeesi IRL-Villestä oli tervetullut muistutus siitä, että kyllä ne ongelmat siellä ovat paljon kamalampia kuin täällä Blogvillen lehtoisilla kujilla! Meillä kriisit ovat sitä luokkaa, että jos yksi bloggaaja arvostelee muita, seuraa vain pienoisia närkästymisiä, jotka unohtuvat (toivottavasti) nopeasti. Kun taas teillä siellä IRL-Villessä se teidän missiministeri on äänestyttänyt valtakunnan hallitusta sen takia, että presidentin pitäisi edelleen osallistua taikauskoisiin rituaaleihin.

Viestisi sisältö oli muutenkin huolestuttava. IRL-Villessä on ongelmia. Ne kaipaavat ratkaisijaa, Terminaattoria. Ja täältähän pesisi - mutta miten IRL-Villeen voi palata, kun sieltä kerran on lähtenyt?

Ne IRL-Villen karut ihmissuhdekuviot, joista täällä Blogvillen kujilla jatkuvasti kuiskitaan: kuka uskaltaa täältä enää siihen viidakkoon palata? Täällä Blogvillessä asiat hoituvat paljon sulavammin. Yhden yön juttu syntyy kätevästi, kun käyttää iskurepliikkinä vanhaa kunnon klassikkoa: "Saanksmä linkittää suhun? Mä lupaan käyttää permalinkkiä."

Eivätkä ne IRL-Villen tarinat kvartaalikapistalismin turmelemista yrityksistäkään erityisesti houkuttele palaamaan sinne. Koko ajan saisi stressata siitä, viekö kurssikäyrän heilahdus työpaikan alta.

Vaikka rakas ystävä, kvartaalikapitalismissa täällä Blogvillessäkin tavallaan eletään - ehkä oikeampaa olisi kutsua sitä blogtaalikapitalismiksi. Ja pörssinä toimii Pinserin top-lista...

Se voi olla sattumaakin, niin kuin kurssiheilahtelut IRL-Villessä, mutta kun Kysyn vaanin merkinnät lipsahtivat viikon puolivälissä useamman kerran vessahuumorin puolelle, heti tipahti about viisi tilaajaa. Torstain aikana, jolloin vessavitsien määrää leikattiin, tilaajamäärät kasvoivat usealla lukijalla.

Opetus se on kai tässäkin: pissa- ja kakkahuumoria harjoitettaessa mukana pitää olla hyvä maku. Niitä ei saa sekoittaa keskenään. Eikä saa myös mielessään kuvitella, mitä tapahtuu, jos niitä sekoitetaan ihan huolella keskenään, siis silleen hierotaan yhteen. Ei saa kuvitella. Ällöttävää! Se kuva ei saa jäädä päähän pyörimään.

Vessa!

IRL-Villessä perinteinen teoria on ollut, että pörssikurssit ovat aina tavallaan "oikeita", koska niissä yhdistyy kaikkien sijoittajien kollektiivinen tieto yrityksestä ja sen arvosta.

Samalla tavalla ehkä Blogvillessä Top-lista osaa armottoman hyvin seuloa uusista blogeista mielenkiintoisimmat nousemaan kärkeen. Viimeaikaisista tulokkaista ainakin Johanneksen vankilapäiväkirja, Lorem Ipsum ja Tuuba ovat hupsahtaneet Top 100:aan, ja kyllä ne ehkä ovat niitä uutukaisia, joissa on eniten ainesta. Mistä sitä tietää? Kyllä kansa tietää.

Toisaalta IRL-Villen pörssissä oikean arvostusteorian ongelma on, että päivittäin hyvin pieni osa yhtiöiden osakekannasta vaihtaa omistajaa. Sanotaan vaikka, että 25000 KCI Konecranesin osaketta vaihtui eilen pörssissä Helsingissä noin 25 euron kurssiin. Onko siis 25 euroa oikea kurssi osakkeelle? Yhtiön osakkeita on yli 14 miljoonaa, joten vain 0,1 prosenttia osakkeista vaihtoi siis omistajaa. 99,9 prosenttia omistajista oli siis sitä mieltä, että osakkeen hinta on liian korkea ostoon tai liian matala myyntiin. Suuri enemmistö siis pitää pörssin hintaa vääränä.

Ehkä siis myös Blogvillen Top-listalla on samanlainen ilmiö. Oikeat, kansan rakastamat blogit eivät ehkä olekaan huipulla, koska vain pieni vähemmistö Blogvillen asukkaista muuttaa tottumuksiaan joka päivä. Joten Top-lista on pitkän tottumuksen tulos, eikä kerro välttämättä paljon blogien tämän hetken markkina-arvosta. Tottumuksen voima pyörittää tätäkin pörssiä.

Äh, menee monimutkaiseksi. Ja tuo analogia oikeastaan on aika huono... Sieltä IRL-Villestä käsin nämä ongelmat vaikuttanevat vähäpätöisiltä... Tietäisitpä vain...

Rakas ystävä, mitä muuta kuuluu IRL-Villen teknokraattisille kujille? Tanja Karpela on yhä idiootti? Niin, ei se ole yllätys... Piti tarkistaa.... Jos se vaikka muuttuisi. You never know.

Toivottavasti IRL-Villestä lähettämäsi huolestuttavat uutiset eivät anna toimetta jatkotoimenpiteisiin. Jos mikään muu ei auta, sinun on kertakaikkiaan pakko mennä Siwaan ostamaan lisää meetwurstia, jotta saat 13-kerroksisen voileipäsi valmiiksi.

Täällä Blogvillessä elämä jatkuu entiseen malliinsa... Kuhla on vapautunut työn kahleista... ja Scillaakin on tainnut lykästää... Selvästi on joulua ilmassa.

Rakas ystävä, tulethan pian käymään: esimerkiksi neljän minuutin kuluttua olisi vapaana yksi viidentoista minuutin tapaamisslotti!

Sappikivellisin ja struumaisin terveisin
Kysyn vaan

Onko se taidetta vai onko se sosiaalipornoa?

Matti Nykänen saa oman nimikkoelokuvan - pääosaa esittää Jasper Pääkkönen, tuo teinityttöjen ja Michael Jacksonin päiväuni. Kobaïassa ehdittiin jo esittää elokuvan pääpiirteet. Kysyn vaan pistää kuitenkin jälleen paremmaksi: Matti Nykäs-elokuvan käsikirjoitus on nimittäin päätynyt Kysyn vaanin haltuun elokuvamaailmaa lähellä (kolmen ja puolen kilometrin päässä) olevista lähteistä.

Käsikirjoituksesta paljastuivat muun muassa seuraavat kohtaukset:

... Flashback-kohtauksia Nykäsen lapsuudesta, missä pikku-Matti ensimmäistä kertaa osoittaa piilevia taipumuksiaan ja lahjakkuuksiaan. Pikku-Matti löytää isin viinakaapista viskiä ja juo sen, ja menee sitten riisumaan itsensä alasti vieraiden edessä.

... Useita kohtauksia, missä Jasper Pääkkönen huhkii vailla mitään yhteyttä juoneen kesäyössä yläruumis paljaana Peter Franzénin, Lauri Nurksen ja Niko Saarelan kanssa. Käy ilmi, että kohtaukset ovat suoraan Pahat pojat -elokuvasta, mutta jotenkinhan naiskatsojatkin pitää saada teatteriin.

... Kohtauksessa, jossa Matti Nykänen ensimmäistä kertaa keksi "elämä on laiffii"-aforisminsa, keksinnön hetkellä salama iskee taivaalta ja hetken aikaa Nykäsen paikalla vilahtaa mäkihyppyhaalarissa oleva Jeesus. Ennen takaisin Matti Nykäseksi muuttumista hahmo ottaa hetkeksi myös Lauri Ihalaisen muodon.

... Läpi koko elokuvan useissa kohtauksissa harrastetaan mäkihyppyä. Ennen elokuvan julkaisua tekijät vakuuttavat haastatteluissa, että kyseessä on mäkihypyn vastainen elokuva.

... Kohtaus, missä Matti Nykänen johtaa Rohanin armeijan taistelemaan Sauronin pahaa örkkiarmeijaa vastaan, apunaan vain klingonien tähtilaivasto. Kohtaus on päälleliimatun oloinen, mutta se tuli niin kalliiksi, ettei sitä ole varaa jättää editointihuoneen lattiallekaan.

... Kohtauksessa, jossa Matti Nykänen strippaa ravintolassa, kamera ei kuvaa Jasper Pääkköstä edestäpäin alasti. Sillä hetkellä, kun "Matti" riisuu viimeisen vaatekappaleen, frontal nudity shotissa esiintyy stunt-näyttelijänä Vesa-Matti Loiri.

... Elokuvan dvd-version kommenttiraita koostuu Matti Nykäsen ja Mervi-vaimon väittelystä, jossa Matti Nykänen inttää haluavansa mennä saunaan "rakastelemaan ja katsomaan Uuno Turhapuroa", mutta Mervi sanoo saunan palaneen. Loppupuolella vähän painitaan ja sitten sovitaan taas.

P.S. Isoisä! Oletko se sinä? ... Median prioriteetit ovat taas järjestyksessä... Amerikkalainen Nightline-ohjelma lähetti eilen lukijoilleen sähköpostin, jossa selitettiin, mikä on tärkeää ja mikä ei: "TONIGHT'S FOCUS HAS CHANGED: The DA and Sheriff from Santa Barbara have just held a press conference, announcing that there is an arrest warrant for Michael Jackson on multiple counts of child molestation, and they are negotiating his surrender with his attorneys. We are going to switch topics to cover this tonight, we'll report on President Bush's visit to Britain and the situation in Iraq tomorrow."

Huhtikuun 2004 uudet blogit

Nyt seuraa Kysyn vaanin ennakkoarvio Pinserin blogilistalle huhtikuussa 2004 odotettavista uusista tulokkaista.

SISÄINEN HUVIPUISTONI. Tämä blogi lupaa keskittyä "väsymättömästi paljastamaan maailman vääryyksiä sekä valottamaan monimutkaista elämänkatsomustani". Ensimmäinen ja ainoa merkintä on tehty puolitoista viikkoa sitten, ja se kuuluu näin: "No mä nyt sitten aloitan tässä blogin. Mä en keksi mitään kirj"

LEVOTON PRINSSINNAKKI. Hiljattain sukukypsäksi tullut nuori mies lupaa seurata blogissaan "omien sukupuolielimiensä omituista käyttäytymistä sekä suurvaltapoliitiikkaa, paino kuitenkin ensimmäisellä". Ensimmäiset kolme postausta keskittyvät kuvailemaan sitä, miten kirjoittajan penis kasvoi nykyiseen mittaansa. "Ensin se viisi senttiä. Sitten se oli kuusi senttiä. Sitten se oli seitsemän senttiä. Sitten..."

MITÄS ME ONNELLISET. Nuori pariskunta, mies ja nainen, kertovat blogissaan "hauskoja sattumuksia ja ajatuksia elämämme varrelta". Blogin ensimmäisistä merkinnöistä käy ilmi, että he ovat hyvin onnellisia koko ajan; he kertovat muun muassa, että "me syötämme toisillemme suklaajäätelöä kahvilassa romanttisesti" ja että "usein me keskustelemme syvällisiä myöhään yöhön" ja että "eilenkin illalla me rakastelimme hellästi yli tunnin ja kun minä nukahdin, Toni jatkoi vielä toisen tunnin". Tämän täytyy olla joku mauton vitsi.

TÖPSELI IRTI. Weltschmerzistä kärsivä nuori mies kertoo bloginsa alaotsikossa "harkitsevansa itsemurhaa" ja aikoo blogissaan kertoa tuntemuksistaan näinä myrskyisinä ja masentavina päivinä. Töpseli irti saa kommenttiosastolleen paljon kannustavia viestejä ja neuvoja, kuten: "Kyllä se kannattaa! Paras tapa on viedä paljon viattomia ihmisiä mukanaan."

LAURI IHALAINEN ON NERO. Tämä hämmentävä uusi anonyymiblogi keskittyy "ajankohtaisiin asioihin" mutta käytännössä blogissa lähinnä kehutaan, miten hieno, kuvauksellinen ja nerokas kaveri SAK:n puheenjohtaja Lauri Ihalainen on. Aliarvostettukin, kuulemma.

HOLY COW! Teologiaa ensimmäistä vuottaan opiskeleva nainen on näköjään päättänyt perustaa blogiin, jossa hän pohtii vakavissaan suhdettaan uskontoon ja uskonnollisuuteen, kertoo uskonnollisista kokemuksistaan ja puhuu välillä jopa kielillä blogissaan. Blogista on hyvää vauhtia tulossa kulttiklassikko, ja Holy Cow! on jo ehtinyt synnyttää parodiasivuston Holy Shite, jonka kirjoittaja puhuu blogissaan kielillä koko ajan. Holy Shitestäkin tulee kulttiklassikko.

VESSAA JA RUNOJA. Yksinäisen Lapissa asuvan miehen blogi, joka keskittyy toisaalta kuvailemaan kirjoittajan vessakäyntien yksityiskohtia ja toisaalta esittelee kirjoittajan hienovireistä modernia runoutta. Ensimmäisissä muutamissa postauksissa ilmenee, että vessassa käymisen yksityiskohdat tuppaavat huolestuttavan usein nousemaan esille kirjoittajan runoissakin.

ANONYYMITARKASTAJA. Tämän blogin kirjoittaja keskittyy pohdiskelemaan anonyymina kirjoittavien bloggaajien henkilöllisyyksiä - ensimmäisinä viikkoinaan laihoin tuloksin. Ensimmäisen viikon Anonyymitarkastaja käytti yksinomaan sen selvittämiseen, kuka kirjoittaa Visa Kopua, kunnes tajusi kirjoittajan nimen todella olevan Visa Kopu. Viime aikoina kirjoittaja on epäillyt Lauri Ihalaisen kirjoittavan Lauri Ihalainen on neroa.

POMMITOMMI. Lupaava filosofilahjakkuus, joka kuitenkin syvällisten ja eloisien pohdintojensa oheen kirjoittaa ajoittain loppukaneettina, että "Aionpa pian räjäyttää Itäkeskuksen" tai "Huomenna räjähtää Isossa Omenassa". Uhkaukset aina toteutuvat ja kymmeniä ihmisiä kuolee tasaisin väliajoin, mutta kukaan blogin lukija ei ilkeä käräyttää Pommitommia poliisille, koska hänen blogitekstinsä ovat muuten niin hyviä.

JUHA'S A VERY GOOD BLOG. "Juha Seinäjoelta, terve!" kirjoittaa blogissaan satunnaisia yllätyksettömiä huomioita työmatkaltaan ja kertoo, mitä levyjä hän milloinkin sattuu kuuntelemaan. Blogi on ensimmäisen viikkonsa aikana noussut Blogilistan Top 10:een, koska ihmiset ympäri maata ovat koko ajan odottaneet, milloin "Juha Seinäjoelta" kertoo muille, että "Kuuntelen just CMX:ää. Se on ihanhyvää".

Uusia blogeja syntyy niin hurjaa tahtia, että kaikkia ei voi tällä kertaa arvostella. Ilman arvostelua jäävät siis muun muassa kertakaikkisen ällöttävä RIPULIBLOGI, ruokaseksileikkeihin keskittyvä KETSUPPIA JA SINAPPIA KAIKKIALLA!, salaperäinen humanistiblogi KOLKKAA IKKARINEN, hysteerisen hupaisa OLEN JUMISSA SUIHKUSSA ENKÄ PÄÄSE POIS sekä eloisan runollinen VÄKIVALTAISESTI KAUAN SITTEN KUOLLEEN IHMISEN BLOGI.

Tämä on pop-pop-pop-pop-popularisointia

Se on aina hienoa, kun joku onnistuu popularisoimaan vaikeaa aihetta, kuten valkuaisten erottamista keltuaisista siinä vaiheessa, kun omeletti on jo valmis.

Yksi toinen tällainen vaikea aihe on taloustiede ja Yhdysvaltain politiikka. Sitä on onnistunut popularisoimaan näppärästi Paul Krugman -niminen ex-taloustieteilijä, nykyinen New York Timesin kolumnisti. Krugmania on veikkailtu jopa seuraavaksi nobelistiksi - kaverilla on siis niin paljon arvovaltaa, että sitä valuu nenästä.

Siksi tämä on aika hauska - Krugmanin arvokkuutta huokuvan uuden kirjan Britannian painoksen kansi. Presidentti Bush ja varapresidentti Dick "Jorma" Cheney on esitetty siinä aika epäsuotuisassa valossa: Bushin otsassa lukee isolla ENRON ja Cheneyn otsassa GOT OIL? (Kannattaa myös huomioida Cheneylle piirretyt Hitler-viikset.)

Valitettavasti kun kirjan avaa, sieltä oletettavasti edelleen löytyy samaa talouspolitiikkakirjoitusta. Jos kerran lähtee popularisoimaan, onko liikaa pyydetty, että popularisointi vietäisiin loppuun saakka?

Toivottavasti kirjan seuraava painos (Nobel-painos) toteutetaan sarjakuvaversiona, jossa paha Bush lapioi kansan rahaa öljymiehille ja Cheney ohjailee Bushia kuin räsynukkea lähettämään ohjuksia maailmalle kaikkiin maihin, missä aakkoset eivät ole roomalaisia. Koska näinhän se menee, eiks jeh? Bush on suurin uhka maailmalle. Ja sit ne Bushin hallinnossa on kaikki tosi ahneita ja ajattelee vaan öljyä ja Jeesusta ja meitsi ois ihan hirveesti parempi ihminen hoitaa niinku globaalia terrorismia ja eriarvoisuutta kuin ne, eiks jeh, näinhän se menee, eiks jeh?

P.S. Kaikkien aikojen paras oikaisu? Cleveland Plain Dealer -lehti laittoi vahingossa amerikkalaispoliitikko Tom Daschlen suuhun Saddam Husseinin sanoja: "The evil ones now find themselves in crisis, and this is God's will for them." The only solution for Iraq was for "the zealous Iraqi sons, who ran its affairs and brought it out of backwardness . . . to return . . . to run its affairs anew." ... Ovatko puheenaiheet psykiatrin kanssa vähissä? Täältä löytyy aivan uusi rajattomia mahdollisuuksia avaava fobia: pelko siitä, että maapähkinävoi jää roikkumaan kitalakeen, eli arachibutyrofobia. "Symptoms typically include shortness of breath, rapid breathing, irregular heartbeat, sweating, nausea, and overall feelings of dread, although everyone experiences fear of peanut butter sticking to the roof" ...mutta se oli silti sen arvoista! "Mies kuoli voitettuaan vodkanjuontikilpailun" ... Siis painotamme, että kyseessä ei ollut epäinhimillinen unohdus! "Pendolino-turman syynä vaihdevika ja inhimillinen unohdus" - Helsingin Sanomat

Neverland-ratsian tulokset

Michael Jacksonin Neverland-tila ratsattiin eilen Yhdysvalloissa. Epävirallisten tietojen mukaan Neverlandista on löytynyt muun muassa seuraavat todistuskappaleet.

... Luonnoslehtiöitä postuumiksi suunniteltuun muistelmateokseen, jonka nimi on: "Yes! Plastic Surgery Really Works!"

... Neljän metrin pituinen penis, joka on yhtäaikaa hämmentävästi sekä kultainen että aito. (Koska Neverlandissa kaikki on mahdollista!)

... Silputtuja lehtileikkeitä, joissa kerrotaan Robbie Williamsin olevan popin kuningas. Leikkeen reunaan on raapustettu: "Fucking white boy!"

... Alkuperäiset käsinkirjoitetut sanat Bad-kappaleeseen, joista paljastuu biisin nimen olleen alunperin Really Weird Fag.

... Formaldehydiin upotettu entisten aikojen Michael Jackson vuodelta 1985.

... Kasoittain kirjeitä, jotka näyttivät aluksi olevan lasten kirjoittamia hellyttäviä ihailijakirjeitä Michael Jacksonille, mutta jotka osoittautuivat Michael Jacksonin kirjoittamiksi ihailijakirjeiksi lapsille.

Seitsemän kysymystä keskiviikoksi

1. Mitvitin kysymys "Miten vitussa se vessanpöntön kansi pitäisi jättää, jotta kaikki olisivat tyytyväisiä?" hipoo jo elämän suuria kysymyksiä. Vessassa käymiseen liittyy kuitenkin eräs isompi kysymys. Me kaikki tietysti osaamme käyttää vessaa oikein, kun hätänä on joko pienempi "numero ykkönen" tai isompi "numero kakkonen", mutta mitä ihmettä pitää tehdä, kun sekä "numero ykkönen" että "numero kakkonen" yllättävät samaan aikaan?

2. "Numero ykkönen" ja "numero kakkonen" ovat tietysti pissaamisen ja kakkaamisen kiertoilmauksia, joilla voi tyylikkäästi kertoa kavereilleen, mitä tarkalleen ottaen on menossa tekemään vessaan. Voisiko kauniimpi kiertoilmauspari olla kuitenkin "kertalippu" ja "seutulippu"?

3. Vai ehkä "paikallispuhelu" ja "kaukopuhelu"?

4. Mitä me tekisimme ilman turkkilaisvirkailijoita? "Turkkilaisvirkailija: Terroristit iskun takana" - Reuters

5. Tätä olemme odottaneet: silmälasit, joilla näkee läpi uimapuvuista ja useimmista synteettisistä kankaista. Lasit voi myös liittää videokameraan. (Garri Kasparovkin käyttää näköjään näitä.) Esimerkkikuvia toiminnasta on täällä. Jätkät, tämä on sitten vain tieteelliseen käyttöön, vai mitä?

6. "Naiset vievät jo puolet valtion huippuviroista" - eikö tämä ole merkki siitä, että tasa-arvo on nyt mennyt pikkuisen liian pitkälle?

7. Jatkoa kysymyksiin 2 ja 3: Vai olisiko tyylikkäin kiertoilmauspari sittenkin "pienet ranskalaiset ja vesi" ja "isot ranskalaiset, iso kokis, kaks Bic Maccii, suklaajäätelö ja 9 Chicken Nuggettii"?

Swuush! Vessahuumoria!

Siis faktahan on se, että juhannuksen ja joulun välissä on aina kamala juhlapyhätauko. Suuria juhlapäiviä ei ajoitu kesäkuun ja joulukuun väliin! Tämä ongelma on kuitenkin ratkaistu: huomenna 19. marraskuuta on virallisesti maailman vessapäivä - World Toilet Day!

Ette varmaan esimerkiksi tienneet, että maailman ensimmäinen vessa rakennettiin Kiinaan 2000 vuotta sitten.

Sivustolla on myös hauska pieni Ette varmaan tienneet, urpot -osasto, jossa kerrotaan muun muassa, että

... Keskimääräinen ihminen käy vessassa 2500 kertaa vuodessa, 6-8 kertaa päivässä. Vessassa kuluu kolme vuotta elämästä... Virtsan pidättely johtaa munuaisongelmiin (ja kusen nousemiseen päähän)... Naiset viettävät vessassa kolme kertaa enemmän aikaa kuin miehet (mutta naiset ovatkin kolme kertaa kauniimpia) [What the...? -editori]

Vessapäivän kunniaksi on järjestetty kilpailukin! Kilpailun osallistumisaika on päättynyt maaliskuussa 2002, mutta kilpailun idea on yrittää löytää keinoja, joilla vessoista voisi tehdä nykyistä parempia. Kysyn vaanilta pesee heti ainakin muutama ällöttävä idea vessojen parantamiseksi:

1. Vessassa pitäisi aina olla "toimituksen" aikana mahdollisuus syödä tai juoda jotain, jotta kehon neste- tai "muu" tasapaino ei järky hetkeksikään.

2. Vessan seinälle voi asentaa 34 tuuman litteänäyttöisen television. Sen jälkeen vessanpöntön pohjalle voi asentaa ylöspäin sojottavan videokameran. Sen jälkeen toimitusta voi seurata reaaliaikaisesti tv-ruudulla. Parhaat palat voi tallentaa videolle ja katsoa niitä uudestaan ja uudestaan. Still-kuvista saa näppäriä joulukortteja, joista sukulaiset voivat arvuutella, mitä kuvassa oikeastaan tapahtuu.

3. Pehmusteet istuimella ja lattialla oksentamista varten. Nauhuri, jossa pyörii oksentamisen aikana nauha, jossa toistuu ääni: "En enää ikinä juo... En enää ikinä juo..." Nauhurin vieressä on viskipullo ja toinen nauhuri, jossa on toistuva viesti: "Kulauta vähän loiventavaa viskipullosta oksentamisen jälkeen, niin olo paranee... Kulauta vähän loiventavaa viskipullosta oksentamisen jälkeen, niin olo paranee..."

4. Äänenvahvistin, joka muuttaa vessassakäymisen äänet paljon kovemmiksi ja sellaisiksi, että ne kaikuvat kymmenen sekuntia. Syntyvä äänimaisema on uskomaton! (Hiljalleen vaimentuen: Blumps-blumps-blumps-blumps...)

5. Naru, johon voi sitoa itsensä niinä hetkinä, kun tekisi hirveästi mieli sukeltaa vessanpönttöön ja katsoa, mihin se putki oikeastaan johtaa.

[Ei jumalauta... -editori]

P.S. You know I'm BAAAD! Poliisi on tehnyt ratsian Michael Jacksonin Neverland-tilaan, mutta ei kerro miksi. No miksiköhän? ... Täällä on kaikkia ATM-ATN-YTN-teoreetikkoja kiinnostava arvio kirjasta, jossa naista neuvotaan tekemään itsestään brändi saadakseen itselleen aviomies... Mitä kauppasektori tekisi ilman asiantuntijoita? "Asiantuntijat: Kauppasektoria ei voi ylläpitää ilman työpaikkoja" - San Jose Business Journal ... Mitä lehmän kieli tekisi ilman tapaa? "Lehmä pyörittää kieltään tavan vuoksi" - Aamulehti

Pakit tuli taas

Taas kävi näin. Kysyn vaan haki töitä. Vastausta työhakemukseen ei tarvitse lukea edes loppuun asti arvatakseen, että eivät ne kuitenkaan Kysyn vaania valitse.



Vastaanottaja:
Kysyn vaan
Tähtialus Enterprisen molokansi
Avaruus

Lähettäjä:
Kirkon rekryointikomitea
Kirkko


Arvoisa Kysyn vaan,

Kiitämme lämpimästi hakemuksestanne, jossa ilmoititte halukkuutenne ryhtyä Suomen uudeksi arkkipiispaksi. Hakemuksenne oli sikäli yllättävä, että nykyinen arkkipiispa ei ole vielä aikoihin jäämässä eläkkeelle, mutta what the hell, jos tarpeeksi hyvä, nykyistä parempi uusi ehdokas löytyy, kyllä me varmasti keinot keksimme "päästä eroon" nykyisestä arkkipiispasta. Tuskin tarvitsee tarkentaa enempää, wink wink.

Olemme samaa mieltä hakemuksenne kanssa, että evankelis-luterilainen kirkko on etääntynyt kovasti Suomen kansasta. Sanoitte aivan oikein, että se on muuttunut lähinnä elämän perusrituaalien stop-and-go-huoltoasemaksi - kaste, rippi, naimisiin, avioerojuhla, mullan alle, wham bam thank you ma'am, we'll just take 1 per cent of your income for the rest of your life. Siksi pidämme mielenkiintoisina ajatuksianne, miten aiotte jälleen syventää suomalaisten väkevää suhdetta kirkkoon, uskontoon ja muuhun "hömppäpömppään", kuten asian ilmaisitte.

Ensimmäinen ajatuksenne, että kaikkien lasten pitäisi kokea ääriuskonnollisen syyllistävä mutta kaksinaismoralistinen kasvatus, on sinänsä kannatettava - mutta sitä on ymmärrettävästi vaikea toteuttaa ja valvoa edes valppaimmankaan ja öisiä kotikäyntejä tekevän arkkipiispan.

Sen sijaan pidämme ilahduttavana ajatustasi päivittäisestä arkkipiispatunnista televisiossa, missä te, arkkipiispana, vastaisitte katsojien kysymyksiin ja tekstiviesteihin televisiossa. (Jos kukaan ei kysy mitään, voitte toki, kuten pyysitte, selata pornosivuja netissä lähetyksen aikana.) Vastaukset kysymyksiin tuottaisitte näppärästi avaamalla Raamatun satunnaisesta kohdasta ja vääntämällä kyseisen kohdan vinksahtaneeseeksi elämänohjeeksi.

Eli jos katsoja vaikka kysyy: "Mä oon pettänyt mun rakastajaa mun poikaystävän kanssa, mitä mä teen?", tuijottaisitte ensin tuomitsevasti kameraan viisitoista sekuntia, jonka jälkeen kaivaisitte Raamatun esiin. Avaat satunnaisen kohdan: eteesi aukeaa Sananlaskut 22:10: "Aja riitapukari pois, niin sopu palaa, tulee loppu torasta ja parjauksista." Tuijottaisitte jälleen kameraan ja sanoisitte: "Ihan tosi, siellä lukee noin. Se on Jumalan sana. Sun pitää ajaa riitapukari pois, niin sopu palaa, tulee loppu torasta ja parjauksista."

Seuraava soittaja kysyy: "Mut irtisanottiin, mutta irtisanomisuutisen takia työnantajani osakkeet nousivat niin paljon, että minäkin rikastuin niin, etten koskaan joudu enää menemään töihin. Onko tämä merkki Jumalalta, että minun pitäisi pyhittää levolle paitsi lepopäivä niin kaikki muutkin päivät?"

Kaivatte jälleen Raamatun esiin ja luette satunnaisen kohdan. Tuom. 5:1. "Israel oli taisteluun vihkiytynyt, intoa täynnä kansa lähti sotaan. Ylistäkää Herraa!"

Toki arkkipiispan pitää toimia lähellä kansaa myös muutenkin kuin televisiossa. Pidimme varsin lupaavana ajatustasi, että seurakunnat alkaisivat järjestää ehtoollisviininmaistiaisia, missä seurakuntalaiset kerran viikossa kokoontuisivat maistelemaan sekä tämän vuoden satoa että vähän vanhoja klassikkojakin.

Ehdotuksenne ehtoollisviinien korvaamisesta ehtoollisviskillä - mikäpä ettei?

Marijuanan käyttöä kirkossa emme voi kuitenkaan sallia. Ei niin, että sitä olisi kielletty Raamatussa tai mitään sellaista, mutta me täällä kirkossa olemme aina keksineet kaikenlaisia kieltoja milloin mihinkin riippumatta siitä, mitä Raamatussa lukee tai ei lue.

Niin ikään suhtaudumme varovaisesti ajatukseesi uusien opinkappaleiden lisäämisestä Raamattuun. Idea kvantti-Jeesuksesta, joka kykenee olemaan monessa paikassa ja ajassa yhtäaikaa on sinänsä kihelmöivän mielenkiintoinen, mutta eikö olisi lähinnä turhaa hämmentämistä, jos tarinassa kulkisi mukana sekä perinteinen Jeesus että "läski-Jeesus", joka ei saa tarpeekseen roskaruoasta mutta joka ei sinänsä tuo juoneen mitään muuta uutta?

Ja viimeisen kerran: Pekka Töpöhäntä -kirjasarja on kyllä opettavainen, mutta sillä ei korvata Raamattua.

Eikä teidän lainkaan tarvitse hävetä taitoanne puhua ihmiset niin pyörryksiin hämärillä jutuillanne, että he lopulta antavat teille rahaa. Juuri sehän on liikeideamme.

Ja kyllä: on reilua antaa synnit anteeksi niille tytöille, joita pappimme ahdistelevat rippileireillä. Nuoret tytöt eivät vielä ole sinuja seksuaalisuutensa kautta, ja siksi he tahtomattaan ajavat pappimme kiusauksiin ja "luonnottomiin haluihin". Me voimme kuitenkin antaa tytöille sen anteeksi.

Kaiken kaikkiaan olemme kiinnostuneita palkkaamaan teidät uudeksi arkkipiispaksi. Pistäkääpäs pirautellen tänne meidän konttuuriin, niin pistetään taivaalliset pyörät pyörimään (sallittehan sanaleikin).

Ystävällisin terveisin
Kirkon rekryointikomitea

Halonen > Kekkonen > Lennon > Jeesus > Hitler

Ennen meillä oli sisu, sauna ja Kekkonen. Nyt meillä on yhteiskuntaamme pitämässä koossa Odusoga, Ahde Jr. ja Halonen. Vaikka Lola Odusogan ja Jussi Ahteen kannatuslukuja ei ilmeisesti ole tänään mitattu missään gallupissa, presidentti Tarja Halosen on. Ja kas! Kalevan selvityksen mukaan 87 prosenttia suomalaisista on tyytyväisiä Halosen toimintaan.

Tämä luonnollisesti herättää kysymyksen: keitä ovat ne 13 prosenttia, jotka eivät ole tyytyväisiä Haloseen? Kyseinen uutinen ei sitä kerro, mutta Kysyn vaan on saanut haltuunsa McDonald'sin hampurilaiskääreeksi naamioidun dokumentin, josta paljastuu tyytymättömän 13 prosentin jakauma.

4 % - Ihmiset, jotka eivät voi sulattaa sitä, että presidentti voi kyllä tulla tuosta vain linnastaan kuljeskelemaan tavallisen kansan keskuuteen, mutta tavallinen kansa ei voi tuosta vain mennä presidentinlinnan viinikellariin ja makuuhuoneeseen kuljeskelemaan ja sekoilemaan.

3 % - Vanhat jäärät, jonka mielestä asiat olisivat paremmin, jos Kekkonen olisi presidentti, mutta "koska hän on kerran kuollut, niin se kiva säätyttö Mette Mannonenkin kävisi. On kyllä muitakin juttuja, joihin Mette Mannonen kävisi hyvin".

2 % - Eräät nalkuttavat akat, jotka eivät ole koskaan tyytyväisiä mihinkään muuhunkaan.

2 % - Ihmiset, joiden mielestä vain kauniiden naisten tulisi olla kuuluisia. Nämä ihmiset ovat ilmeisesti myös sokeita, sillä eivätkö he näe, millainen kimuli meillä on presidenttinä?

1 % - Me ollaan aina väärässä, emmekä tarvitse edes perusteita -kerho.

0,9998 % - Kaikki ne vitsiniekat, jotka äänestävät Aku Ankkaa presidentiksi. Aku Ankkaa! Hei jätkät, mistä te keksitte noin osuvaa ja tuoretta yhteiskunnallista kritiikkiläppää? (Pätee myös, jos Aku Ankan korvaa Tony Halmeella.)

0,0002 % - Esko Aho

P.S. Kyllä maailma (tai ehkä jokin kieron huumorintajun omaava itämainen jumala) koettelee tätäkin naista: monet yhdysvaltaiset naiset kärsivat Persistent Sexual Arousal Syndromestä, eli siitä, että he ovat koko ajan kiihottuneita. "It's just a horror," said Lila, a 71-year-old woman who has had the syndrome since brain and bladder surgery in 1999. She said she often has 200 small orgasms a day. "It bothers me more than the breast cancer," an advanced case that was diagnosed two years ago." ...ja täällä on näköjään kokonainen liuta naisia, jotka kärsivät vaivasta: "Naisten jalkapallojoukkue syyttää häviöstään pornoa"

P.P.S. Who is General Failure and why is he reading my disk? Microsoft aikoo kaksinkertaistaa tuotekehitysbudjettinsa sataan ziljoonaan dollariin - sanoo herra Gates: "We're entering an era when software is no longer as constrained by the capabilities of hardware," he said, predicting a new wave of software breakthoughs. "The changes users will see in the technology they use will be gradual, but the difference between the computing experience of today and the experiences that will be possible a few years from now will be like night and day."

...toisin sanoen entistä suuremmalla tuotekehitysbudjetilla Microsoft voi kehittää Windowsiin ja Wordiin kaksi kertaa enemmän uusia ominaisuuksia. Odottavissa Windowsiin on ainakin ääniefektejä blue screen of deathin ilmaantuessa ruudulle sekä random-nappula, joka toteuttaa painettaessa satunnaisen operaation (useimmiten laittoman). Odotettavissa Wordiin on puolestaan seitsemän uutta kirjainta (muun muassa m- ja n-kirjainten yhdistelmä, joka muistuttaa hieman nm:ää sekä hiiriosoitin, josta sinkoilee kipinöitä).

Tule antamaan hali, sanoit niin kivasti!

Tuollaisella näsäviisaudella pötkii pitkälle siellä vankilassa! Blogvillen parhaita sutkauksia menneeltä viikolta...

5. Yhdys sana virheisiin kun törmää tätänyk... tätä nyk... nykyään aivan jokapaikas... joka pa... kaikkialla. Meidän laitoksellakin, viestintätieteiden laitoksella, lukee yhdessä ovenpielessä: "seminaari huone" - My so cold life

4. Väkisinkirjoittaminen on korkeintaan hirvittävä rikkomus, joka mullistaa sekä kirjoittajan, hänen läheistensä, että koko päiväkirjailevan yhteisön elämän peruuttamattomalla tavalla. - Mitvit [Toisaalta rahasta sitä tekee mitä vaan. Vai mitä, Kysyn vaan, markkinatalouden huora? -editori]

3. Aurinkokennolla ja akulla toimiva rannekelloni lopetti oikean ajan näytön parin vuoden jälkeen. Ahdistaa. - Benrope

2. Jätin kirjallisen kysymyksen raakkujen suojelusta. Ne elävät 120-vuotiaiksi toisin kuin viime viikolla väitin, mutta ihminen oppii. Nyt tiedän, että raakkujen suojelu on hankalaa siksi, että niiden edut ovat vastakkaisia kalataloudelle. Lisäksi tiedän, että raakkujen latinankielinen nimi on margaritifera margaritifera. - Rosa kansanedustajana [Hyvä tietää, että kansakuntamme asiat ovat osaavissa ja olennaiseen keskittyvissä käsissä! -editori]

1. Eikö olekin mukava katsella, kun Ilkka Kokkarinen vajoaa blogilistalla kuin sokeri kahvikupissa? - !Absolute Truth [Niin. Niinhän se on. -editori]

Joulu on taas jne.

Eilen Stockmannilla harhaillessa ja Sokosta etsiessä se valkeni: joulu tulee taas! Enää alle 40 päivää! Tuntuu, että vasta äsken olimme viettämässä edellistä perinteistä vaivautunutta perhejoulua kotikonnuilla!

Ei auta. Taas pitää koota itsensä uuteen jouluun. Stockmannilla hengailu auttaa siinä. Tolkuttoman tavarapaljouden tuijottaminen lasisin silmin saa shopdrenaliinin virtaamaan suonissa. Heräteostoksia! Satunnaisia ostoksia! Joka neljännen esineen ostamista! Kaikkien k-kirjaimella alkavien esineiden ostamista!

Ennen joulun tuloa pitää hoitaa monta asiaa pois alta. Kas tässä seuraa Kysyn vaanin jouluunvalmistautumis-muistilista.

* Jos haluat kuulla, minkälaisia perinteitä suvullasi on joulun vietosta, etsi käsiisi vanhin elossa oleva sukulaisesi ja pyydä häntä kertomaan menneiden aikojen jouluista. Sen jälkeen mene toiseksi vanhimman sukulaisesi luo, sitten kolmanneksi vanhimman, neljänneksi vanhimman, ja jatka tätä niin kauan, kunnes tapaat jonkun, jonka puheista saat tolkkua.

* Joululahjat kannattaa kääriä kauniiseen käärepaperiin. Älä siis käytä sitä rumaa muovikelmua, johon käärit rituaalisurmaamasi alaikäiset naiset.

* Kiinassa syödään jouluna koiria. Jos et henno syödä omaasi, niitä voi ostaa ihan vapaasti kennelistä.

* Joulukuusi on siis ihan must. Sun elämä ei merkkaa mitään, jos sulla ei ole olohuoneessa parin viikon ajan täysin älyttömän näköinen kuusi, joka pudottaa puolet neulasistaan ja jonka roudaamisessa sinne ja takaisin on ihan helvetinmoinen vaiva.

* Mikään ei voita sitä hämmästystä, jonka näet lastesi silmissä, kun he löytävät joululahjapaketistaan Playstation2-pelikonsolin. Toisaalta mikään ei voita myöskään sitä hämmästystä, jonka näet lastesi silmissä, kun he katsovat, kuinka sinä syöt joulupöydässä kokonaisen kinkun suklaakastikkeen kera, viisi raakaa kananmunaa kuorineen sekä lasten isoäidin.

* Isoäidistäsi tuntuu hyvältä, jos joku muistaa heitä edes joulun aikana. Lähetä isoäitisi sähköpostiosoite internetin seksi- ja spämmisivuille, niin monet ihmiset muistavat häntä sähköpostissa lähiviikkoina.

* Ikkunaan kiinnitettävisä jouluvaloista: Ne eivät ole jouluvalot eivätkä mitkään, jotka eivät vilku. Erityisen hieno on sellainen valokyltti, jossa on ase ja jonka piipusta tulee bang bang -teksti.

* Joululahjoiksi kannattaa hommata ihmisille kaikenlaista Jeesus-shittiä. Jeesus-shitti on tosi pop, etenkin teini-ikäisten lastesi keskuudessa.

* Jeesuksesta puheen ollen, ei ole ollenkaan pahaksi kerrata, mitä kaikkea Raamattu määrää joulun viettämisen tavoista. Ai mitä sanoit? Raamatussa ei puhuta mitään joulun vietosta? No voi vittu! Nyt kuolee joku satunnainen vastaantulija!

* Jeesus-imitaatiot ja kaikenlainen Jeesus-huumori naurattaa takuuvarmasti etenkin vanhempaa sukupolvea illallispöydässä.

* Joulun kruunaa mehevä joulukinkku. Parhaat kinkut löytyvät Hesari Clubilta kolmen jälkeen aamuyöllä. Tökkää lämpömittarisi heihin hellästi mutta varovasti. (Hah haa! Sorry, naiset.)

* Mikään ei viritä joulutunnelmaan kuin kunnon joulusiivous. Pyydä joku narttu siivoamaan paikkoja, samalla kun juot bissee.

* Joulupipareiden leipominen on mieltäylentävä jouluperinne. Hommaa joku biaatch leipomaan niitä. [Mikä helvetin kohtaus sinulle nyt tuli?? -editori]

* On epäkohteliasta antaa toiselle ihmiselle joululahjaksi sellaisenaan sama esine, jonka sait häneltä edellisenä jouluna. Hyviin tapoihin kuuluu liittää lahjaan lappu, jossa lukee "Käyttämätön", ennen kuin antaa sen joululahjana takaisin.

* Se on maailman kovin jätkä, joka on tyhjentänyt kaksi vodkapulloa, ennen kuin kinkkua on alettu edes syödä. (Terveisiä faijalle!)

P.S. Mitä me tekisimme ilman joitakin? "Puhdistaako vety ilman? Ehkä ei, jotkut sanovat" - Otsikko New York Timesissä. ... Jokaisella pilvenpolttajalla on kultareunus: Tämän uutisen mukaan kasvihuoneilmiö parantaa viinien laatuja... eikä siinä kaikki: lämpimämmät säät tekevät helpommaksi myös dokaamisen puistoissa. ... Ehtikin jo tuntua, että nalkutus on ollut jotenkin kasvussa...: "Naispuolisten väittelijöiden määrä kolminkertaistui" - Aamulehti

P.P.S. Niin, ja Kennedyn murhasi Elvis ja päinvastoin! Salaliittoteoriat jaksavat mietityttää Tiramisun Misua, joka päätteli, että "M. Vittinen(Olipa muuten pohjanoteeraus/tuo perjantain eka postaus), Kuhlakaan(Sinä et ole nainen!) ja Kysyn Vaan(Tähän en keksi mitään) lienevät keskenään lähisukua, ehkä jopa sama henkilö. Salaliittoteorialleni antaa pontta se, että em. blogoslaavit viittailevat toistensa kirjoituksiin jatkuvalla syötöllä elikkä tarpeettoman taajaan." Kamoon, joillakin meistä on elämäkin... Ainoa syy, miksi Kysyn vaan viittaa usein Kuhlakaaniin ja Mitvitiin on, että he ovat niin cooleja. Simple as that. (Siis Kuhlakaan ja Mitvit. Pistäkää nimet muistiin.)

P.P.P.S. Arkkipiispa - aina ajan hermolla! Hesari kertoo arkkipiispa Jukka Paarman havahtuneen huomaamaan, että urheilu jakaantuu kaupalliseen ammattiurheiluun ja harrastajaurheiluun. "Urheilun kaupallistuminen on pannut monet kyselemään, onko urheilua pidettävä terveellisenä ja reippaana liikuntaharrastuksena tai nuorison kasvatusmuotona kuten ennen, vai silkkana kaupallisena viihteenä, jonka palveluksessa seurojen nuorisojaostot toimivat."

Öö............. Kuinka paljon pisteitä öö-sanan jälkeen voi laittaa, jotta vaikutus tulisi selväksi...? Eikö tuo nyt ole ollut itsestäänselvää pikkulapsillekin vuosikymmenien ajan...? Hmm... ehkä arkkipiispa seuraavaksi pysäyttää veremme kysymällä, "onko joulu enää terveellinen ja reipas harras juhla, vai onko se nykyään vain silkkaa kaupallista viihdettä"? Noin hurjasti ei oikein uskaltaisi sanojaan tavallinen pulliainen asetella! Mutta sitä vartenhan arkkipiispa on olemassa, että hän uskaltaisi arvovallallaan sanoa asioita, joita muut eivät uskalla sanoa.

Wanker.

P.P.P.P.S. Siis Mitvit ja Kuhlakaan.

Mitä jos se alkaa piipata läpivalaisussa?

Ajatelmia viikonlopuksi: Mistä tietää, että on liian paljon vapaa-aikaa? Ainakin silloin, jos sähköpostiin tulee viesti NO 1 PENIS ENLARGEMENT PILL ON THE MARKET! - ja ajankulukseen sitä tulee jopa mentyä katsomaan, mitä linkin takaa löytyy.

Kysyn vaan päätyi tällaiselle sivustolle, jossa myytiin pillereitä, joiden nappaileminen muutaman kuukauden ajan lisäisi melkein varmasti kolmisen tuumaa pituutta lisää SINNE. Ja mikä parasta - ILMAN HANKALIA PUMPPUJA!

"WHO SAID SIZE DOESN'T MATTER - IT DOES!!!"

Tässä valikoituja käyttäjien lausuntoja poimittuina sivuilta.

If I told you what happened to me your not going to ever believe it but here goes: I am 9 inches big!! I got to stop taking your pills or I'll end up in the circus for REAL!!!

These penis enlargement capsules offer women what they really want, more to play with! Those extra inches really do make the difference! - Freudin kysymys "Mitä nainen haluaa?" on siis saanut vastauksensa...

Your site impressed me, so I figured I'd try VPRX. Thank God I did! After years of feeling humiliated because of my penis size I'm finally able to raise my head proudly and say I'm 7 inches! - Jumalakin on sitä mieltä, että päivän hyvä työ on tehty.

"I recommended your product to all of my work mates." - Siis meneekö joku työpaikan vesiautomaattikeskustelussa heittämään esimiehelleen, että "Johtaja Nieminen, sinunkin kannattaisi kokeilla tätä hienoa peniksenpidennyspilleriä"?

P.S. EIKÄ SIINÄ KAIKKI!!!! Pilleri lupaa myös estää ennenaikaisen ejakulaation, mutta samalla se lupaa tehdä mieskunnosta entistä kovemman.

Tästä voisi varmaan sorvata jonkinlaisen ajatelman, mutta ehkä jätämme sen Mitvitin vastuulle.

Kirje Blogvillestä

Rakas ystävä,

Kunpa voisit jälleen kerran olla täällä - asunnossamme riehuu nimittäin tulipalo, ja jos emme saa pian apua, me kuolemme!

No, leikki leikkinä. Ystävä, lienet kuullutkin, että Blogvillen kaduilla virtaa veri. No, ei sentään konkreettinen veri, eikä edes itse asiassa vertauskuvallinenkaan - lähinnä voisi ehkä puhua synteettisestä verestä. Tämä rauhallinen kaupunki on saanut nyt ensimmäisen kerran kokea, miltä tuntuu, kun Pinserin Top-listan ykkösenä on joku muu kuin Pinseri.

Kyllä: Ikuinen kahvitauko kohahdutti Blogvilleä nousemalla eilen torstaina Top-listan ykköseksi!

Tunnelmat ovat edelleen hieman sekavat. Tarkoittaako tämä, että vallankumous on alkanut, päättynyt, puolivälissä vai vain juuttunut Soneran sähköpostipalvelimeen?

Muitakin shockereita on kuultu: Ilkka Kokkarinen ja Lumikki ovat muuttaneet pois Blogvillestä. Dägä dägä uhkaili myös. Jopa Blogvillen sankari Mitvit pakotti uusimaan Xanax-reseptin kirjoittamalla, että "pidätän itselleni oikeuden olla päivittämättä tätä palstaa säännöllisesti". Ei sitä oikeutta noin vain pidätetä!

Tommi ehti jo aiemmin pohtia, mitä viimeaikaiset muutokset tarkoittavat. "Päiväkirjamaisten kirjoittajan persoonan ympärille rakennettujen lokien valtakausi alkaa olla ohi. Työpaikkakulttuuriin keskittyneen Ikuisen kahvitauon ja ajankohtaispainotteisen Kysyn vaanin nopea nousu Top-listan kärkisijoille merkitsee teemablogien odotettua läpimurtoa."

Havaintoa vahvistaa uusimpien blogitulokkaiden tutkiskelu. Monet uusimmista blogeista ovat jossain määrin yrittäneet etäännyttää itseään perinteisestä "Pitäisköhän mun mennä parturiin? Mun tukka on kuitenkin ruma. Äh, nyt se on loppu, mä hirtän itseni"-tyylisestä päiväkirjakerronnasta.

Esimerkiksi Tuuba vaikuttaa sangen lupaavalta Tommipommi-versolta. Joissakin blogeissa rima on asetettu aika korkealle: Soviet Onionin haastava idea on käsitellä suurvaltasuhteita ja arkea... (?) Bittiliftari kertoo tarinoita liftausmatkoilta - aika riskaabeli strategia ainakin siinä vaiheessa, kun tarinat loppuvat kesken (ellei niitä sitten vain keksi päästään). Yhtä riskaabeli idea olisi perustaa blogi, joka kertoisi tarinoita kaikiltä niiltä kerroilta, jolloin on käynyt rannalla uimassa. Joskus kaikki tarinat on kerrottu.

Life is elsewhere (nimestään huolimatta suomenkielinen) on myös ilahduttavan lupaava esimerkki ajankohtaisia aiheita käsittelevästä blogista. Impotentin päiväkirjakin käsittelee jotain muuta kuin kirjoittajaa itseään - ja on siellä myös interblogistista diskurssia, joka tietysti on silkkaa pornoa meille kaikille blogohörhöille.

Toisaalta... rakas ystävä... Eikö joskus tule mieleen, että vaikka nämä "teemapäiväkirjat" ja muualle kuin omaan napaan tuijottavat blogit tekevät tuloaan - eikö olisi kiva lukea hyvin kirjoitettua päiväkirjaakin, joka kertoisi kauniisti arkisista asioista? Ei niitäkään mitenkään tolkuttomasti ole. Kevätsipulikukkia on puhdasverinen sellainen, ja hyvin kauniisti kirjoitettu - joskin kirjoittaja Scilla on viime aikoina hieman sulkeutunut kuoreensa ja kertonut meille vähemmän elämänsä intiimeimmistä asioista. (Ehkä viisaasti: eiväthän ne meille sinänsä kuulu - mutta kun meitä kiinnostaisi tietää!) Ja ainahan on Arki - ensimmäinen blogi, jota Kysyn vaan alkoi aikoinaan lukea - paremman tekemisen puutteessa: pasianssiinkin kyllästyy, jos se ei mene ikinä läpi edes huijaamalla!

Rakas ystävä, osaatko keksiä selitystä sille, miksi niin moni blogi kuivuu kokoon nopeasti pian Blogvilleen muuttamisen jälkeen? Onko tämä niin pelottava kaupunki...? No, ehkä monet vain huomaavat, että vetävästi ja mielenkiintoisesti kirjoittaminen ei olekaan ihan niin helppoa kuin oli luullut... Ja jos muutaman viikon alkurutistuksen jälkeen ei yllä edes Top-listan sadan parhaan joukkoon, se voi kuristaa motivaatiota narsistisemmilla tyypeillä, koska vain Top-lista on tärkeä, mutta se vasta onkin tärkeä.

Ja ehkä se on niin, että monilta ihmisiltä vain loppuvat ajatukset kesken. Ainakin sellaiset ajatukset, jotka ovat mielenkiintoisia ja relevantteja muille ihmisille - useinhan ihmiset ajattelevat elämässään lähinnä paria asiaa, kuten "Täytyy saada lisää hotdogeja..." tai "Pahus, söin aivan liikaa hotdogeja... mutta täytyy saada silti niitä vielä lisää!" Meissä kaikissa ehkä asuu pieni lehmä tai jokin muu märehtivä nisäkäs, mutta suurta tai edes keskikokoista ajattelijaa ei asu kaikissa ihmisissä. Se on nähty jo IRLVillessäkin...

Rakas ystävä, soitit juuri äsken puhelimella kysyäksesi, mikä on tämän kirjeen pointti. Miten niin, pointti? Tämä on vain yleistä pohdiskelua siitä, mitä Blogvillen kaduilla tapahtuu. Näethän, että täällä tapahtuu paljon jännittävää. Meillä on ehkä vain eri kriteerit sille, mikä on jännittävää. Sinustahan nyt mikään ei ole jännittävää, jos siinä ei ole japanilaisia piirroshahmoja harrastamassa seksiä.

Rakas ystävä, tulethan pian käymään. Tämä tulipalo on hyvin vakava asia! Me kuolemme tänne!

Lämpimin terveisin,
Kysyn vaan

Tällainen maailma nykyään on:

* Päivän sitaatti: "Parasta masturbaatiossa on halailu sen jälkeen" - Woody Allen elokuvassa Hollywood Ending

* Voi pojat: 80-luvun popparitähti Boy George on ilmeisesti hieman laskenut rimaansa kumppanin etsinnässä. Tämän uutisen mukaan hän on laittanut brittiläiseen deittipalveluun seuranhakuilmoituksen, jossa asetetaan kumppanille seuraavat kriteerit: "seeking a man between 18 and 45 for "email/chat or 1 on 1 Sex Activities." He lists his fetishes as "drag" and "smoking," and his "favorite types" as "builders, clubbers, firemen, footballers, geeks, laborers, married men, military (uniforms), policemen, preppies, punks, short guys and tall guys."

* Voi Jeesus: nyt joku on keksinyt tutkia sitä, tulevatko uskonnolliset maat rikkaiksi. ... "The most striking conclusion, though, is that belief in the afterlife, heaven and hell are good for economic growth. Of these, fear of hell is by far the most powerful...Church-going, after a certain point, is (in an economic sense, anyway) a waste of time. They argue that higher church attendance uses up time and resources, and eventually runs into diminishing returns. The “religion sector”, as they call it, can consume more than it yields."

* Maailma palaa, ja mistä Suomen älymystö puhuu? "Kirjailija Hannu Mäkelän mielestä professori Matti Klingen pitäisi mennä komeroon ja hävetä, koska hän ei ymmärrä Eino Leinon arvoa." - Kainuun Sanomat. "Sivuhuomautuksena Mäkelä mainitsi, miten valtio ei ole tukenut Leinon juhlintaa tänä vuonna rahallisesti, mutta Runebergin juhlavuoteen 2004 valtio on varannut miljoona euroa. J. L. Runebergin syntymästä tulee ensi vuonna kuluneeksi 200 vuotta. "Näin se jatkuu, hyvä, mutta kumpaa luetaan enemmän?" Mäkelä huomautti kuulijoilleen."... Alustuksen jälkeen isä Pentti Hakkarainen ihmetteli, miksi Leino on niin kipeä kohde suomenruotsalaiselle älymystölle. Hän totesi, että oikeastaan kysymys olisi kohdistettava Matti Klingelle, mutta hän osoitti sen silti Hannu Mäkelälle." Ja kysymykset valtiontalouden hoidosta kannattaisi varmaan osoittaa hallitukselle, mutta kysytään silti Reiskalta tuolla Shellin baarissa!

* Onneksi vain puolet väestöstä käyttää sitä... "Asiantuntijat: Testoreni ei turvallista laajaan käyttöön" - Washington Post

* No shit, Sherlock... "Itsemurhan tekeminen helpompaa, kun käsillä on ase" - American Medical News

Paljon nousee penkistä?

Verta! Hikeä! Kyyneleitä! Metyylialkoholia! Nyt kun Nuoruus-nimisen elämänvaiheen lopputekstit ovat huolestuttavasti rullaamassa, Kysyn vaan on yrittänyt keksiä keinoja säilyttää edes häivähdys nuoruudesta.

Ja mikä onkaan parempi keino siihen kuin käydä kuntosalilla! Treenaamalla kroppaa pystyy täydellisesti kätkemään sen, että henkinen rappeutuminen ja kalkkeutuminen etenee koko ajan nopeammin!

Kysyn vaan tuskin on kuitenkaan yksin seuraavan mielipiteensä kanssa: kuntosalilla käyminen on jotenkin ällöä. Kun siellä on jonkin aikaa käynyt, huomaa niiden saman muutaman friikin käyvän siellä uudestaan ja uudestaan. Ainakin nämä arkkityypit löytyvät jokaiselta kuntosalilta:

UTELIAS ALOITTELIJA. Kuntosalilla voi aina laskea sen varaan, että siellä on ainakin yksi aloittelija, joka ei oikein tiedä, mitä pitää tehdä. Yleensä aloittelijat tulevat kysymään neuvoa Kysyn vaanilta - todennäköisesti siksi, että Kysyn vaanilla on tapana virnuilla ja irvistellä ventovieraille ihmisille. Ja melkein kateeksi käy, miten hyviä neuvoja he sitten saavat: "Nopeus on avainasemassa. Mitä nopeammin teet liikkeet, sitä nopeammin lihaksesi kasvavat." Sen jälkeen Kysyn vaan poistuu paikalta tekemällä ninjavoltin ilmassa taaksepäin.

HIMONARSISTI on useimmiten mies: hän pitää ehdottoman tärkeänä sitä, että pääsee asettumaan peilin eteen hihattomassa paidassa, missä hän nostelee limpun kokoisia painoja. Jossain vaiheessa treeniä hänen on kertakaikkiaan pakko ottaa paita pois päältään, jotta kaikki voivat ihailla/nuolla hänen lihaksiaan. Pian tämän jälkeen hän ottaa housunsakin pois. Lopulta alushousut. Miten ihmeellinen tapahtuu. Aika pysähtyy.

PUKUKOPISSAVIIVYTTELIJÄT voivat olla sekä miehiä että naisia. Kun he ovat miehiä, siinä on jotain aavemaista - ihan kuin he saisivat jonkinlaista nautintoa pukuhuoneessa hengaamisesta ja alastomien kehojen tarkastelusta. Parhaimmillaan he pystyvät viettämään raukeasti ympärilleen tuijottaen pukuhuoneessa enemmän aikaa kuin varsinaisesti treenaten. (Mutta kun pukukopissaviivyttelijät ovat naisia, se on jotenkin hellyttävää, koska koskaan ei tiedä, mitä alkaa tapahtua.)

RESEPTIONIN TYTTÖ. Kuntosalin lipunmyynnissä istuu yleensä nuori tympääntyneen näköinen verryttelypukuinen nainen lueskelemassa kuntoilulehtiä. Yleensä respan tytöt eivät lämpene Kysyn vaanin jutustelu/pikkutuhmuusyrityksille, kuten "Kylläpäs täällä on paljon hikistä habaa. Mitähän muita hikisiä ruumiinosia sitä ihmisellä voisi olla? Et sinä sattuisi tietämään? Hei, älä lähde pois! Tai muuten mä tapan sut!" tai "Hei beibi! Haluutsä polkee vähän mun kuntopyörää? Ai et vai? Mitä jos mä pakotan sut uhkaamalla tappaa sut muuten?" tai "Jos yksikin pienikin asia menee pieleen, mä tapan kaikki. Tai jos kaikki asiat onnistuu tarpeeksi kauan eikä mikään mene pieleen, mä tapan silti kaikki."

LIIKAA STEROIDEJA NAPPAILLUT KAAPIN KOKOINEN MIES: Rymisee itsekseen nurkassa tolkuttomien painojen kanssa, jää välillä tuijottamaan lasittuneena eteensä. Lopulta muistaa, että eduskunnan täysistunto alkaa pian ja että hänen täytyy lähteä jonnekin, mahdollisesti eduskuntaan.

TYHMÄ ALOITTELIJA. Sitten ovat aloittelijat, jotka luulevat itsestään liikoja, ja menevät ensi töikseen penkkipunnertamaan 150 kilon painoja. He jäävät jumiin painon alle ja pyytävät muita ihmisiä apuun. Muut ihmiset sanovat hänelle, että tukehtuminen painojen alle on ainoa tapa, jolla hän voi oppia säätelemään painoja oikein.

LEHTIENLUKIJA: Nuori nainen, joka keskittyy lähinnä lukemaan kuntosalille tulevia fitness-lehtiä. Hän on aina se timmeimmässä kunnossa olevan näköinen, joten nähtävästi lehtien lukeminen toimii.

YLIMIELINEN LUKIOLAISÄLYKKÖ, joka on lopultakin tajunnut, että älykkyydestä ei ole tyttöjen keskuudessa paljon iloa, jos on liian hintelä. Tuijottaa muita ylimielinen ilme kasvoillaan ja pitää omaa kuntosalilla käymistään "vain ironisena", kun taas kaikki muut käyvät hänen mielestään salilla "ihan tosissaan".

KESKI-IKÄINEN MIES, JOKA NÄYTTÄÄ DRESSMANNIN MALLILTA. Hymyilee kaikille hampaat loistaen ja moikkailee hyväntuulisesti ventovieraita ihmisiä. Toi jätkä tulee saamaan turpiin vielä monta kertaa.

TYYPPI, JOKA LUULEE JOSTAIN SYYSTÄ OLEVANSA KUVAAMASSA PORNOELOKUVAA : Kuljeskelee ympäriinsä pohtien, miten valot voisi virittää parhaiten seuraavaa kohtausta varten. Menee alasti riisuuntuneen HIMONARSISTIN luo. Ihmeellinen tapahtuu taas. Aika pysähtyy.

Jos videopelejä ei olisi, kaikki olisi hyvin

Uskomatonta, että tämäkin juttu vielä elää, mutta totta se on. Grand Theft Auto -pelin tehnyt yhtiö käy edelleen oikeustaistelua, jossa Grand Theft Autoa syytetään siitä, kun 16- ja 14-vuotiaat pojat ampuivat kadulla kaksi ihmistä pelattuaan peliä.

Grand Theft Autohan on kielletty alle 18-vuotiailta, joten periaatteessa syyllistä voisi hakea vanhemmista, jotka ovat laiminlyöneet kasvatusvelvollisuutensa... Jos siis eläisimme yhteiskunnassa, missä kukaan ihminen haluaisi ottaa vastuuta teoistaan. Vastuu on ihan mälsää. Siitä seuraa kaikkia velvollisuuksia, yäk!

Tämä oikeusjuttu on vähän samanlainen kuin jos automainoksen tekijä haastettaisiin oikeuteen, kun isä antaa autonsa avaimet 14-vuotiaalle pojalleen ja tämä ajaa jonkun yli kadulla. Tai tämä on vähän samanlainen tapaus kuin jos silinterihattuja valmistava yhtiö haastettaisiin oikeuteen siitä, että hattu lennähtäisi taivaan tuuliin vuoristoradassa ja viiltäisi poikki seuraavan vaunussa olevan ihmisen pään - jolloin silinterihattu jää paikalleen siihen kohtaan missä pää oli, synnyttäen koomisen vaikutelman.

Jos Grand Theft Auton tekijät tuomitaan vastuullisiksi murhiin, monilla muillakin pelintekijöillä voi olla edessään ikäviä oikeusjuttuja. Kuinka ollakaan, Kysyn vaan on päässyt vilkaisemaan ennalta muutamia alempiin oikeusasteisiin jätettyjä syytteitä.

(Kyllä, Kysyn vaanilla on ystäviä korkeissa paikoissa.)

PELI: Sims. SYYTETTY: Electronic Arts. SYYTE: Pelattuaan kaksi viikkoa tätä tosielämää simuloivaa peliä 36-vuotias työtön amerikkalaismies päätti seurata pelin esimerkkiä ja hankkia työpaikan saadakseen rahaa. Mies sai työpaikan Merrill Lynch -investointipankin pääekonomistina ja valittaa elämänsä muuttuneen aivan liian stressaavaksi. Se ei kuitenkaan ole syy tähän oikeusjuttuun, vaan pikemmin se, että suurella yhtiöllä on varaa käynnistää miten pähkähulluja oikeusjuttuja tahansa.

PELI: Monopoli. SYYTETTY: Parker Brothers. SYYTE: Monopoliin koukkuun jäänyt helsinkiläismies osti Erottajan tarkoituksenaan rikastua rakentamalla sinne taloja ja hotelleja alkuperäisen Monopolin tapaan. Hanke epäonnistui, koska kukaan asiakas ei päässyt sisään umpinaisesta muovista tehtyisin punaisiin ja vihreisiin taloihin.

PELI: Piilosilla olo. SYYTETTY: Kaikki maailman lapset. SYYTE: Piilosilla olon leikkimiseen koukkuun jäänyt 29-vuotias mies syyttää maailman lapsia, että hän ei pysty lopettamaan leikkimistä. Oikeus on jo alustavasti tuominnut hänen edukseen 10 miljoonan euron korvaukset, mutta valitettavasti oikeuden edustaja ei ole voinut viedä uutista miehelle, koska häntä ei ole löytynyt.

P.S. Onhan se niinkin -osastoltamme... UPM-Kymmene muuttaa käyttönimensä UPM:ksi ja sanoo, että "UPM on lyhyt, ytimekäs ja monilla kielillä helpompi lausua kuin UPM-Kymmene". Öö... millä kielillä UPM on vaikeampi lausua kuin UPM-Kymmene? ... Ja taas menee EU-raha hyvään tarkoitukseen! Kainuulainen perinnetutkija on saanut EU-rahaa, jotta hän voi kysyä ihmisiltä muun muassa seuraavaa: "Mitä tiedät haltijoista, maahisista, pienestä väestä, paroista, metsänpeitosta, pahasta silmästä tai rauhattomista vainajista?" Hiltunen kysyy. Hallan Ukon lisäksi hän mainitsee muun muassa Rämsän, Naurisahon ja Kypärävaaran ukot, heidän loitsunsa ja taikansa." Mutta jottei tämä menisi ihan huuhaaksi...: "Hän myös analysoi keräämänsä tiedon." (!)

Vielä huonommat levynkannet

Un-fucking-believable! Lounaaksi nautittu pippuripihvi ei pysynyt sisällä, kun nämä levynkannet tulivat vastaan. Onneksi aina hyvän maun rajoja koetteleva Kysyn vaan istui vessanpöntöllä, kun välikohtaus tapahtui.

Seitsemän kysymystä keskiviikoksi

1